История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения - Страница 4

Синдром завышенных ожиданий, произрастающий из склонности создавать в своей голове идеальный образ, можно проследить и на детско-родительских отношениях. Вы наверняка знаете родителей, которые требуют от ребенка, чтобы он был самым лучшим: отличником в школе, лучшим музыкантом, спортсменом и так далее. Очевидно, что круглые пятерки в школе не только не нужны, но и не каждому под силу, но стремление к идеальному во всех отношениях чаду носит иррациональный характер. Такой родитель не может ответить на вопрос, зачем это нужно: «То есть как зачем, мой ребенок должен быть лучшим, потому что это мой ребенок!»

И когда дети не дотягивают до установленной планки, уважение пропадает. Дети испытывают страх перед родителями; родители огорчаются, когда «их надежда» приносит не те оценки или занимает не те места. Этот опыт автоматически остается с человеком и после его взросления.

Что можно начать делать для того, чтобы приходить к большей любви и уважению благодаря конфликту, а не копить негатив, разрушающий отношения?

♦ Напишите список качеств, которым должен соответствовать партнер

Не ограничивайте фантазию, пишите по максимуму: что он должен уметь, как должен ходить, стоять, сидеть, что говорить, где работать, сколько зарабатывать. Все, все, все!

Такой подробный список очень полезен, ведь в жизни быть постоянно искренним не так-то просто.

Поэтому пишите много, не скупясь и не ограничивая себя.

Затем рядом с этим списком напишите другой такой же, но уже про себя. Ведь если вы хотите видеть рядом с собой идеального человека, то обязаны соответствовать ему. Дайте волю своему воображению, не скупитесь на самые головокружительные требования.

В заключение с радостью сожгите оба списка! Попрыгайте на пепле. Пусть это будет ритуалом освобождения от претензий и ожиданий по отношению к партнеру и к себе.

♦ Обращайте внимание на тон, которым вы разговариваете с партнером

Если вы замечаете, что ваш голос становится раздраженным, это сигнал, что надо взять паузу и расслабиться, глубоко вдохнуть и затем выдохнуть.

Не обращайтесь к партнеру в состоянии раздражения, не обсуждайте с ним свои мысли, идеи, способы решения конфликтной ситуации, если в вас бурлят негативные эмоции. Ваши предложения могут быть действительно дельными и, возможно, сумеют улучшить ваши отношения. Но если их неправильно подать (не в том настроении, не тем тоном), то, скорее всего, их никто не услышит или они будут поняты неверно.

Когда вы недовольны партнером, зачастую в интонации появляется претензия. Контролировать этот процесс можно, но сложно. Это навык, как рисование, езда на велосипеде или завязывание шнурков. Другое дело, что умению контролировать если не свое раздражение, то хотя бы его внешние проявления, придается незаслуженно мало значения. Чтобы не забывать о том, как важно этому научиться, постоянно повторяйте себе, что это необходимая составляющая вашего будущего счастья и взаимопонимания в паре.

Есть еще такой прием для ускорения этого процесса и снижения градуса напряженности в общении с партнером: если вы заметили за собой запальчивые интонации уже во время разговора, сделайте предупреждающий жест, чтобы остановить ответную реакцию собеседника, выдохните и повторите свою мысль спокойно и рассудительно.

Какое счастье, что настоящая любовь помогает справиться со всеми трудностями! «Горнолыжный» конфликт Германа и Алены мог бы стать точкой в их отношениях, если бы не это прекрасное чувство. Когда эмоции улеглись, они поняли, сколько волнений доставили друг другу, и помирились. После этого их отношение друг к другу стало более бережным.

– А давай сегодня зайдем ко мне? Посмотришь, где я вырос, – в один из майских вечеров предложил Алене Герман.

К тому времени в квартиру, которую он снимал, вернулись хозяева, поэтому молодой человек вновь перебрался к родителям.

– Не знаю… Может быть, в другой раз? Не так спонтанно, – смутилась Алена.

– Да не бойся, родителей нет дома, смотрины тебе устраивать никто не будет, – угадав причину тревоги любимой, успокоил Герман.

– Тогда пошли, – тут же согласилась Алена.

Последний квартал до дома они преодолели бегом, ибо начавшийся незадолго до этого моросящий дождик превратился в настоящий ливень.

Промокшие, они ввалились в квартиру, весело смеясь и толкаясь. Через несколько секунд из кухни выглянула мать Германа. Скользнув по Алене взглядом, она умоляющим тоном произнесла:

– Сынок, не шуми – папа не в духе!

И молодой человек, открывший было рот, чтобы представить Алену, тут же изменился в лице и промолчал. Из кухни донесся явно недовольный голос.

– Пойдем в мою комнату, – Герман обхватил Алену за талию и мягко, но настойчиво повлек ее за собой.

В этот момент из кухни донесся пьяный мужской голос:

– А мне плевать, что гости! Моя квартира – что хочу, то и делаю! Имею полное право!

– Отец разбуянился, – виновато сказал Герман. – Извини, он, когда выпьет, начинает шуметь. А мама его успокаивает.

Словно в подтверждение только что сказанного, в ответ на мужские крики послышался мягкий женский голос. Однако увещевания не подействовали: вскоре из кухни раздался грохот посуды и передвигаемой мебели.

– Прости, я был уверен, что они сегодня у бабушки… – Герману было очень неловко. Он даже не мог заставить себя поднять глаза на Алену, чтобы понять, как она относится к инциденту.

Понимая состояние любимого, Алена не могла решить, как лучше поступить: остаться, чтобы не дать ему понять, насколько ей все это неприятно, или же уйти, чтобы не быть свидетелем скандала…

Однако во втором случае она, скорее всего, заденет чувства своего мужчины.

– Знаешь, пойдем отсюда. Чаю мы тут явно уже не попьем, – нарочито бодрым голосом произнес Герман. И они выскочили из квартиры.

– Ой, ты даже не переоделся, мы же мокрые оба! – уже на улице вспомнила Алена и вопросительно глянула на Германа. Обстановка в квартире была настолько напряженной, что они и забыли про то, что попали под дождь.

– Нет, домой я сейчас возвращаться не буду. Уж лучше так, – в ответ на незаданный вопрос сказал молодой человек.

Дети всегда очень сложно переживают родительские конфликты.

Бывает, на консультации приходят мамы и говорят: «Почему-то мой ребенок такой пассивный. А мне бы хотелось, чтобы он был лидером». Или они недовольны его успеваемостью, дисциплиной, талантами. Эти претензии часто становятся барьером для ребенка, не позволяют ему чувствовать себя уверенно и спокойно.

Когда дети вырастают, срабатывает принцип бумеранга: они возвращают родителям критику. Причем они оценивают родителей далеко не с лучшей стороны, а видят в основном их слабости. Они буквально начинают изучать под микроскопом все свое детство. И повзрослевший ребенок может уже, например, сказать пьющему отцу, что подобный образ жизни – это позор всей семьи («Я тебя стыжусь»).

Стыд за родителей, их стиль в одежде, манеру общения возникает потому, что дети, вырастая, входят в новое время более подготовленными и адаптированными. А родители часто не дотягивают до этих требований.

В этом и заключается суть конфликта: все будто обязаны дотягиваться до определенной планки. Сперва – дети до родителей, их ожиданий и претензий, затем – наоборот.