Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей - Страница 6

В-третьих, важно, очень важно обращать внимание на то, как он ведет себя по отношению к другим людям. Ну согласитесь, очень странно считать мужчину, изменяющего жене, – честным и заботливым человеком. Ибо он уже обманывает и мучает как минимум одну женщину. А если копнуть, то дальше в биографии красавчика всплывают не менее интересные прецеденты.

Фиксируйте свое внимание каждый раз, когда у вас возникает шальная мысль о том, что «вот это просто досадное недоразумение» или «ну у нас-то с ним все будет по-другому». Не будет.

Влюбляйтесь, друзья мои, это прекрасно, важно и нужно. Но старайтесь делать это на земле, а не в волшебном мире розовых и голубых единорогов.

Забавная штука: иногда мы можем придумать целую историю о последующей жизни рядом с человеком, всего лишь поговорив с ним по телефону пару минут, а порою сумасшедший накал эмоций в настоящем напрочь вытесняет все мысли о будущем. Остается лишь момент. В котором есть ты, я и наш маленький мир только для двоих. И его так много, что хватает с лихвой на жизнь между встречами и на то, чтобы искренне не замечать определенных жизненных обстоятельств. Например, того, что твой избранник женат. Ну или ты – замужем.

А что же дальше? Этот вопрос пришел ко мне внезапно. Просто был очередной вечер, наполненный разговорами, пробирающими до глубины души, признаниями, обсуждениями, и вдруг я поняла, что мы совсем не говорим о планах. Препарируя друг друга, раскладывая на атомы и молекулы прошлое, настоящее, мы совершенно игнорировали будущее.

Балом правили наши чувства здесь и сейчас. Казалось бы, чего удивительного, это ведь важнейшая часть человека, избегать которую невозможно. Только вот в какой-то момент этого стало мало. Процесс развивался постепенно. Сначала я просто обратила внимание на то, что мы не затрагиваем эту тему, потом стала все больше мысленно возвращаться к этому вопросу, а вскоре он уже уверенно перекрывал все происходящее в моменте.

Оглядываясь, я понимаю, что ответа-то на него не было ни у тебя, ни у меня. Но кого это волновало? Пресловутое «что дальше?» открыло портал в ад. Начались недомолвки, попытки договориться о сроках, вечные сомнения. Сладкое «здесь и сейчас» постепенно растворялось, как картинка в старом телевизоре. Но желание быть вместе побеждало и это. Мой разум находил вполне логичные объяснения, а твой – верные слова для убеждения.

Нам действительно хотелось строить планы, как «нормальной» паре, но каждый раз они наталкивались на один-единственный важный вопрос: что же делать с остальной частью жизни? Казалось, глобальное решение уже принято, просто что-то с его реализацией не клеится.

В наших разговорах появилось очень много «когда», «после того как», «скоро», «еще чуть-чуть». Из легкого и вечно праздничного момента мы перешли в какой-то предбанник, перевалочный пункт между новой и старой жизнью. И застряли в нем…

Одна моя знакомая с редким рвением пропагандировала историю о том, что статусы в отношениях вообще не нужны и не важны. Мол, какая разница, если сами-то отношения от них не меняются. К чему все эти лишние вопросы, договоренности «на берегу» и лишние, мучительные для мужчины разговоры. Нужно быть легкой, ненавязчивой и вообще жить по Воланду: никогда ничего не проси, сами придут и все дадут.

На первый взгляд, логика есть. Ну реально, сколько браков называются семьями, а по факту: ложь, насилие, Содом и Гоморра, или в принципе все живут своими жизнями. Или же просто отношения не устраивают, хоть у них и есть некое официальное название. В общем, что ты на обертке ни напиши, если внутри, простите, говно, вкуснее и слаще от названия «Конфета» оно не станет.

Мы с вами сейчас посмотрим глубже. Так как второй и третий взгляды открывают интересные ракурсы у этого вопроса.

У общества для всего есть названия. Мы так воспитаны. Наша психика подстроена под то, чтобы все было понятно, доступно и на своих местах. Нас приучают к этому с детства, и в общем и целом эта система вполне себе жизнеспособна, если не переусердствовать. Когда вдруг происходит некий сбой и подходящее определение не подобрать – случается тревога, так называемое «подвешенное состояние». Проще говоря: вроде что-то есть, а что конкретно – не очень понятно. Это как если бы в ресторане вместо меню вам сразу приносили еду, еще и тщательно замаскированную. Мол, вот, ешьте, гости дорогие. Большинство из нас разволнуется. Что там? А вдруг невкусное? Или с опасными для меня продуктами?

Так вот. Пресловутые статусы в отношениях – это пункты в меню. Мы смотрим на них и выбираем, подходят они нам или нет. Стоит это себе позволить, или есть вероятность аллергии, диареи, острого приступа гастрита, доступна ли цена. С их помощью мы понимаем, что не сошли с ума, не придумали себе что-то лишнее и имеем возможность оценивать происходящее реально.

Человек, который всячески уходит от названия для ваших отношений, – абьюзер. Банальный такой, жестокий чувак, который не хочет думать ни о ком, кроме себя, своего комфорта и достижения удобного состояния. По факту, он создает у вас постоянную иллюзию того, что вы сходите с ума. Изощренная пытка, надо сказать.

– Дорогой, что у нас происходит?

– Ты что, сама не понимаешь? Что, нужно все объяснять? Неужели не чувствуешь? Ужас, кошмар, глупая, холодная женщина.

Или, например, прекрасный ответ про «мне надо подумать», круче него только «у нас все было так хорошо, а ты испортила своими вопросами». Задача абьюзера – прикрыть свои косяки вашим чувством вины. Ведь тогда можно будет продолжать делать все, что взбредет в голову, будучи не связанным никакими словами или обязательствами. Те, кто меня читали до появления этой книги, знают, что я противник «to do» листа в отношениях. Мол, если называется у нас все так, тогда ты должен то, то и то. Употребляя здесь слово «обязательства», я имею в виду некие очень фундаментальные вещи из серии «если я живу вместе с человеком, то хотела бы знать, как мы планируем бюджет, не исчезнет ли он завтра без предупреждения, и имеет ли смысл обсуждать с ним некие общие планы».

Давайте не забывать, что коммуникация между людьми строится с двух сторон. То есть, если один говорит, а второй постоянно молчит, то диалог между ними маловероятен. То же самое и здесь. Нам важно понимать, какое представление о происходящем есть у второй стороны. Не для того, чтобы на основе этого принимать решения, а чтобы сравнить эти взгляды со своими и оценить – насколько они приемлемы для нас.

Как и любой абьюз, непонятные отношения опасны тем, что затягивают тех, у кого есть склонность к рефлексии в сторону значимого человека. Такие люди могут очень долго находиться в неопределенных романах, списывая свое бездействие на «он мне нормальной обратной связи не дает, поэтому я еще посижу, а вдруг?». И история эта не-здо-ро-ва-я.

Простой пример. Одна из моих подписчиц, вполне себе интересная, красивая, смышленая барышня рыдает в три ручья на консультации. Мол, так и так, любовь у меня, какой в жизни еще никогда не было. И всем он прекрасен, столько качеств замечательных, но что между нами – непонятно. Спрашиваю – уходит от ответа. А я не понимаю, не могу больше. Три года уже «больше не могу», но почему-то все там.

Начинаем выяснять, с большим трудом отсекая вопросы про «как вы думаете, что он имел в виду вот под этим», «а может быть, он хочет вот так» и пространные рассказы про сложный внутренний мир прекрасного принца, его жен-детей-жен его детей, его любимую кошку и планы по ее стрижке. В итоге путем проб, ошибок, ста наводящих вопросов выясняется, что нормальных, близких и в моральном, и в бытовом плане отношений девушка не хочет. Потому что – страшно. Вдруг не получится, и мужчина уйдет? Будет больно. Сейчас, конечно, тоже не очень хорошо, но терпимо. А тут может стать так больно, что я прямо рассыплюсь на куски и скорее всего умру. А поскольку умирать пока рано, я выберу безопасный вариант и буду с ним возиться. И при деле, и риски минимальные.