Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально - Страница 2
Иногда приходится слышать, что раньше дети были спокойнее и послушнее. Но посмотрим правде в глаза: стенания родителей по поводу неуважения со стороны детей впервые раздались не вчера. «Наш мир стоит на пороге гибели. Дети не слушают родителей. Конец света не за горами» – эти слова принадлежат египетскому жрецу, жившему две тысячи лет назад. На стенах Помпеи сохранились остатки надписей, содержащих оскорбления в адрес учителей. «Наша молодежь дурно воспитана. Она презирает авторитеты и не имеет никакого уважения к старшим. Наши дети не встают, когда в комнату входит старик. Они спорят с родителями и болтают, вместо того чтобы работать. Они попросту никуда не годятся» – это сказал Сократ (470–399 до н. э.). Грубость школьников и неуважение младших к старшим – далеко не новое явление. Взрослые во все времена жаловались на непочтительность детей. Представление о том, что «раньше было лучше», – не более чем иллюзия, аберрация восприятия. Да, раньше ребенком никто не занимался, ему давали пригоршню деревянных чурок, и развлекайся как хочешь, а вместо няньки за ним приглядывала собака. Неужели это полезнее для развития, чем компьютер, игровая приставка и телевизор? Да, раньше самые отчаянные хулиганы вежливо разговаривали с учителем, но это нисколько не мешало им плеваться бумажными шариками, марать стены туалета непристойными рисунками и задирать девочек. Сорок, тридцать, даже двадцать лет назад мало кто задумывался, в чем же состоят подлинные потребности детей. Если бы читатель знал, какое количество печальных историй мне пришлось выслушать от людей, страдавших в детстве от одиночества, несправедливых обид или невыносимой скуки!
Быть в начале 3-го тысячелетия учителем средней школы – нелегкая задача, это факт. Раньше дети на уроке молчали, если только их не спрашивали. Сегодняшние школьники не хотят просто слушать учителя, они ждут от него большего. Если им становится скучно, они начинают шалить. Но, по моему глубокому убеждению, вовсе не потому, что родители не научили их правильно себя вести.
Во все времена люди верили, что именно на их долю выпала такая неприятность, как «кризис авторитета», то есть резкое падение уважения со стороны детей. В большинстве французских семей до сих пор преобладает авторитарный стиль воспитания, хотя есть, конечно, родители, придерживающиеся иной линии поведения – частично из убеждения, частично потому, что вообще не заморачиваются этой проблемой. Статистика[1] говорит, что 84 % французских родителей до сих пор бьют детей, из них 30 % – бьют жестоко. Судя по данным некоторых исследований[2], насилие в семье имеет тенденцию к росту, что объясняется повышением уровня стресса среди матерей, лишенных возможности полноценного отдыха.
Сегодня критике подвергается так называемое «попустительство» со стороны родителей, якобы основанное на чрезмерном уважении к ребенку и боязни хоть в чем-то с ним не соглашаться. Многие педиатры и даже детские психиатры ратуют за возврат к авторитаризму, а некоторые и вовсе призывают вернуться к телесным наказаниям. Никаких серьезных аргументов они в защиту своей позиции не приводят, тем не менее их выступления пользуются определенным успехом, и в следующей главе мы постараемся объяснить почему.
Если кризис авторитета действительно имеет место, то он связан не с недостаточным авторитаризмом, а с тем, что родителям часто не хватает самоуважения и самосознания. Как мы покажем ниже, чем меньше уверенность родителей в себе, тем ярче в них проявляется склонность к авторитаризму. Раньше детей воспитывали в страхе. Современные дети не так боятся родителей, это правда. Они лучше информированы и лучше мотивированы, и им совершенно не нужно, чтобы родители без конца давили на них.
Психика ребенка отличается огромной сложностью. Впрочем, психика взрослого человека так же сложна. Что же говорить о взаимоотношениях того и другого? Наши дети способны многое рассказать нам о нас. Но кто они – наши дети? Их история начинается с нашей истории. Ребенок несет в себе все генеалогическое древо нашего рода. Он – бессознательный хранитель семейного предания, а иногда и выразитель чувств и эмоций, подавляемых на протяжении жизни многих поколений. Мы не можем позволить себе относиться к нашим детям нейтрально. Своими эмоциями мы вольно или невольно влияем на их эмоции. Мы воздействуем на них, они реагируют на наше воздействие, а мы реагируем на их реакцию. Если мы не будем помнить про эту взаимозависимость, то никогда не поймем, что происходит между нами и нашими детьми.
Упрощенческие подходы «так надо», «так положено», исключающие из рассмотрения область подсознательного, должны вызывать в нас настороженность. Между родителем и ребенком чего только не бывает! Сторонники возврата к авторитаризму обычно ограничиваются феноменологическим аспектом проблемы, то есть тем, что видно невооруженным глазом. Но в воспитании ребенка участвует много людей! Мы привыкли думать, что воспитателей всего двое: мать и отец. На самом деле есть еще четыре человека, прямо или косвенно влияющие на ребенка: две бабушки и два дедушки. Кто из нас не ловил себя на том, что повторяет те же обидные и даже оскорбительные словечки, произнесенные тем же не терпящим возражений тоном, какой использовали наши родители? А ведь мы помним, как больно они ранили нас в свое время! Иногда мы подчиняемся в своем поведении неким заданным схемам, а потом сами себе поражаемся.
Авторы адресованных родителям пособий слишком часто игнорируют системный подход, а ведь значение имеют не только взаимоотношения ребенка с родителями, но и отношения матери с отцом, а также их отношения со своими родителями и с родителями супруга. А еще не забудем о роли подсознательных побуждений, умолчаний, секретов, подавленных эмоций и невысказанных обид, которые присутствуют в жизни каждой семьи и оказывают влияние на каждого из ее членов.
Кроме того, не следует забывать о том, что в любом родителе живет «внутренний ребенок», то есть память о том, каким он был в детстве. Наши сын или дочь напоминают нам о нас в их возрасте, хотя мы этого не сознаем. Рождение ребенка заставляет нас распутывать спрятанный с детства клубок нерешенных проблем; каждая психическая травма, оставшаяся в подсознании и неизжитая, – это грубый узел, ранящий душу. Все, что раньше замалчивалось, теперь вырывается наружу. Собственное детство оживает в нас отдельными яркими вспышками или, что еще хуже, подспудно давит на нас и наши чувства, диктуя нам, как следует поступать со своими драгоценными чадами.
Все родители разные. Одни готовы признать сложность стоящих перед ними задач, другие склонны их упрощать, находя выход в авторитаризме; правда, и их порой охватывает смутное беспокойство: «Вот уж не думал, что стану таким родителем!»
Что заставляет нас выбрать тот или иной стиль воспитания? От рождения ребенка и до того дня, когда ему исполнится 18 лет, вопрос его воспитания служит главной темой всех наших разговоров. Есть родители, которые не видят ничего страшного, чтобы время от времени шлепать ребенка по попе; есть такие, кто считает, что нельзя позволять ребенку переходить некие границы; наконец, есть те, кто настроен в первую очередь слушать самого ребенка. Одни родители верят в силу наказаний, другие предпочитают многое разрешать детям, но требуют от них определенной ответственности за свои поступки. Одни настаивают на том, чтобы во всем был строгий порядок; другие выступают за семейную демократию. Одни не обращают на детские слезы внимания, другие чуть что бегут утешать плачущего малыша. Иначе говоря, родительский пейзаж отличается чрезвычайным разнообразием. Как найти на нем свое место? Как понять, что мы делаем правильно, а что – нет?
На самом деле ориентирами нам служит не только наше собственное детство. Сегодня мы многое знаем о том, как растет ребенок, как развивается его мозг, как меняются его потребности и эмоциональные состояния. Ученые, занимающиеся изучением детской психологии, совершили немало открытий и показали нам плюсы и минусы разных педагогических методов. Однако иногда складывается мнение, что результаты их исследований остаются неизвестными широкой публике. Но даже если их обсуждают вслух, то нередко со скептической усмешкой. Наука нарушает наш покой! Нам не хочется менять свои привычки, а тем более признавать их вредными. Мы предпочитаем цепляться за устоявшиеся представления, даже если наука доказала их несостоятельность.