Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально - Страница 1

Isabelle Filliozat

IL N’Y A PAS DE PARENT PARFAIT

Перевод с французского М. Троицкой

Оформление обложки C. Карпухин

© Éditions Jean-Claude Lattès, 2008

© Троицкая М., перевод на русский язык, 2017

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2017 КоЛибри^®

Это настольная книга для родителей. Изабель Филльоза напоминает нам, что еще никому на свете не помогло стремление стать идеальным.

Apprendre à éduquer

Насколько снисходительным следует быть к себе как к родителю? На самом деле стремление прощать себе деструктивное поведение часто неразрывно связано со стойким чувством вины. Лично я предпочитаю предпринять определенные усилия, но заменить снисходительность к себе искренним уважением. На мой взгляд, надо постараться честно признаться, что повел себя неправильно, но не спешить себя осуждать. Лучше сказать себе: «Если я это сделал, наверное, у меня были на то причины. Теперь я должен определить, что это были за причины, и вернуть себе свободу поступать так, как я считаю нужным». Я призываю читателя взглянуть в лицо реальности – без страха и самообмана, но с уважением и любовью к себе.

Изабель Филльоза

Маме, которая подошла ко мне после одной из лекций и сказала:

«Я побоялась говорить перед всеми, но вам признаюсь. Моей дочери двенадцать лет, и я никогда ее не любила. Когда она спрашивает меня, люблю ли я ее, я ей лгу. Я не могу сказать ей правду. Эта женщина, которая во время вашей лекции выступила с места, утверждая, что можно любить детей «по-своему», ошибается. Я свою дочь не люблю. И ужасно от этого мучаюсь… Вы – первый человек, с которым я решилась поделиться своей бедой. Спасибо вам за ваши слова о том, что мать и в самом деле может не любить своего ребенка. Благодаря вам я поняла, что мне мешает любить свою дочь. У меня появилась надежда. Спасибо вам от нее и от меня».

Спасибо за то, что вы это сказали.

Ваши слова помогли мне снять табу с этой темы.

Любить – не так уж просто…

Быть родителем – это захватывающее приключение. Потрясающе интересное и, признаемся честно, весьма утомительное, как физически, так и морально. Каждый из нас видит своих будущих детей в мечтах. Потом они рождаются – и мы на седьмом небе от счастья. Но порой это сладостное чувство сменяется совсем другим – чувством отчаяния и беспомощности. Молодые родители часто не знают, что с этим делать, – слишком сильны захлестывающие их эмоции и слишком сложен новый мир, в котором они очутились.

Лоранс – помощница воспитателя в детском саду – никогда не думала, что столкнется с этой проблемой. Добрая, терпеливая и умелая с чужими детьми, она с ужасом ловила себя на том, что кричит на родную дочь. Понимая, что не может дать Лоле того, чем щедро делилась с другими малышами, она с тоской говорила себе: «Я плохая мать».

Родители несут на своих плечах тяжкий груз ответственности. Они должны заботиться о здоровье ребенка, защищать его и воспитывать. Многие из них убеждены, что обязаны обеспечить ребенку счастье и процветание.

«Везет же людям!» – восклицают они, узнав, что чей-то сын успешно окончил университет и собирается жениться. О, если бы это было так просто! На самом деле подавляющее большинство родителей, в том числе и тех, кого мы с легкостью причисляем к «везунчикам», пережили немало огорчений и сомнений, преодолели множество трудностей и даже кризисов и… нередко опускали в бессилии руки. Существует стойкий миф об идеальном ребенке и всезнающем родителе, и этот миф тиражируют всевозможные издания, предлагающие наряду с рецептами шоколадного торта готовые рецепты воспитания.

Если ребенок обманывает наши ожидания, если он далек от выдуманного нами идеального образа, мы сердимся, угадывая в нем карикатуру на себя. В каком-то смысле каждый ребенок – это зеркальное отражение своих родителей. Мы подсознательно воспринимаем его как свое продолжение, как часть себя. Мы проецируем на него собственную личность и надеемся, что он станет таким, какими нам самим хотелось бы стать. Мы видим в нем свое идеализированное «я» и, сами того не понимая, возлагаем на него обязанность «исправить» наши несовершенства. Вот почему мы испытываем такое глубокое разочарование, когда этого не происходит. Мы слишком болезненно реагируем на успехи и неудачи своих детей. Нам трудно посмотреть на них и на себя со стороны, адекватно оценив их просьбы, шалости, проступки и даже их подлинные потребности. Поэтому мы часто ведем себя неправильно, что называется, непедагогично.

Воспитание детей – тяжкий труд. К сожалению, в этом деле нам далеко не всегда приходится рассчитывать на помощь специалистов – педиатров, детских психологов и психиатров, самоуверенно раздающих советы, содержание которых меняется в зависимости от капризов моды. Яркий пример – уход за грудничками. «Кладите новорожденного младенца на животик!» – «Нет, ни в коем случае, он может задохнуться! Только на спинку!» – «А если он срыгнет и захлебнется? Лучше всего класть его на бочок!» Такой же разнобой рекомендаций – во всех без исключения аспектах практического ухода за ребенком: брать на руки или не брать, кормить грудью или не кормить, будить для кормления или не будить… Если мы отказываемся следовать этим предписаниям, нас неизбежно настигает чувство вины, тем более что мы убеждены: другие родители выполняют их в точности и у них все получается! Со стороны чужая семья всегда кажется такой счастливой. Дети у них никогда не болеют, умеют себя вести и учатся на одни пятерки… Миф об идеальном ребенке жив и не собирается сдавать позиции. Особенно его распространению способствуют мамы, постоянно сравнивающие своих детей с детьми подруг и знакомых. Отцы чаще признают, что у них нет никакого родительского опыта, и, хотя в наши дни они гораздо охотнее принимают участие в воспитании детей, гораздо реже страдают от чувства вины за то, что многого не знают и не умеют.

В прежние времена было проще. Ребенок должен был слушаться родителей, иначе его наказывали. Родители силой навязывали ему свою волю. Детей били, лишали еды и находили это правильным. Побои и унижение воспринимались не как проявления насилия, а как нормальные методы воспитания. Все казалось простым именно потому, что люди не задавали себе вопросов. Считалось, что родители наделены правом и обязанностью «исправлять» детей. Мы – наследники жестокой педагогической традиции, доказавшей свою чрезвычайную эффективность в воспитании людей, склонных либо к агрессии, либо к депрессии, но в обоих случаях – глубоко несчастных. Если изредка и раздавались голоса тех, кого возмущали эти бесчеловечные практики и их ужасные последствия, то их старались не замечать. От тех времен до нас дошло представление, что «раньше дети были более воспитанными».

Потом, как принято говорить в наши дни, произошла смена парадигмы, хотя на самом деле вся «парадигма» сводилась к невежеству, если не к слепоте. Сегодня ясно одно: чем выше наши успехи в изучении детской психологии, тем меньше в нас самоуверенности. В процессе развития ребенка меняются его потребности, растет их число; мы понимаем, что детская психика устроена гораздо сложнее, чем мы могли себе вообразить. Раньше ребенка считали чем-то вроде пищеварительной трубки и относились к нему соответственно. Сегодня мы знаем, что ребенок – это личность, но, к сожалению, пока не научились с этой личностью взаимодействовать. Мы сознаем, что некоторые наши воспитательные методы причиняют ребенку зло и боль. Нам все труднее верить в спасительную силу шлепка, и мы постепенно расстаемся с иллюзией, что наказания приносят пользу.