Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление - Страница 10

Чтобы семейная жизнь была счастливой, мы должны научиться ограничивать детские шалости теми рамками, которые считаем приемлемыми, но стараться по мере возможности расширять эти рамки. Давайте не забывать, что дети во всем зависят от нас: мы снабжаем их всем необходимым для жизни. Только излечив собственные давние травмы, мы позволим детям свободно развиваться. Тогда в выигрыше окажутся обе стороны.

Если поведение детей приводит вас в отчаяние, если вы не знаете, что делать, если вы замечаете за собой склонность к чрезмерной опеке, если ваши дети «чересчур послушны» или, напротив, совсем вас не слушаются, задайте себе вопрос:

В чем мои потребности противоречат потребностям детей?

Двухлетняя Беа горько плачет. Она уронила стакан, и он разбился. Мама ругается. Но ведь она сделала это не нарочно!

Семилетний Юбер спрятался у себя в комнате и сидит тише воды ниже травы. Он с ужасом ждет, что сейчас папа подойдет к своему письменному столу и обнаружит, что все его бумаги склеились между собой. Но Юбер ни в чем не виноват! Он случайно наступил на свою игрушку, она сломалась, и он хотел ее склеить. Конечно, можно было попросить папу, но… Юбер по опыту знает, что скажет папа: «Нечего разбрасывать свои вещи! Только ломать все и умеешь…» Потому-то он и решил попробовать справиться самостоятельно. И вот что из этого вышло! Он прижимал одну к другой половинки игрушечного грузовика, а в это время кошка прыгнула на стол, опрокинула банку с клеем, и клей пролился на папины бумаги…

Родители слишком часто обрушивают на ребенка гнев, забывая о приоритетах. Они бушуют из-за разбитой вазы, пролитого молока, брошенной на пол куртки или потерянной игрушки и чуть не с кулаками готовы наброситься на ребенка. Получается, что букет цветов, диван в гостиной или бабушкина ваза для них дороже сына или дочери.

Прежде чем что-либо предпринимать в подобной ситуации, спросите себя: «Что для меня самое дорогое?» Родители – взрослые люди, наделенные мозгом, способным блокировать автоматические реакции и диктовать им поведение на основе моральных ценностей и убеждений. Мозг ребенка этого пока не умеет.

Если на заданный себе вопрос я отвечаю: «Для меня самое дорогое – любовь моих детей и их доверие ко мне, и я не хочу, чтобы мне пришлось перед ними краснеть», то я буду защищать эту любовь и это доверие.

Если на тот же вопрос я отвечаю: «Для меня дороже всего, что скажет обо мне свекровь, чистота на кухне и личное спокойствие», то очевидно, что я буду действовать иначе, защищая свою репутацию строгой матери и образцовой хозяйки, а также свой покой.

Разумеется, подобный выбор редко бывает сознательным, но от этого его значение не становится меньше. Ребенок считывает ваше подсознание! Ваши поступки для него важнее ваших слов. Если вы не просто ругаете его за разбитый стакан или пятно на рубашке, но делаете это в унизительной и оскорбительной форме, он думает, что стакан и рубашка для вас дороже, чем он сам. Вы можете сколько угодно сюсюкать с ним в другие моменты и повторять, как вы его любите, он уже считал посланный ему месседж и говорит себе: «Я для мамы никто» или «Мама будет меня любить, только если я всегда буду хорошо себя вести, а значит, никогда».

Осознание того, чем продиктована наша реакция на тот или иной поступок ребенка, может в корне изменить наше поведение.

У Теодоры сложились ужасные отношения с матерью, которая все детство ее унижала и твердила ей, какое она ничтожество. Теперь у Теодоры свои дети и ей не нравится, как бабушка ведет себя с ними. Она намеренно не замечает старшего внука и всячески балует младшего – заваливает его подарками, водит в кино и зоопарк… Теодора долгое время не смела и слова сказать матери, настолько ее боялась. Но однажды она задала себе вопрос: что для меня самое ценное? И поняла, что своим поведением защищает мать, вернее, дремлющую в душе надежду, что мать ее наконец-то полюбит. Беда в том, что страдают при этом ее собственные дети. Одного осознания этого простого факта оказалось достаточно, чтобы Теодора сделала правильный вывод: счастье детей для нее дороже, чем сохранение внешне ровных отношений с матерью. Она поговорила с ней начистоту, и та, обнаружив, что дочь не намерена и дальше терпеть ее выходки, быстро прекратила свою манипулятивную игру.

Ребенок разрушает порядок, установленный взрослыми, и это совершенно нормально. Если родители изо всех сил цепляются за свои прежние привычки и действуют так, словно никакого ребенка у них нет, – ничего не меняют в своем образе жизни, продолжают отдавать все силы работе или развлечениям, – он может заключить, что его существование не имеет для них никакого значения. Как следствие, его будет постоянно мучить чувство стыда («я им мешаю!») или собственной неполноценности («они никогда меня не полюбят, потому что я плохой»).

Ребенку настоятельно необходимо чувствовать, что он ценен сам по себе, что в этом мире у него свое место и что окружающие, прежде всего родители, принимают в расчет его потребности.

«Что для меня самое ценное?»

Ответ на этот вопрос помогал мне много раз: когда приходилось вставать по ночам к плачущему младенцу; когда красивый пион, который я посадила в саду, погиб под неосторожной поступью двух маленьких ножек; когда с экрана компьютера пропал только что написанный текст, случайно стертый двухлетними ручками, да и просто когда к концу дня, вымотанная до предела, я нагибалась и вытирала с пола очередную лужу…

Я давно нашла ответ на заданный выше вопрос. Для меня самое ценное – любовь моих детей и их вера в себя. Кроме того, я хочу, чтобы они верили и мне. Поэтому я знаю, что никогда не стану их оскорблять, обманывать, унижать, предавать и запугивать; в любых обстоятельствах я буду вести себя с ними честно, не скрывать своих чувств и пытаться понять, что чувствуют они, помогать им любить себя и друг друга, развивать их способности и учить их ответственности, не отягощенной комплексом вины.

Если дети нарушают ваше спокойствие, если вы не знаете, что делать, или чувствуете, что поступаете не в их интересах, а в интересах своих родителей, а то и вовсе чужих людей, задайте себе вопрос:

Что для меня самое ценное?

В жизни не существует абсолютно верного или абсолютно неверного пути. Есть путь, который ведет к намеченной цели, и путь, который уводит от нее в сторону. Я попаду в одну и ту же точку разными путями в зависимости от того, откуда буду двигаться – из Испании или, скажем, из Германии. Кроме того, есть пути прямые, а есть и более извилистые.

Позволять ребенку надевать ту одежду, которую он хочет, – это «правильно» или «неправильно»?

Давать ему то, о чем он просит, – «правильно» или «неправильно»?

Оставлять его плакать – «правильно» или «неправильно»?

Укладывать его спать в восемь вечера – «правильно» или «неправильно»?

На самом деле точного ответа на эти вопросы нет; все зависит от того, приближают вас предпринятые действия к цели или, наоборот, удаляют от нее. В некоторых случаях вы решите, что это «правильно», в других – что «неправильно», смотря по тому, какого развития достиг ваш ребенок, каковы ваши потребности и какова ваша конечная цель. Чтобы разобраться, что «правильно», а что «неправильно» по отношению к ребенку, родителю нужны не советы посторонних, а четкое осознание того, чего он хочет добиться: «Какую цель я ставлю перед собой сегодня?»

Карине подарили на день рождения ролики. Ее старшей сестре, восьмилетней Жеральдине, тоже хочется иметь ролики – и прямо сейчас. «Нет, – сказала ей мама, Сюзанна. – Получишь на свой день рождения, через два месяца». Между тем на носу лето. Будь ролики у обеих девочек, они могли бы кататься вместе… Но если подарить ролики и Жеральдине тоже, Карина воспримет это как несправедливость – ведь день рождения у нее! Сюзанна долго размышляла, как ей быть, взвешивала все «за» и «против» и в конце концов обратилась ко мне за советом. Я предложила ей задуматься: как в настоящий момент складываются ее отношения с Жеральдиной, а потом ответить себе на вопрос: «Какой цели я хочу добиться?»