Именем феминистической революции - Страница 1

Сергей Шведов

ИМЕНЕМ ФЕМИНИСТИЧЕСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ!

рассказ

1

Жена сидела со мной в очереди к мировой судье по

эксцессам домашнего насилия и гордо светила фонарём

под глазом, чтобы все видели, как ей доводится страдать.

Многие дамы хитренько закусывали губы и издевательски

посматривали на неё. Подумаешь, синяк! Можно с разлёту

и на дверной косяк налететь, чтобы мужа проучить в суде.

Семейной насилие – статья 132 УК. Ей бы снять

побои и прямо в полицию со своей бедой. Там быстренько

заведут уголовное дело и доведут его до суда, а меня

надолго закроют. Но жене не хотелось выпускать из своего

загона укрощённого зверя, то есть меня, затурканного

придурка. Это ж какой подарок судьбы – водитель-

дальнобойщик. И деньги домой приносит, и дома под

ногами не путается -- целыми неделями в разъезде.

Через мировую судью эффективней и проще наказать

вздыбившегося мужа. Женсоветы, самоуправление

микрорайона, часто нанимают гопников, какие на крючке у

полиции, чтобы те как следует вломили непокорному

мужику. Костоломы даже денег не возьмут. Для них главное

-- выслужиться перед администрацией и поставить плюсик

в их учётном деле в полиции. Вот и привела меня жена к

мировой судье по домашнему насилию для острастки, как

учительница водит напроказившего первоклашку к грозной

директрисе. А делов-то всего ничего – застукал супругу с

хахалем в постели. Слишком рано вернулся из рейса

потому что.

Лето было жаркое, помещение тесное. В духоте

присутственного места моя голова совсем отупела. Я

просто всей шкурой почувствовал, что превращаюсь во

вьючное животное и тягловое быдло, а не в лютого зверя,

каким жена скоро выставит меня перед толстенной и

высоченной бабищей-судьёй. Все дамы пришли в суд с

мужиками, вот и пахло в зале суда, как в загоне для скота.

Мужики потели от из-за страха перед прилюдным

Михаил Харитонов: «Долг»

2

унижением. И глаза у всех потухшие, как у вола после

вспашки ста гектаров веками нетронутой целины.

2

– Следующее дело! – заревела пожарной сиреной

судья.

-- Я... Они у меня сняли деньги с карточки без моего

ведома...

-- Кто они?

-- Жена и тёща.

-- У вас есть доказательства?

-- Так денег же нет. А код доступа к моему личному

счёту знали только они.

-- Кто они?

-- Жена и тёща.

-- Верховный Матронат республики ещё в прошлом

году рекомендовал Верховному суду ввести в практику

судопроизводства исходную презумпцию невиновности

женщины и изначальную презумпцию виновности мужчины.

Ваши безосновательные обвинения я воспринимаю как

злобную клевету на женщин по причине вашей

одержимости мужским шовинизмом. Приговор: два года

исправительных работ по месту основной занятости с

выдачей вашей зарплаты на руки вашей жене в кассе

предприятия. Следующее дело! – стукнула судья

деревянным молотком по дубовой подставке.

В деревянный загончик для подсудимых еле

протиснулся толстяк с отвислым пузом.

-- Что можете сказать суду в своё оправдание,

подсудимый?

-- Я всегда отдавал ей всю зарплату до копейки

вместе с расчётным листом. А она...

-- Кто – она?

Михаил Харитонов: «Долг»

3

-- Жена.

-- Запомните, не «она», а истица, не «жена», а

«хозяйка». И в присутствии женщины запрещается

упоминать о даме в третьем лице.

-- Истица не выдала мне денег на курево и пиво из

моей зарплаты.

-- Правильно сделала, надо вести здоровый образ

жизни. Вон какое пивное пузо отрастил! И вообще это не

повод для домашнего насилия.

-- Не было насилия – я слегка пошумел на неё.

-- С матерными выражениями, которые слышали

соседи? – судья пристукнула деревянным молотком. – Три

месяца наркологического диспансера для лечения от

полинаркомании, табачной и пивной зависимости, с

отработкой на строительстве лечебного учреждения.

-- Я не наркоман!

-- А пиво и табак?.. Следующее дело!

Место в деревянном загончике занял атлет в одной

нижней майке. Его розовое лицо без единой морщинки, и

мускулистый торс были исцарапаны ногтями. Голова

перевязана. Судья с недоумением глянула на него, потому

заглянула в бумаги и строго спросила:

-- Подсудимый, сколько вам полных лет?

-- Пятьдесят.

-- Хм. Подозрительно.

-- Что во мне подозрительного?

-- Вы слишком молодо выглядите. Надо справиться в

полиции о подлинности документов.

-- Мне действительно пятьдесят лет. Я веду здоровый

образ жизни.

Михаил Харитонов: «Долг»

4

-- Излагайте, не задерживайте!

-- Я пригласил жену и дочерей с зятьми к себе на дачу.

Ну, бабы выпили и натравили на меня зятьёв. Впятером

меня скрутили, дали камнем по башке и отобрали все

деньги. Я тогда только что зарплату и премию получил.

-- Суд это не интересует. Говорите по сути дела. Не

уводите слушание по ложному пути. Истица утверждает, что

вы ушли к молодой женщине, занимаетесь с ней блудом и

не платите алименты.

-- Какие алименты – дочери замужем! У меня внуки.

-- Это вам не оправдание. За измену своей законной

владелице всё ваше недвижимое и движимое имущество

отходит в полную и неотчуждаемую собственность вашей

бывшей владелице и её дочерям при обязательно условии

оформления развода с выплатой алиментов в размере

двадцати процентов от всех доходов. И не забудьте

узаконить отношения с вашей новой молодой владычицей.

Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. .

Следующее дело!

В загончик для обвиняемых прошаркал подшитыми

сандалетам худенький дедок

-- Моя бабка...

-- Предупреждаю, за уничижительные определения по

отношению к почтительной женщине пенсионного возраста

в суде штрафуют. Пока делаю вам предупреждение.

-- Моя супруга...

-- «Моя хозяйка», подсудимый... Потрудитесь

подбирать выражения, в последний раз предупреждаю!

-- Моя старая хозяйка прописала в моей квартире

молодого гастарбайтера из Нигерии. Закрутила с ним

трали-вали, а потом этот негр выгнал меня из собственной

квартиры.

-- Как это возможно?

-- Ему двадцать пять, а мне семьдесят лет. Куда мне

Михаил Харитонов: «Долг»

5

со здоровенным негром тягаться?

-- Где же вы сейчас проживаете?

-- В подъезда под лестницей.

-- Чем питаетесь?

-- Соседи подают.

-- Как же вы производите физиологические

отправления?

-- Не понял.

-- В туалет куда ходите?

-- По малой нужде – в бутылку, по большой – соседи в

к себе в туалет пускают.

-- За нарушение санитарного состояния подъезда

выписываю вам штраф и вышлю строгое определение

мирового суда по месту вашего жительства в

домоуправление.

-- Жена ж сама виновата!

-- В нашей стране суд всегда на стороне женщины.

Для революционной юриспруденции нет категорий «муж» и

«жена». Есть понятия «хозяйка» и её «временный

мужчина». Десять лет прошло после феминистической

революции в нашей стране, а вы по-прежнему пользуетесь

старорежимными понятиями. Полиандрия – идеальная

форма семейного сожительства. Только не надо путать её с

развратным промискуитетом. Вы не пробовали уговорить

вашу хозяйку на оформление двоемужества по закону?

Дедок в ответ только глупо хлопал морщинистыми

ресницами. Он совершенно не понимал судейской лексики.

Тогда судья встала и зачитала приговор: