Грустная история Васи Собакина - Страница 1

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Если тебя вызывает начальство, это почти всегда к неприятностям. Проверено на себе, причем многократно. Вот и сегодня, едва я уселся за рабочий стол и включил монитор, как позвонила Людочка, секретарша шефа:

– Собачкин, тебя к Пал Палычу!

– Собакин, – привычно поправил я

– Неважно, – фыркнула Людочка, – шеф ждет.

– Иду.

Моя фамилия Собакин, и происходит она от древнего боярского рода. В кремле даже одну из башен раньше так и называли – Собакина. Вот жил бы я лет триста-четыреста назад, были бы мне почет и уважение с такой знатной фамилией! А что, неплохо звучит: боярин Василий Иванович Собакин. А то каждый перековеркать норовит…

Я вздохнул, оторвал взгляд от монитора и поплелся в приемную шефа. Людочка, как обычно, полировала ноготочки. При виде меня она скривила мордашку и махнула рукой в сторону двери – туда!

Пал Палыч, развалившись, сидел за огромным полированным столом. Вот что удивительно: чем меньше шеф ростом, тем больший по размеру стол он себе заказывает. Компенсация за физическую неполноценность? Как тут не вспомнить старика Фрейда с его бессмертным учением о либидо!

Пал Палыч роста небольшого, но любит прямо-таки огромные вещи: стол во весь кабинет, джип размером с танк, секретаршу с ногами от шеи… По возрасту он лишь немногим старше меня, но строго требует, чтобы его именовали не иначе, как по имени-отчеству. Никаких тебе Павел, Павлик и уж тем более Павлуша.

Шеф оторвался на секунду от бумаг и указал рукой на стул. Я скромно пристроился на самом краешке.

– Слушай, Собаков… – начал он.

– Собакин, – поправил я.

– Да, Собакин. Что у тебя с эскизом для «Куриных грудок»?

– Делаю.

– Ну и?

– Срок сдачи – пятница, а сегодня только среда…

– Спасибо, что напомнил, какой сегодня день недели, – поджал губы шеф, – а то я без тебя не знаю. В общем, так: мне звонил заказчик, просил, чтобы эскизы были готовы завтра к утру. Потому ты все бросай и немедленно заканчивай работу. Чтоб завтра в десять у меня на столе лежал готовый проект! Ясно?

Я пожал плечами – чего уж тут неясного. Придется мне сегодня опять до ночи сидеть, рисовать и раскрашивать. Слово начальника – закон. По крайней мере, в нашей конторе.

Я вышел из кабинета и направился на рабочее место. По дороге заглянул в курилку – успокоить нервы и собраться с мыслями. Только вынул сигаретку, как ко мне подрулил друг Славка.

– Дай закурить!

– Свои надо иметь, – привычно заметил я.

– Да ладно, не жмоться, потом сочтемся! – так же привычно ответил он.

Я протянул пачку, Славка вытащил сигарету и жадно затянулся. Он у нас такой – вечно без курева, зато с помятым лицом и трехдневной щетиной. Ужасно талантливый, но столь же безалаберный. Никогда не сдает проекты вовремя, за что регулярно получает пипюлей от начальства. Не увольняют его по одной простой причине – его эскизы считаются лучшими в нашей фирме. И даже грозный гендиректор, Семен Петрович, редко кому благоволящий, и тот снисходительно улыбается, когда рассматривает его творения: «Ничего, вроде бы неплохо, а? Как вы считаете?» И все, в том числе и Пал Палыч, дружно кивают.

У Славки две слабости – женщины и выпивка. И той, и другой он предается регулярно, а потому денег у него практически никогда нет. Как он умудряется при такой активной половой жизни еще и работать – уму непостижимо. Впрочем, это его проблемы.

– Что, опять от шефа получил? – сочувственно поинтересовался Славка.

– Да нет, он дал всего лишь ценное указание – закончить проект сегодня вечером. Заказчик, видишь ли, хочет уже завтра получить свою красоту ненаглядную.

– А он хочет получить деньги… – закончил Славка. – Понятно. Я слышал, шеф опять на курорт собирается, и с новой любовницей, вот деньги ему и понадобились. Без бабок он баб не привлекает, – рассмеялся Славка своей любимой шутке.

У нашего шефа, надо сказать, тоже есть одна слабость – женщины, точнее, молоденькие девушки. Но, в отличие от Славки, у него с ними большие проблемы. То ли из-за роста, то ли еще из-за чего, но женский пол к нему довольно равнодушен, вот и приходится Пал Палычу покупать любовь.

– А Людочка? – поинтересовался я.

– На кой ляд она ему сдалась? От этой фифы только одна головная боль – хочу того, хочу сего. Нет, ему бы что попроще и подоступней. Да и помоложе, без особых претензий. Желательно – бюджетный вариант, а то вообще без бабла останется. Кто с ним тогда трахаться будет? Задарма желающих нема!

– А ты с ней пробовал, с Людочкой? – решил уточнить я.

– Пробовал, – скривился Славка, – гонору много, а в постели – рыба рыбой. Вспотел весь, пока раскочегарил как следует. Нет, больше не хочу!

Славка, кстати, любит девушек исключительно красивых, а обходятся они ему недешево, вот и стреляет рубли от зарплаты до зарплаты.

– Ладно, пойду поработаю, а то никогда не кончу, – сказал я, бросая в урну бычок.

– Давай, кончай, – кивнул Славка, – только помни: главное, чтобы в тебя не кончили!

И опять заржал. Похабник он все-таки, хоть и беззлобный.

За столом я первым делом набрал номер своей любимой супруги – Ленули.

– Лапочка, я сегодня немного задержусь, – начал я, – понимаешь, работа срочная…

– Собакин…

Жена обычно обращается ко мне по фамилии – даже дома. Несмотря на почти двадцать совместно прожитых лет и двоих почти взрослых детей, она почему-то считает меня недоумком, за которым надо постоянно присматривать – как бы чего не вышло. Отсюда и официальное обращение – как у классной дамы к провинившейся институтке.

Мою фамилию, кстати, супруга после свадьбы так и не взяла – осталась Пчелкиной. И постоянно напоминает, что Пчелкина – приличная фамилия для симпатичной девушки двадцати пяти (на самом деле – почти сорока) лет, а вот Собакина – что-то неприличное и уж точно ей никак не подходящее.

– …Собакин, ты когда в последний раз смотрелся в зеркало? – спросила супруга.

– Сегодня утром, когда брился. А что?

– А то, что вместо своей физиономии ты должен был увидеть морду осла. Сколько раз тебе можно повторять – ты не обязан сидеть на работе до ночи. Если у тебя сверхурочные – пусть платят. А задарма работают одни лишь ослы. Впрочем, я не права – они работаю за морковку, а вот ты за какие шиши пашешь?

– Ну, у меня срочный заказ, – промямлил я.

– Не у тебя, – отрезала супруга, – а у фирмы. Не отождествляй себя с конторой. Твоему шефу хочется как можно быстрее срубить бабки и переместить их за границу, чтобы потом жить до самой смерти счастливо и спокойно, а ты за него корячишься по двадцать четыре часа в сутки. Иди к своему Пал Палычу и заяви: «Пока не заплатите за сверхурочные, работать не буду!» Пусть раскошеливается!

– Он деньги на другое тратит, не на будущую пенсию… – встрял я в монолог любимой жены.

– Фиолетово! Иди и требуй!

– А если уволят?

– Во-первых, не уволят, потому что такого безропотного идиота, как ты, еще поискать надо, а во-вторых, если уволят, тем лучше. Я тебе давно говорила: вали с этого места! Сама устрою тебя на работу – будет и ближе, и зарплата приличнее.

– Знаю, дизайнером в твою фирму, туалетные комнаты клиентам оформлять… – скривился я.

– Ну и что? – возмутилась благоверная. – Туалеты, знаешь ли, тоже нужная вещь! Даже очень! В некотором смысле они даже важнее, чем прочие вещи в доме. Попробуй-ка прожить без туалета хотя бы пару дней, я на тебя посмотрю! А без второй спальни или третьей ванной вполне можно обойтись. Так что иди к своему шефу и требуй доплаты, иначе домой не возвращайся!