Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка - Страница 12

Виталий (сыну 3 года):

«Наш сын трех с половиной лет не готов идти в детский сад и не хочет оставаться там без родителей. Мы решили не идти, не пересиливать. И не отдавать его. Справляемся вместе, пока не будет сам готов. Правы ли мы?»

Я очень поддерживаю такое решение. Вы решили «не пересиливать» ребенка, то есть бережно отнеслись к его эмоциональным переживаниям. Это всегда надо делать! Приучать к чему-то, что вызывает страх – воде, собаке, незнакомой обстановке – надо постепенно и бережно! Тактика «клин клином» совсем не годится!

Когда моей тревожной внучке исполнилось три года, она тоже была совсем не готова к саду, отказывалась оставаться одна в чужом месте. Тогда я договорилась в саду, что некоторое время буду с ней рядом, помогать воспитательнице. Я помогала одевать детей на прогулку, гуляла с ними, устраивала всякие игры. Наверное, получалось, потому что заведующая, наблюдая из окна, сказала: «Вот эту бабушку надо нанять к нам на работу воспитателем». Ну, а проблема с внучкой довольно быстро прошла.

Мне известно, что некоторые родители испытывают похожие трудности даже при поступлении их ребенка в школу. В одном случае мальчик соглашался быть в классе, только если мама сидела в коридоре, и он видел ее через щелку.

В общем, чтобы помочь ребенку со страхами, не нужно критиковать или уговаривать его. Лучше какое-то время побыть с ним в саду, школе или на секции. К счастью, теперь это стало возможно. Ведь в советское время родителям не разрешали быть с ребенком даже в больнице! Что касается страхов, то они постепенно проходят.

Мила (дочке 4 года):

«Я своей дочери всегда предоставляю выбор. Учитываю ее интересы и учу ее учитывать интересы других. Но вот дочь пошла в детский сад. Она не понимает, почему воспитательница в грубой форме заставляет ее идти со всеми гулять, когда она не хочет. А я не знаю, как ей объяснить…»

Действительно, демократические щадящие установки дома – а тут совковый детский сад, мол, не высовывайся! Можно попробовать подготовить дочку к тому, что в саду будет иначе. Поиграть в подчинение тому, что должны делать все, на каком-нибудь примере. Посадить зверей и найти зверушку, которая скажет:

– А я не пойду гулять.

И дать дочке роль воспитательницы, чтобы она поговорила с этой зверушкой.

Может быть, что-то подсказать:

– Понимаешь, какая штука. У меня вас целый отряд, и нам обязательно надо выйти гулять. Одну зверушку мы не можем оставить. Ей поэтому придется последовать за остальными. Давай мы постараемся найти специальные слова для этого зверька. Такие слова, которые помогли бы ему согласиться.

Так лучше всего доводить до сознания девочки необходимость подчиняться общим нормам – не голыми словами, а через игру.

Прежде чем реагировать на непослушание ребенка, нужно понять, что за ним стоит: его усталость, обида, раздражение, гнев, или перевозбуждение. К ребенку надо прислушаться, понять его состояние и только после этого продолжать настаивать на своем – или, наоборот, отказаться дальше его «воспитывать».

Неоценимую роль в общении с ребенком играет техника активного слушания. Вот как она может здесь выглядеть.

Малыш заявляет:

– Не хочу ложиться спать!

Мама может начать настаивать, ребенок будет упрямиться, и в конце концов мама пожалуется отцу:

– Он меня не слушается!

Отец сердится, приказывает строгим голосом. Назревает конфликт.

А как можно его не допустить? Вы понимаете, что для маленького ребенка прерывать игру, да еще идти спать – тоска. Нужно сказать:

– У тебя очень интересная игра, и тебе совсем не хочется ее кончать!

Скорее всего, ребенок скажет «да».

– Тебе хочется еще поиграть (посмотреть, нарисовать, построить).

Опять – «да».

– И тебе хочется, чтобы в кроватке было тоже интересно!

– Да-а-а.

– Мы сейчас с тобой пойдем умоемся, посмотрим, что там делается в кроватке, а я расскажу тебе очень интересную сказку!

Это – «сочувствующая» беседа. В процессе нее важно получить от ребенка ответ «да», и не один, а два-три раза. Это будет означать, что вы установили контакт. Он понял, что вы понимаете его настроение, желания и нежелания. В таких случаях дети легче идут навстречу. Вы не устроили ссору или скандал, может быть, в какой-то мере вы ему «заговорили зубы» – и сняли конфликт.

Активное, или сочувствующее, слушание применимо в любом случае, в любом возрасте. За отношения с ребенком отвечаете вы, потому что вы старше и опытнее. И вам предстоит для успешного воспитания работа с самим собой. Нужно научиться слушать и принимать своего ребенка. Если он отказывается выполнить какое-то поручение, прислушайтесь к себе – это просьба или требование? Вы готовы учесть его интересы? Вы отдаете себе отчет в том, что его занятия и интересы для него жизненно важны?

Когда вы применяете технику активного слушания, начинается то, что я называю «магией» искусного общения – постепенно меняется общее настроение, становятся более доброжелательными интонации и вся атмосфера в семье. Уходят напряжение, конфронтация, исчезают конфликты и капризы. И более того, вы собственным примером учите ребенка общаться.

Психологи пришли к выводу, что родительский стиль поведения «записывается» в психике ребенка, а потом воспроизводится автоматически: скорее всего, ваши дети будут воспитывать ваших внуков так, как воспитывали их вы. И если вас что-то не устраивает, тревожит в отношениях с ребенком, это веский повод пересмотреть свой стиль воспитания и начать исправлять ситуацию. Никогда не поздно!

Надежда (дочке 4 года):

«Моя дочь иногда впадает в такую истерику, что я уже теряюсь и боюсь. Не купила ей жвачку, дочь орала: «дурацкая мама, я тебя убью, пальцы выдеру». Когда она в машине вылезла из своего кресла и сказала, что сейчас она меня убьет и начала меня царапать, я остановилась, вытащила ее из машины и наорала на нее. Она начала прощения просить, и мы минут 15 просидели обнявшись под дождем возле машины. Это нормально, что ребенка вдруг охватывает такая злость? Или надо к психиатру идти?»

Мама не справляется. В моей книжке[9] описывается реальный случай, правда, с меньшим накалом, где ребенок тоже упал на землю и стал орать. А мама пошла от него, не оглядываясь. Он побежал за мамой и, догнав, начал драться кулаками и пинать ногами. Рядом был брат матери, он взял мальчика «в замок» и держал, пока тот не успокоился. Активное слушание, доводы, а также слова «я тебя понимаю» – здесь бесполезны.

Такие сцены спускать нельзя! Так ведут себя дети, которых растили без правил. Пока ребенок был еще совсем маленький, не пресекались всяческие выходки – кусания, щипания, угрозы. Родители проявляли мягкотелость, объясняя и уговаривая вместо того, чтобы запретить.

Стоит помнить, что есть такие действия, которые должны влечь за собой не увещевания, внушения и объяснения, а просто запрет. Категорический запрет!