Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально - Страница 4

– В третьей части мы поговорим о проблемах с детьми разных возрастных групп. Не существует «проблемных» детей как таковых: в каждом возрасте возникают свои трудности, с которыми приходится сталкиваться родителям. Мы проследим за развитием ребенка от рождения до юности, помня, что с годами меняемся и мы сами, родители.

– Эта книга – приглашение к путешествию по вашему внутреннему миру. Хорошо, когда вы все понимаете, но еще лучше, если вы знаете, как изменить себя и мир. Четвертая часть книги – нечто вроде практического пособия, с помощью которого вы сможете отработать некоторые полезные навыки, необходимые в повседневной жизни, и исправить ранее допущенные ошибки. Вопреки тому, что заявляют многие психологи, убежденные, что характер ребенка закладывается в первые шесть лет после появления на свет, человек эволюционирует всю жизнь. И если мы меняем свое поведение, дети реагируют на это очень быстро. Никогда не поздно восстановить нарушенное взаимопонимание!

Заведите себе небольшую тетрадку, чтобы записывать в нее свои вопросы и отмечать успехи. Вы злитесь, огорчаетесь до слез или улыбаетесь? Делайте в тетради запись – это поможет вам не опустить руки, когда охватит отчаяние. Пусть тетрадь станет чем-то вроде бортового журнала.

Насколько снисходительным следует быть к себе как к родителю? На самом деле стремление прощать себе деструктивное поведение часто неразрывно связано со стойким чувством вины. Лично я предпочитаю предпринять определенные усилия, но заменить снисходительность к себе искренним уважением. Иначе говоря, на мой взгляд, надо постараться честно признаться, что повел себя неправильно, но не спешить себя осуждать. Лучше сказать себе: «Если я это сделал, наверное, у меня были на то причины. Теперь я должен определить, что это были за причины, и вернуть себе свободу поступать так, как я считаю нужным».

Итак, я призываю читателя взглянуть в лицо реальности – без страха и самообмана, но с уважением и любовью к себе.

Алло, доктор! Я не могу найти на Элеоноре кнопку «Выкл»!

Наши дети – это наши дети. Нам хотелось бы вести себя с ними как подобает взрослым, какими мы и являемся, – обеспечивать им защиту, окружать их лаской, поддерживать их в любых обстоятельствах, направлять их в этом мире, чтобы они в свою очередь стали взрослыми, по возможности счастливыми и благополучными мужчинами и женщинами. Мы чувствуем свою ответственность за их воспитание и стараемся исполнять свою роль как можно лучше. Но случается, что мы не справляемся со своей миссией. Некоторые родители время от времени «отключаются», другие без конца кричат. Есть родители, которые более или менее успешно управляются с грудным младенцем, но полностью теряются, едва их малыш начинает проявлять хоть какую-то самостоятельность. У кого-то это обстоит с точностью до наоборот: они чувствуют себя абсолютно беспомощными перед новорожденным малышом, но, как только ребенок начнет говорить и выражать свои желания, быстро обретают уверенность в своих силах. Одним родителям легче с девочками, другим – с мальчиками; одним – с дошкольниками, другим – с подростками. Некоторые родители особенно строго ведут себя с одним из детей, к остальным проявляя попустительство. Некоторые без конца раздражаются, другие вечно о чем-то беспокоятся. Бывает, что мы реагируем на поступки детей неоправданно бурно – или не реагируем совсем; бывает, что мы наказываем их ни за что, раздувая из мухи слона, а бывает, что бездействуем, когда надо принимать воспитательные меры…

Что же мешает нам вести себя с нашими детьми так, как нам хотелось бы?

Представим себе, что во время ужина сидящий у вас за столом гость случайно опрокинул бокал вина. Мы тут же бросаемся к нему с тряпкой, вытираем лужицу и не забываем сказать ему: «Не волнуйтесь, ничего страшного!» Но что, если похожий промах совершит наш ребенок? Давайте честно признаемся: большинство из нас не удержится от едкого замечания. «Неужели нельзя быть внимательнее?», «Ну вот, опять насвинячил!», «Ты что, думаешь, мне больше заняться нечем, как только за тобой грязь подбирать?» Среди своих опрокинутый стакан приобретает масштаб вселенской катастрофы!

Действительно, когда дело касается наших детей, мы ко всему подходим с иными мерками. Мы склонны преуменьшать значимость проступков чужих детей и преувеличивать прегрешения собственных. Девятилетний сын вашей подруги пустил воду в ванной, но забыл вставить в слив затычку. Прошло полчаса, но ванна так и не наполнилась – естественно, ведь вода все время вытекала. Узнав, что отец строго наказал за это мальчика, вы возмутитесь и встанете на его защиту: «Он же не нарочно! Каждый может забыть! Ведь ничего страшного не произошло!» Но если ту же оплошность допустит ваш ребенок, вы очень сильно на него рассердитесь: как можно быть таким невнимательным! Это правда: мы готовы прощать чужим детям то, чего не намерены спускать своим. На «глупости» чужих детей мы реагируем сдержаннее и разумнее и лучше понимаем, как следовало бы поступить в том или ином случае.

Родителям часто изменяет чувство меры. Это касается и детских проказ, и школьных отметок, и поведения вообще. Случайная двойка превращается в трагедию: его оставят на второй год, в будущем он никогда не найдет работу! Он не накрыл на стол, он бросил грязную обувь у порога, он забыл в школьной раздевалке куртку, а в классе – учебник математики и теперь не может сделать уроки, он отказывается есть рыбу или овощное пюре, он часами сидит перед компьютером… «Это не ребенок, а наказание Господне!» – вздыхаем мы.

Свою несдержанность родители всячески оправдывают: «Я много раз говорила ему, чтобы он так не делал, но ему все как об стенку горох!» Тем самым они намекают, что неприятность, о которой идет речь, – это последняя капля, переполнившая чашу терпения. Но так ли это на самом деле? Может быть, здесь действует какой-то другой фактор, заставляющий нас впадать в гнев или отчаяние, если наши дети ведут себя не так, как нам хотелось бы? Складывается впечатление, будто неадекватную реакцию родителей вызывает некая сила, которой они не в состоянии противостоять. Детские «глупости» так заводят нас, что мы и сами начинаем делать то, что умным никак не назовешь. «Гуго, а ну иди сюда немедленно! Считаю до трех! Иди, кому сказано, а не то я тебе голову оторву!» Проанализируем эту типовую ситуацию. Что такого непоправимого натворил Гуго, чтобы ему «оторвали голову»? Чем он довел свою мать до такого состояния, что она угрожает ему физическим насилием? Я смотрю на жертву его «преступления». Эмелина – на ней нет ни ссадин, ни синяков – весело бежит к подружкам. Перед этим брат толкнул ее, и она упала, но тут же поднялась и пожаловалась матери. Итак, Гуго толкнул сестру. Разумеется, толкаться нехорошо, и этот проступок заслуживает осуждения, но главным образом – объяснения: чем вызвана агрессия брата по отношению к сестре.

«Я тебе голову оторву…» Угроза наказания явно не пропорциональна совершенному злодеянию. Что станет с кредитом доверия Гуго к словам матери? Побои в принципе неэффективны, угроза побоев – тем более, а уж явно преувеличенная угроза… Тем не менее почти все родители злоупотребляют словесными «пугалками», а некоторые не останавливаются перед тем, чтобы сопроводить слова увесистым шлепком. Эмоции затмевают нам разум. Они вынуждают нас совершать действия, абсолютно не отвечающие нашим убеждениям. Почти каждый из нас хоть раз в жизни выходил из себя по слишком незначительному поводу. Понимая это, мы мучаемся чувством вины.

Как ни странно, несмотря на неэффективность крика и грубости, мы упорно продолжаем прибегать к этим мерам воздействия на детей. Что заставляет нас упорствовать в них, хотя мы прекрасно видим, что они не приводят к положительным результатам? «Я сама знаю, что это бесполезно, но ничего не могу с собой поделать». Есть родители, которые даже не пытаются себя оправдывать и считают, что имеют полное право орать на детей; они не сомневаются в том, что все делают правильно, пусть даже их воспитательные методы никогда не приводят к успеху. Обычно они заявляют: «Он неисправим. Я его уж и ругала, и наказывала – ничего не помогает».