И Все-Таки Она Плоская! - Страница 2

- А-а! - зарычал он, - Вы слышали это?! Этот дилетантский бред про прокисшие отжимные валики! Только полные ослы могут сидеть и спокойно слушать такую ахинею! Я не про вас, уважаемые коллеги, но согласитесь, что вы - ослы! Ведь только осел не может понять, что суть проекта многоуважаемого академика Чужих (кто только дал ему академика, хотел бы я знать), так вот суть его проекта - это просто заказ добывающих компаний! А?! А-а!!!

Вражинский, крутя головой с седой львиной гривой, обвел присутствующих ревнивым взглядом, и у каждого сидевшего в зале возникло ощущение, что он искал в толпе именно его.

- Так вы поняли, в чем тут дело? - продолжал разоряться Вражинский, - Они запускают этот проект, мощные гравитронные поля раскатывают в блин Землю, а через задний клапан в земной оси наружу лезет что? Правильно! Нефть и иные полезные ископаемые! Поверьте - они уже договорились с теми, кто готов подставить совок под эти, с позволения сказать, выжимки! Вот где они, их тайные спонсоры-покровители!

Академик Вражинский с видом прокурора-обличителя просверлил сидящего в президиума академика Чужих. Однако этот взгляд был бессилен против хитинового панциря высоколобого ученого мужа. И Вражинский продолжил:

- Хорошо, что уважаемые коллеги допустили к рассмотрению не только этот безумный и вредный проект, но также и разработки разумно мыслящих и прогрессивных ученых. Я рад представить вам результат многолетнего труда моего научного коллектива. Этот проект средства массовой информации окрестили проектом "Тошниловка". Но я бы назвал его более благозвучно и наукообразно: проект "Волчок". Суть нашей разработки очень проста и, в то же время, гениальна, как и все, как я уже сказал, простое... Позвольте, о чем это я? А! Ага! Проект "Волчок" подразумевает раскрутку нашей планеты вокруг естественной оси до скоростей, при которых она плавно и безболезненно, при помощи центробежной силы, так сказать, раскатается "в лепешку". При этом - заметьте - все полезные ископаемые, как и вся география останутся практически на своих же местах. Мы получаем совершенно плоский и спокойный мир, в котором уже не будет войн, насилия и Чужих...

Академик Вражинский расхохотался собственной шутке. Шутка понравилась и аудитории, за что Вражинский был награжден жидкими аплодисментами и смертоносным взглядом академика Чужих.

- Конечно, придется немного потерпеть, - продолжил докладчик. - Не исключено, что изрядную часть населения укачает непривычным кручением. Но это временное явление. Лет двести человечество может и потерпеть ради подлинно светлого будущего...

В это время со стороны кулис к трибуне приблизился человек в темных очках, шляпе и длинном плаще. Он небрежно отстранил возмущенного академика и встал к микрофону.

- Э... Вы записывались на доклад? - неуверенно спросил председательствующий и вдруг, побледнев, полез под стол.

- Ага! - крикнул незнакомец и распахнул плащ.

Под плащом оказались гирлянды динамитных шашек и неизменные провода.

- Проклятые еретики! - заорал террорист. - Чтоб вам всем гореть в аду!

И дернул за какой-то провод.

Видимо, он что-то не рассчитал, а, может, просто не знал, что стенки трибуны выполнены из толстых броневых листов. Так что взрывом ему удалось уничтожить только себя самого, а также испортить дырками и сомнительными пятнами занавес себя за спиной. Трибуну же немного раздуло, что даже предало ей еще более величественный вид.

Подскочившие было клоны долго смотрели внутрь покрытого лакированным деревом ящика, после чего просто развели руками и вновь заняли свои посты.

Никто в президиуме не пострадал. Когда уборщица вычистила ошметки из глубины трибуны и подмела слегка потемневший паркет, к микрофону с легкой опаской приблизился очередной докладчик.

- Академик Ненашев, - представился он самолично, так как председательствующий все еще не вышел из ступора.

Ненашев брезгливо осмотрел содержимое трибуны и заговорил тоненьким робким голосом, изредка заикаясь:

- К-колеги, здравствуйте. Мы выслушали замечательные, просто великолепные доклады. И глубокоуважаемый академик Чужих, и премногонаиглубочайшеуважемый академик Вражинский проделали п- просто колоссальную работу. Оба метода заслуживают самого серьезного рассмотрения и обсуждения. Замечательные, замечательные м- методы!

Академик Ненашев сложил на груди маленькие пухлые ручки и мечтательно закатил глаза, словно показывая, какой душевный трепет вызывают в нем эти замечательные методы.

- Вот и моя научная школа решила затронуть рассматриваемую п-проблему, - виновато взглянув на коллег, сказал Ненашев. Он словно извинялся за то, что отнимает у аудитории столь драгоценное время, в течение которого можно было еще вдоволь побрызгать слюной и повращать выкатившимися красными глазами. - Возможно вам известно, что мои методы исследования п-предполагают наиболее осторожный, щадящий подход к проблеме. И потому моя группа заявила об именно таком, осторожном методе, который журналисты, п-почему-то обидно окрестили "методом случайной беременности". Не знаю, право, и почему. Ведь мы называем это просто и безобидно: "Метод... воздушного шарика".

Слова "метод воздушного шарика" Ненашев произнес так тонко и нежно, что председательствующий в голос разрыдался от переизбытка нахлынувших на него чувств.

- Представьте, что мы берем Землю, - продолжал Ненашев, беря рукой невидимый шарик, - и осторожненько протыкаем ее иголочкой. Тыц! Земля сдувается, сдувается - и вот она совершенно плоская, безо всякого насилия над п-природой...

Аудитория умиленно рыдала. Срывающимся голосом председательствующий объявил перерыв.

Когда все Действительные Члены вышли в буфет, из Колонного зала донеслось отчаянное: "Умрите, продажные твари! А-а... А где все? Не-ет!"

После чего оглушительно грохнуло и потянуло дымком.

Три академика - Чужих, Вражинский и Ненаших, как ни в чем не бывало, мирно курили в фойе, оживленно беседуя, улыбаясь друг другу и хохоча над понятными только академикам шутками.

И тут произошло нечто странное: воздух перед ними заколыхался и злобный голос произнес:

- Ах, вот вы где, голубчики!

- Кто, кто это говорит? - испуганно воскликнул Ненашев.

- Я никого не вижу, - неуверенно пробормотал Чужих.

- А так видишь? - недобро произнес голос.

И из тонкой вертикальной линии, повернувшись, проявился всклокоченный тип совершенно неприятной наружности, но видимый при этом только в анфас.

- О, боже, он совершенно плоский! - воскликнул Вражинский.

- Неужели? - саркастически воскликнул пришелец, после чего нажал какую-то кнопку на массивном поясе и обрел объем.

- Кто вы, откуда? - вразнобой залепетали ученые.

- Я? - сплюнул человек. - Я оттуда, куда вы, яйцеголовые, нас и затащили! И, поскольку у вас тут важное научное обсуждение всяких методов, как поизощреннее расплющить Землю, то я решил продемонстрировать вам еще один, не менее интересный...

Человек с хрустом повернул на поясе какой-то выключатель, и научные мужи стали быстро уменьшаться в размерах. Они кричали и звали на помощь изо всех сил, но крик их превратился в писк, а хохот пришельца - в чудовищный гром среди ясного света люминесцентных ламп.

- Этот метод называется, - прогрохотал пришелец, - "Метод каблука"! И работает он очень просто...

И над мировыми научными светилами вознеслась чудовищных размеров подошва...