Главный секрет первого года жизни - Страница 1

Редактор Лариса Самохина

Художник Владимир Ненашев

Руководитель проекта И. Серёгина

Корректоры М. Миловидова, Е. Чудинова

Компьютерная верстка А. Фоминов

Разработка макета книги О. Ким

Дизайн обложки Р. Гусейнов

Фото на обложке Shutterstock

© М. Мелия, 2015

© ООО «Альпина нон-фикшн», 2015

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Сегодня в психологии разбирается каждый. Информации с избытком, мы хорошо подкованы, диагноз ставим походя, не задумываясь, – комплекс неполноценности, паранойя, нарциссизм, депрессия, синдром рассеянного внимания. Теперь о нелюдимом человеке уже не скажут «мизантроп», бросят: «Его недолюбили в детстве», а то и больше – у него «расстройство привязанности». Прозвучит снисходительно. Ведь быть недолюбленным – это стыдно.

В конце 90-х вызвал интерес и собрал множество наград фильм Гаса Ван Сента «Умница Уилл Хантинг», хорошая иллюстрация того, что бывает с недолюбленными детьми, когда те вырастают. Они не могут найти своего места в жизни, даже если очень умны и внешне привлекательны, как сыгравший умницу Мэтт Дэймон, разрушают любые отношения, случись им завязаться, потому что не получили опыта «безопасных связей», боятся быть обманутыми и на всякий случай предают первыми.

Такие дети выходят из неблагополучных семей. Это аксиома. Обычно главный злодей в истории папа – пьяница и бездельник. Или того хуже, папа, бросивший маму. Реже виновата мать. Холодная, распущенная или слабая женщина. В общем, история не про нас. Мы-то делаем для ребенка все! Наш ни в чем не нуждается, завален игрушками, у него отличное медицинское обслуживание, лучшие няни, учителя и спортивный тренер, малыш с пеленок занимается танцами, изучает иностранные языки и музыкальную грамоту. И у него замечательные мама с папой – на удивление молодые, несмотря на возраст. Они все успевают, живут полной жизнью, делают карьеру и растят детей. В общем, с нашим ребенком точно все как следует.

И если мы думаем именно так, то, вполне возможно, совершаем ту же ошибку, что и худшие в мире родители. В такой формуле счастливого детства много избыточного и недостает главного – нас самих, наших эмоций, времени, энергии, готовности быть рядом, когда ребенку это жизненно необходимо. В ней не хватает того, что нельзя купить за деньги.

Увы, все чаще дети с нарушением привязанности вырастают в благополучных семьях. Дом – полная чаша, родители – приличные люди с высшим образованием, а получается человек, который ненавидит всех и вся, в том числе родителей и самого себя. Или, что чаще, получается «славный малый» – некто без стержня, без лица, без личности, из тех, кто тотально зависит от одобрения окружающих.

Когда-то считалось нормальным жертвовать ради ребенка всем. Общество благосклонно относилось к женщине, которая располнела после родов, забыла про маникюр и прическу, перестала читать, в общем, превратилась в блаженную наседку. Если вчитаться и вдуматься, то можно заметить, что Лев Толстой любуется своей Наташей Ростовой, которая после родов превратилась в не очень опрятную женщину, способную думать и говорить только о запачканных пеленках и детских болезнях. А ее муж Пьер Безухов просто совершенно счастлив в таком уютном семейном бытовании – большое облегчение после «безупречной» Элен. В отказе от себя – разумеется, на время, пока ребенок мал, – тоже есть своего рода самоотверженность, своя поэзия, не модное сегодня выражение женственности через материнство. И вызывает уважение мужчина, который умеет это ценить.

Как бы там ни было, стрелка маятника пошла в другую сторону и… снова проскочила поле гармонии. Теперь общественное одобрение получает мама, сумевшая через две недели после родов влезть в узкие джинсы, выйти на работу, успеть посмотреть премьеру, снова окунуться в полноценную жизнь. Ура, она не превратилась в клушу и домашнюю жену, отлично выглядит и все успевает. Звучит хорошо, но верится с трудом. Приоритеты всегда выстраиваются в столбик, наше время и энергия ограничены, если работа и внешний вид отнимают много времени, значит ребенку его почти не достается.

Разумеется, далеко не любая женщина может позволить себе даже на один год стать просто мамой. Нет универсально правильной модели жизни. Можно по-разному! И все же нельзя пускать на самотек все то, что касается ребенка. Это наша ответственность, тест на взрослость, на личностную состоятельность.

Книга блестящего психолога Марины Мелия, которую вы держите в руках, дает понимание того, что происходит с малышом в первый год жизни и как это влияет на становление его характера. А поскольку характер – это судьба, то и на дальнейшую жизнь. В это трудно поверить, но все самое главное закладывается уже в первый год, когда ребенок, кажется, еще ничего не понимает, может только есть, пить, пачкать подгузники, плакать, агукать и улыбаться. В книге приведены результаты множества научных исследований, которые доказывают, что первый год жизни очень многое определяет. Более того, каким бы ребенок ни «уродился», пока он не встал на ноги и не заговорил, у родителей есть уникальный шанс настроить организм и личность ребенка на более здоровый тон. Но окно возможностей со временем превратится в узкую форточку, а то и в щель, и тогда потребуются гораздо более серьезные усилия, чтобы исправить то, что было сделано или не сделано в первый год.

Марина Мелия любит повторять, что ее задача как психолога состоит в том, чтобы помочь человеку разобраться со своей жизнью – расставить приоритеты и определиться с целями, а также понять, что приближает к желаемому результату, а что уводит в сторону. А осознав, что к чему, человек уже сам выбирает, как ему быть. Тот же подход она использует в этой книге – не стремится указать всем родителям один-единственный «правильный» путь (в зависимости от ситуации верными могут оказаться разные дороги) и, разумеется, не ставит целью переделать родителей, привести их в соответствие с неким «идеалом». Ее задача в этой книге – помочь родителям, особенно маме, осознать то, как выбор, который она делает каждый день, решая серьезные и пустяковые проблемы, отражается на ребенке и его будущем.

Принято говорить, что дети – это цветы жизни, но быть родителями – это огромная ответственность и серьезное испытание на прочность. Дети приносят множество проблем, требуют больших усилий, ограничивают свободу, навсегда меняют жизнь, хотя все верно: они – цветы жизни. Книга Марины Мелия дает пищу для ума и много поводов для размышления родителям очень маленького ребенка. Помогает найти свой путь в роли матери или отца. А что может быть важнее?

Я признательна всем моим коллегам по «ММ-Классу» и, прежде всего, Ольге Махровой, Татьяне Топольской, Марии Сидоровой, Анастасии Бобцовой, Анне Цатурян за интеллектуальную и эмоциональную поддержку.