Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка - Страница 13

Если он нарушается, ребенок удаляется, высаживается из-за стола (из машины – как это сделала мама), изолируется, оставляется один там, куда он свалился на пол, устраивая истерику. Если он продолжает буянить, стоит применить физические меры – ограничить его движения, «взять в замок», прижать к дивану… Делать это надо без колебаний и отступлений. Только так родитель может сообщить и выполнить свое категорическое нет!

Светлана (дочке 7 лет, сыну 5 лет):

«Утро. Дети играют. Я: Одевайся, умывайся и проч. Играют. Болтают. Возятся. Делают что угодно, кроме того, что надо. На…дцатый раз – ору. На лице у младшего появляется хитро-блаженное выражение. Старшая пугается. В перерывах между воплями народ занят чем угодно – кроме непосредственно сборов. Просто напоминания “Опаздываем, собирайся… опаздываем, собирайся” – не работают. Не понимаю, почему. Я в бешенстве, если честно».

Если мама не может справиться со своими эмоциями, то и дети не будут собранными и спокойными. Родители, которые прибегают к воплям и крикам, находятся в плену иллюзии, что это самое действенное средство. Но, как справедливо пишет мама, они пугаются на одну минуту, а потом продолжают в том же духе. Родители думают, что надо наорать еще сильнее. Однако, результат тот же. Вообще крик – признак слабости, и дети это чувствуют. Недаром (как замечает мама) у ее ребенка на лице появляется хитрое выражение. Он чувствует, что родитель, хотя и кричит, беспомощен. Одна знакомая вспоминала, что, когда она была маленькая, ее охватывал восторг, когда мама начинала кричать.

В результате дети живут в атмосфере анархии. Сами они не умеют упорядочить свою жизнь, а родители им помочь не могут. Окрик родителя вызывает протест, желание не подчиниться и даже сделать наоборот. Так что мама, задавая вопрос: «Они что, издеваются?», к сожалению, недалека от истины. Но только слово «издеваются» не совсем правильное. Скорее, дети «сражаются» с мамой подсознательно, в ожидании более умелого руководства с ее стороны.

Каждому человеку свойственно чувство собственного достоинства, и дети в этом отношении не исключение. Они даже чувствительнее к проявлению неуважения к их личности. К сожалению, им часто приходится «добывать» это уважение в боях с родителями. Главная причина – установка родителя: «Я должен его воспитывать», «Он должен мне подчиняться». Как только появляется «нет» ребенка, родитель начинает борьбу за его исправление. А ребенок дает ответный бой, упорно отказываясь слушаться и подчиняться.

Чаще всего конфликты происходят, когда в семье господствует идея «воспитания», а точнее, «внедрения» требований родителя. В то время как ребенок, может быть, не умея выразить это в словах, ждет понимания и уважения. Чтобы найти доступ к детской душе, нужно находить время посидеть и поговорить с ним, послушать, обсудить то, что ему важно, помочь в том, что трудно.

Людмила (сыну 2,5 лет):

«Мальчик совершенно не слушает меня. Главные проблемы – нежелание умываться и чистить зубы и одеваться на улицу. И повторяется это изо дня в день. Каждый день у нас скандалы, каждый день я уговариваю его, рассказываю, куда мы пойдем, зачем или как будут болеть зубки, если их не чистить…»

Обычно причин непослушания в таких случаях две. Первая – глобальный протест против просьб или задач, которые исходят от родителей.

Одевайся – не хочу.

Раздевайся – не буду.

Пойдем гулять – не пойду.

Собирайся – не буду.

Иди чистить зубы – не хочу.

Такой глобальный протест запускается слишком настойчивыми приставаниями родителей, неэффективными попытками заставить что-то делать, да еще и рано, не по возрасту. Родители говорят: а как же его приучать к порядку, правилам, режиму?

Надо следить больше не за ребенком, а за тем, насколько твое очередное распоряжение выполняется ребенком. Если не выполняется, не повторять его тут же. Иначе последует эскалация.

– Делай.

– Не буду.

– Я тебе велю!

– А я все равно не буду!

Тогда надо остановиться и посмотреть, в чем дело. Очень помогает фраза:

– Ты сейчас не хочешь… Скажи больше.

Когда нужно отпустить вожжи, родители часто начинают их натягивать. Наматывается клубок переживаний у ребенка и у родителя. Мама говорит: «Мне стыдно признаться, что я завожусь и срываюсь на крик». Она права: переход на крик означает победу ребенка и потерю авторитета родителя. Значит, ситуацию нужно выправлять небольшими шажками.

Ксения (дочке 4,9):

«Наши утренние сборы в сад – кошмар. Встать, позавтракать – без проблем. Но почистить зубы и переодеться самостоятельно дочь не может. На диване раскладываю трусы, футболку и колготки, убегаю причесаться, посуду вымыть. Возвращаюсь – дочь сидит голая и разговаривает с трусами. Самый быстрый вариант – одеть ее самой. Но это не выход. Пробовала все методы: и сидела рядом, и говорила: «какая умничка, как быстро одеваешься», и, чего уж скрывать, кричала, даже в порыве по попе давала. Практически никуда не ходим, так как я ужасно завожусь и срываюсь на крик. Потом мне безумно стыдно. И лучше уж сидеть дома и не орать».

Родители часто наваливают на ребенка сразу много вещей, которые ему нужно сделать. Например, утреннее одевание. Мама выкладывает трусы, колготки, носочки и прочее, а дочка, вместо того, чтобы одеваться, разговаривает с трусиками. У дочки нет отсчета времени. У детей время бесконечно, отчего бы не поговорить с трусиками?

Отрабатывать навыки и действия, которые должен произвести ребенок, нужно маленькими порциями, постепенно, полагаясь на естественный процесс образования привычки. Мы же не кричим: «Опусти ноги!», когда он встает с кровати. Он сам встает. Сам тапочки надевает.

Вообще приглашать к какому-либо действию важно доброжелательно: «Давай сейчас наденем пижаму, ты ляжешь, а я тебе почитаю». А не так: «Пока не наденешь пижаму, книжку читать не буду!». Ребенок может расстроиться и вообще забудет про пижаму, а мама приходит и говорит: «Ну, все! Пижаму не надел – книжки не будет. И вообще я выключаю свет!» Важно прислушаться к ребенку. А с другой стороны, присмотреться к себе. Перестать командовать.

Как бы вы предложили подруге лечь спать?

– Давай с тобой сегодня ляжем пораньше. Тебе, конечно, еще хочется поговорить. Ну, поговорим немного и погасим свет ровно в десять.

Так и с детьми – не на приказах: «Встал – иди чистить зубы!», а по-дружески:

– О, ты встал, давай пойдем чистить зубы. Сейчас посмотрим, какая у нас там каша сварилась.

Вот так – дружелюбный тон и фразы, на которые невозможно дать отказ – лучший способ приучения маленького ребенка к режиму и порядку. И делать это надо как раз пока он маленький.

Екатерина (сыну 2 года):

«После того, как посетила родительские курсы, я стала говорить ребенку о своих чувствах. Например, ребенок ел кашу, выкапывал в каше яму: «Мам, закопай!» – И снова раскапывает. В результате он увлекся и стал раскидывать кашу. Я сказала, что мне не нравится, когда дети балуются за столом. Он положил ложку и обнял меня. Мне было очень приятно».