Гризли в белых носочках - Страница 6

– Вы ошиблись номером, – ответил я.

Трубку бросили, не сказав «извините».

– Думаю, что… – начал Борис и не договорил.

Аппарат, который, по моему мнению, давно стал чем-то вроде музейного экспоната, снова затрезвонил. Пришлось отреагировать.

– Слушаю вас!

– Ваще… того… позовите Подушкина! – гаркнули в ответ.

Немного невежливо, но не каждый человек имел возможность получить правильное воспитание.

– Слушаю, – снова отозвался я. – С кем имею честь беседовать?

– Ремонт шлангов! – сообщила трубка. – Заява… ваще… ну… короче…

Захотелось вместо дядьки произнести: «Добрый день, ремонт шлангов. Надеюсь, все ваши шланги здоровы». Но я задавил в себе ехидну и продолжил беседу.

– Внимательно слушаю.

– Подушкин, у вас резиновый шланг лопнул! Типа… совсем… ну…

На сей раз возникла мысль сообщить, что я не имею в организме никаких шлангов ни из каких материалов. Однако и во второй раз мне удалось справиться с язвительностью и спокойно ответить:

– Должен сказать, что в доме, где живу, есть лишь электричество. Наверное, поэтому отсутствуют и всякие шланги. Есть трубы.

В ухо опять полетели частые короткие гудки.

– Если еще раз оживет городской аппарат, не отвечу, – решил я.

И тут занервничал мобильный, на экране высветилось сообщение о скрытом номере. Но это не удивило, среди моих бывших клиентов много тех, кто не демонстрирует свои контакты. И порой эти люди ко мне по несколько раз обращаются.

– Добрый день, – произнес я.

– Подушкин? – осведомился уже знакомый голос.

– Весь внимание, многоуважаемый ремонт шлангов, – ответил я. – Рад бы вам помочь, но не являюсь владельцем оборудования, которое вы собрались чинить.

– Типа… того… ну… в доме есть кто нормальный? – осведомились на том конце.

– Я пока не выжил из ума.

– Позовите к телефону Подушкина! Он… ваще… того… самого… ну… владелец жилья!

– Слушаю вас, – произнес я и включил громкую связь.

– Завтра в течение дня приеду! – объявил дядька. – Типа… того… ваще… никуда не ходите!

– Я никого не вызывал, – удивился я.

– Замена резинового шланга! – пробурчал мастер. – Сто разов… типа… говорил.

– Отмените свой визит, – попросил я.

– Невозможно, – отрезал мой собеседник, – у вас на вызове стоит черный крест!

– Со святыми упокой, – пробормотал себе под нос Борис и начал давиться смехом.

– С восьми утра до двадцати ноль-ноль находитесь дома, – велел незнакомец. – Типа… покинете… того… самого… помещение… штраф.

– У меня на завтра другие планы, – спокойно возразил я.

– Разрыв резинового шланга… типа… кирдык котенку! – повысил голос дядька. – Ваще… тады… взорветесь со всем домом… Беда! Оплачивать ремонт придется, хоронить погибших.

Я усмехнулся. Если здание взлетит на воздух, то я вмиг окажусь на том свете и смогу не волноваться о крупных денежных тратах.

– Завтра никого дома нет… ваще штраф выпишу, – пригрозил незнакомец. – Предупредил уже… типа.

Я вернул трубку на место, потом выдернул штепсель провода стационарного телефона из телефонной розетки и попросил Борю:

– Найдите, пожалуйста, контакт этого ремонта шлангов.

– Секунду, – кивнул Боря. – Готово. Иван Павлович, только лучше звонить им с городского номера.

Я кивнул, вернул штепсель в гнездо. Батлер набрал номер и протянул мне трубку.

– Здравствуйте, – произнес приятный женский голос.

– Добрый день, – ответил я, – сейчас…

– Вы позвонили в организацию «Все для шлангов», – продолжило сопрано.

Я сообразил, что говорю с записью, и замолчал, ожидая, когда ответит оператор. А дама не умолкала:

– Ваш звонок очень важен для нас. Если хотите приобрести новое оборудование, нажмите «один». Для соединения с отделом ремонта – «два». В случае…

Я живо ткнул пальцем в клавишу с двойкой и услышал:

– Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Если необходима установка оборудования, нажмите «один». Желаете приобрести новый шланг – «два».

Я нажал на нужную кнопку.

– Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. При необходимости срочного ремонта нажмите «один»…

Я немедленно проделал действие.

– Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Сообщите проблему. У вас десять секунд.

– Беспокоит Иван Павлович Подушкин, – быстро заговорил я. – Мне ничего не надо. Шланги все в порядке. Отмените на завтра визит мастера.

– Ваша заявка принята, – сообщил тот же голос, – спасибо, что обратились к нам! Предлагаем приобрести сегодня шланг номер сто двадцать три со скидкой…

Я повесил трубку.

– Интересно, как несчастные граждане, в домах которых порвались шланги, общаются с этой структурой? И вопрос: работают ли в этой фирме люди?

Боря развел руками.

– Сейчас во многих муниципальных организациях предпочитают такое общение с населением. Вот там, где надо заплатить за услуги, до сих пор отвечает человек.

– Шланги меняют бесплатно? – удивился я.

– Вряд ли, – пробормотал Борис. – Не могу найти их сайт пока. Наверное, госструктура берет небольшие деньги, предоставляет льготы пенсионерам, многодетным и так далее. А такие же коммерческие услуги – дороже. Или «ремонт шлангов» – монополисты, купить новый и поменять старый можно только у них.

– Вероятно, вы правы, – улыбнулся я.

В дверь постучали.

– Войдите, – разрешил я.

Дверь приоткрылась, показалась голова Анны Ивановны.

– Простите за беспокойство, не хотела помешать. Никогда бы не осмелилась оторвать вас от дел, но Демочка скулит у входной двери. Вы позволите ее выгулять?

– У нас полностью закрытый двор, – еще раз объяснил я. – Когда поймете в другой раз, что Дема беспокоится, просто откройте ей дверь подъезда, собака сама погуляет и вернется. Но раз в день в любое удобное для вас время с ней надо пройтись по улицам. Псинка обожает моцион.

– Спасибо, – быстро пробормотала горничная. – Еда на столе.

Мы с Борисом разом поднялись, прошли в столовую и удивились.

– Ну и ну, – протянул батлер. – И когда она успела столько всего наготовить?

Я сел за стол и снял крышку с одной кастрюли. Овсянка! Боря тем временем подцепил вилкой блинчик, который лежал на блюде, разрезал его и объявил:

– С мясом! Смотрите, еда разной формы, взял треугольник. А еще есть трубочка и квадратный.

Я решил попробовать последний, он оказался с творогом.

– Вкусно, – одобрил Борис.

– Тесто тонкое, начинка умеренно сладкая, – кивнул я. – Неплохо.

Батлер перенес на свою тарелку трубочку и воскликнул:

– Рыба! Хочется придраться к еде, а не получится.

– А что на сковородке? – поинтересовался я.

Помощник поднял крышку.

– Омлет! С помидорами и грибами. Давайте продегустируем?

Через полчаса, выпив две чашки какао, я расстегнул пояс брюк.

– Не помню, когда столько ел, – выдохнул Боря.

– Да уж, – прокряхтел я. – В детстве ни разу не пил какао. Маменька изгнала его из нашего дома.

– По какой причине напиток оказался подвергнут остракизму? – приподнял одну бровь Борис. – Он очень полезен, в особенности детям.

– Маменька встала на весы, увидела, что прибавила полкило, ужаснулась и решила сесть на диету, – объяснил я. – Поэтому хлеб, сливочное масло, жареная картошка, оладушки и иже с ними оказались навсегда лишены гражданства нашей семьи. Какао тоже попало в санкционный список из-за своей калорийности.

Боря зевнул.

– Простите, Иван Павлович, в сон потянуло… А вот и ответ от Ольги Мольеровны Огоньковой. Она предлагает вам встретиться с ней через час в ресторане «Блинчик».

Услыхав название едальни, я икнул, смутился и схватился за кувшин с компотом. Напиток тоже оказался хорош – не приторно-сладкий, не кислый, как лимон, а именно такой, как я люблю.

– Съем-ка еще кусочек омлета. Если расстегну джинсы, он точно в меня влезет, – пробормотал Боря и потянулся к сковороде.

– Иван Павлович, угощайтесь, – улыбнулась госпожа Огонькова. – Здесь невероятно вкусные блинчики. Специально заказала ассорти, чтобы вы все попробовали.