Институт альтернативной истории - Страница 52

Поэтому, когда через три месяца биоинформационное поле Вселенной таки схлопнулось, выдавив в вещественный мир все десятки триллионов сущностей, Израиль был готов к этому не больше, чем к мирному сосуществованию с независимым государством Палестина.

Лично на голову Саши Варгуза свалилось жуткое страшилище о семи ногах и двух головах, которое что-то лопотало голосом настолько тонким, что временами писк переходил в ультразвук, оставляя у Саши ощущение удара по барабанным перепонкам. Поскольку он-то понимал, что происходит, то старался впитывать каждый бит информации, но все же так и не смог подавить инстинктивного отвращения к этому существу, жившему, возможно, где-нибудь в галактике NGC 5473 или еще дальше.

— Чтоб тебе не воскреснуть! — сказал он, затыкая уши.

Триллионы существ, к счастью, овеществились не в единую секунду — коллапс поля занял около часа. Задавили, конечно, многих, больше всего, кстати, пострадали жители Явне и Бат-Яма, где почему-то число воскресших оказалось просто катастрофическим.

И цивилизации на Земле пришел конец.

Бывшие жители Альтаира поселились в пустыне Арава, бывшие жители Денеба избрали себе леса Европы, бывшие граждане системы NGC 2253 отправились осваивать окрестности Лондона… Миллиарды, миллиарды… И подавляющее большинство — совершенно дикие, не имевшие никакого представления даже о том, что такое сникерс или туалетная бумага. И это естественно — если сравнить, сколько наших-то землян жили в цивилизованное время по сравнению с теми, кто жил во времена варварства и даже ранее того…

Нет, господа, все, конец, гасите свет.

Видеть это было невозможно, нервы у Саши Варгуза не выдержали. Он сбежал.

— Ты хочешь сказать, — спросил я, — что Наум сошел с ума от всего того, что увидел в своем альтернативном мире?

— Хуже, — мрачно сказал Саша. — Я думаю, что он явился в тот мир в самый момент коллапса биоинформационного поля. И, естественно, произошло наложение. Интерференция.

— Так, — я попытался осмыслить ситуацию, — значит, в мозге Наума сидит некто с Альтаира…

— Если не десяток сразу, — кивнул Саша. — Одного Наум переварил бы запросто, он безумно талантлив. А десяток…

Мы ходим к Науму каждую неделю. Кажется, я уже научился различать одну его сущность от другой. По-моему, их там тринадцать. И каждый со своими претензиями.

В нашем мире до Дня Ч осталось 25 лет. На моем календаре октябрь 2029 года. Календарь у меня особый — он считает не дни, прошедшие с начала года, а дни, оставшиеся до Коллапса. Этих дней все меньше. И я представляю, как моим соседом по Бейт-Шемешу станет воскресшее из мертвых существо с планеты системы беты Скорпиона, которое любит плевать с высоты своего тридцатиметрового роста в каждый движущийся предмет. Или поет по ночам свои скорпионские песни голосом, от которого у нормального человека тут же начинаются печеночные колики…

Хорошо было жить в прошлом веке и не знать, когда же, наконец, придет Мессия. И ждать, не зная чего ждешь на самом деле…

— И все равно не понимают!

Такими словами начал Моше Рувинский, директор Штейнберговского Института альтернативной истории, свою речь на заседании, посвященном десятилетнему юбилею этого славного заведения. Начало было по меньшей мере оригинальным, и все обратились в слух.

— И это очень печально, — продолжал директор, — потому что институт создавался как научный центр по изучению альтернативных вселенных, а вовсе не для того, чтобы потакать зятьям, желающим побывать в мире, где у них нет и никогда не было любимой тещи. К сожалению, мы вынуждены вести прием посетителей и разрешать им за весьма умеренную плату изменять прошлое, настоящее и будущее, умножая сущности сверх необходимого. Иначе мы просто не выживем, потому что на те деньги, что платит нам министерство науки, продержаться можно всего лишь месяц. Как это печально, господа!

Рувинский был, конечно, прав, но стоило ли поднимать эту тему в столь торжественный день? Я сидел на банкете рядом с огромным верзилой, говорившим и понимавшим только по-английски — это был директор Американского института альтер-эго, — и мне весь вечер приходилось переводить разные благоглупости с иврита на английский и обратно. В конце концов мне стало скучно, и я начал считать — на каком языке было произнесено больше чепухи. Оказалось, на английском. И я уж решил, что вечер потерян окончательно, когда американец вдруг заявил:

— Кстати, Рувинский прав. Публика ничего не понимает. На прошлой неделе у меня ушел в первый век один идиот, и мы до сих пор не можем выловить его обратно. Он, видите ли, захотел посмотреть на живого Иисуса!

— Так, — сказал я, отобрал у американца стакан с виски, заставил выпить томатного сока и потребовал: — Подробнее, пожалуйста!

Так вот и получилось, что три часа спустя я сидел в рейсовом стратоплане компании «Эль-Аль» и, как сказала очаровательная стюардесса, «совершал незабываемый полет по трассе Тель-Авив — Нью-Йорк.»

Летели мы слишком быстро, и, возможно, поэтому в моем сознании произошел некоторый перекос — прибыв в Нью-Йорк, где было все еще пять часов вечера, я решительно не помнил, зачем сюда явился. И неудивительно: ведь в своем родном Тель-Авиве в пять часов я все еще сидел в первом ряду партера и слушал нудную речь Моше Рувинского.

Встречавший меня профессор, которого директор Института альтер-эго предупредил по видео, прекрасно понял мое состояние и перво-наперво отправился со мной в малозаметный ресторанчик, где накачал странным напитком, приведшим мой желудок в подвешенное состояние, а мысли — в полный порядок.

— Спасибо, — сказал я. — Перейдем к делу. Насколько я понял, в вашем институте некто отправился лицезреть Христа и исчез в первом веке?

— Будем знакомы, — ответил мой собеседник, улыбаясь. — Мое имя Уолтер Диксон. А того человека, о котором вы говорите, Песах, зовут Кристофер Барбинель.

— Очень приятно, — пробормотал я.

— Барбинель, — продолжал Диксон, — вошел в кабинку стратификатора трое суток назад. В программе у него значилось: «посещение Иерусалима 33 года новой эры с целью лично увидеть, как сын Божий войдет в столицу Иудейского царства». Время сеанса было обозначено — два часа. Но через два часа Барбинель не вернулся, а просмотр показал, что в результате его действий была создана некая альтернатива, в которой он и оказался. С тех пор мы его ищем и не можем выловить.

— Почему? — удивился я. — Вы знаете, что он создал альтернативу, знаете когда это было, и знаете, какое именно действие он совершил. Следовательно…

— Мы не знаем, какое он совершил действие, — покачал головой Диксон, — поскольку действие было мысленным.

— Ч-черт, — сказал я.

Для тех читателей, кто не знаком с предыдущими главами моей «Истории Израиля», напомню: каждый наш поступок рождает Вселенную. Каждый миг мы выбираем: выпить кофе или чаю, закурить или нет, двинуть обидчика в ухо или проглотить обиду… Если вы наливаете себе стакан чаю, то мир немедленно раздваивается, и в нем появляется альтернативная реальность, где вы налили себе не чай, а кофе. В течение жизни человек создает миллиарды альтернативных миров — каждым своим поступком, каждой своей мыслью. Стратификаторы Штейнберга, стоящие в институтах альтернативной истории, способны отследить любую созданную альтернативу и позволить каждому человеку поглядеть на мир, каким он мог бы стать. Иногда машины дают сбой — по вине оператора или самого клиента, — и тогда нам, историкам, приходится вызволять бедолагу из той альтернативной реальности, куда он по злому умыслу или по глупости угодил. Но для этого нужно знать, где и когда произошла развилка, и главное — как именно стал развиваться мир. А если клиент лишь задумал некое действие, но не совершил ничего? Тогда возникает альтернативный мир, в котором задуманное действие все-таки оказывается осуществленным. И как, скажите на милость, извлечь клиента из этой, созданной им, альтернативы, если никто пока не научился читать мысли? Могут помочь только логика, интуиция и опыт. А какая логика после банкета?