Как не стать неидеальными родителями. Юмористические зарисовки по воспитанию детей - Страница 7

Заменить их другими друзьями!

Одно из лучших мест для знакомства – это занятия для будущих родителей. Мысль о том, что вы можете подружиться с людьми только потому, что младенцы выползут из ваших влагалищ примерно в одно время, сначала может показаться омерзительной, но переживать не стоит. Не нужно даже, чтобы эти люди сильно вам нравились: ВПОЛНЕ достаточно, чтобы у вас просто был человек, с которым вы можете выпить кофе и поплакать. Рядом с каждой парой, задающей раздражающие вопросы и считающей занятия воодушевляющими, обязательно будет другая, которая будет думать: «Бла-бла-бла, а что у нас сегодня на ужин?» Определитесь, какая категория людей вам ближе, и сядьте рядом с ее представителями.

Еще один способ найти мам-подружек – посещать занятия с новорожденными и уроки по грудному вскармливанию, а также в приставании к незнакомым людям в парке. Если же вы папа в декрете и вы замечаете в парке другого папу в декрете, то вы можете уцепиться за него, как утопающий в Тихом океане за плот во время урагана.

Теперь, когда вы, надеюсь, подружились с какой-нибудь мамой (или папой), давайте обсудим качество таких приятелей. Раздражающая подружка, чей ребенок хорошо ест и спит и, вместо того, чтобы рвать барабанные перепонки окружающих своим нескончаемым криком, оглядывает комнату с улыбкой на лице, возможно, лучше полного отсутствия друзей (возможно! Но я в этом до конца не уверена), в идеале вам нужно попытаться найти маму с такими же проблемами и взглядом на действительность, как у вас.

Вот, например, несколько качеств, которые привлекли бы меня в другой маме:

• Ее ребенок еще бо́льший говнюк, чем мой.

• Она приносит вино на пикники, организованные курсами по подготовке к родам, и нисколько не чувствует себя виноватой.

• Она испепеляет глазами людей, которые с неодобрением смотрят на меня, потому что я решила покормить грудью на автобусной остановке.

• Она дает своему маленькому ребенку пакет с чипсами, чтобы хотя бы на пять минут перевести дух.

• Ей плевать на то, что я пришла с грязными волосами и подозрительно выглядящим пятном на майке.

• У нее не перехватывает дыхание, когда я обращаюсь к своему ребенку «сволочь» (иногда дети, как и взрослые, бывают настоящими засранцами).

• Ей чаще всего абсолютно все равно, что думают окружающие о ее поступках.

• Она сует пальцы в глотку и делает вид, что блюет, каждый раз, когда кто-то заводит разговор о посещении школ по месту прописки.

• Она меня обнимает и говорит: «Проблема не в тебе».

• Она опаздывает на развивающие занятия для младенцев и ругается без малейшего стеснения.

Видите, все меняются после рождения детей. Остаться прежней просто невозможно. Однако это не обязательно должно изменить ваше внутреннее «я». Вы, например, можете приспособиться потягивать джин из чашки-непроливайки, пока смотрите детские передачи.

Сегодня, когда люди с воодушевлением объявляют мне о том, что готовятся стать родителями, и планируют всякую ерунду вроде того, что уже в четыре недели повезут своего ребенка на фестиваль Гластонбери[2], я отвечаю им одно, а думаю другое, потому что обратный вариант был бы неприличным.

Наблюдение за крушением надежд воодушевленных новоиспеченных родителей может быть отличным хобби. Когда до них доходит, я ожидаю их с распростертыми объятиями и двойным джин-тоником.

Последний совет: не избавляйтесь от своих бездетных друзей, потому что они иногда смогут помогать вам расслабляться. Просите их время от времени позволять вам отрываться, чтобы вы могли абсолютно забыть обо всех своих заботах. И детях. Всем нужен отдых.

А вот и самый последний совет: когда вы выходите из родительского кокона, вы одновременно выбираетесь из кокона примитивного существования. Ханна стала менее унылой, когда ее дети подросли. Когда у нас родились дети, мы превратились в скучнейших людей, теперь же наши дети стали чуть старше, и мы уже можем встречаться с друзьями по выходным, напиваться и снова составлять топ-5 любимых чипсов. Это просто жизненный круг.

Некоторым людям повезло иметь детей, которые сами засыпают вечером, спят по двенадцать часов и просыпаются в приемлемое время, например в 07:30. Как бы вам ни хотелось дать этим людям по лбу, помните, что это не их вина. Им просто повезло (или в прошлой жизни они вели себя гораздо лучше, чем вы).

В первые несколько месяцев жизни младенца тема сна становится главной в разговорах родителей. Новоиспеченные родители быстро понимают, что начинают примерно на 500 % сильнее любить своего отпрыска, когда их сознание затуманено.

Сначала может показаться, что дети спят круглыми сутками, однако так будет только до тех пор, пока вы не выдвинете глупое предположение о том, что ваше чадо будет спать не только у вас на руках…

Нужно отдать должное детским способностям: они могут перейти из полного коматозного состояния до дикого безумия всего за каких-то тридцать секунд.

Урок, который я для себя вынесла, заключается в том, что дети великолепно спят, пока они на мне. Звучит просто, но… Хм! Как я могу что-то делать в это время или спать сама?!

А, понятно. Никак. Да кому вообще нужен сон? (Ответ: мне.)

Существует множество вещей, которые вы можете купить, надеясь усыпить своих детей. Ни одна из них не сработает, и в глубине сердца вы знаете об этом, но отчаяние все равно заставляет вас приобретать их.

Я потратила больше тридцати фунтов на ужасного барашка Эвана, издающего зловещие убаюкивающие звуки, и годами покупала успокаивающую детскую пену для ванны от Johnson’s как полная дура. Говорят, доказано, что эта пена помогает младенцам спать лучше, и поэтому стоит она целое состояние. Работает ли она лучше более дешевых аналогов? Кто вообще об этом узнает? Как это проверить? Можно ли дать детям попробовать недорогую не брендовую пену и узнать их мнение на следующий день?

С наступлением ночи у вас может возникнуть чувство, что ваш ребенок больше бодрствует, чем спит. Так оно и есть на самом деле. Еще вам может показаться, что ваш партнер заслуживает серьезного наказания, потому что у него нет груди. Если вы кормите малыша из бутылочки, а ваш партнер беззаботно спит, даже когда ребенок просыпается, проверьте, сможет ли он так же крепко спать, если вы периодически совершенно случайно будете бить его в область мошонки. Если вы справляетесь самостоятельно, потому что у вас нет партнера, то позвольте выразить вам мое почтение. Надеюсь, вы запаслись джином.