Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Страница 7
Онопко, Ковтун… да-а-а, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
* * *
Футбольный матч. Комментатор:
– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по-прежнему 0: 0…
* * *
Джунгли…
Лев взошел на скалу и своим ревом призвал всех зверей к себе и сказал: «Будем играть в футбол, кто проиграет, тем будем давать щелбаны!»
И начал разделять всех на команды: «В первую команду пусть идут черепаха, заяц, ежик…
Во вторую иду я, ягуар, леопард, тигр…»
Ну, естественно, первая команда проиграла. Начал лев давать щелбаны зайцу, а тот смеется. Еще сильнее его бьют, а он еще сильнее смеется.
Тогда лев спрашивает: «Ты что смеешься-то? Что, не больно?»
Заяц: «Больно-то больно! Но как вы ежику щелбаны давать будете?»
* * *
– Милая, сегодня финал, ты отпустишь меня на футбол?
– Иди, иди дорогой, за рога тебя никто не держит.
* * *
Спрашивают прапорщика:
– Какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А команда?
– Рота, по-о-о-дъем!!!
* * *
Сидит мальчик с парализованными ногами в инвалидном кресле перед окном, а за ним дети играют в футбол, веселятся под лучами весеннего солнца, и тут он в слезах обращается к маме:
– Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть так же, как другие дети?
На что мать его успокаивает:
– Не плачь. Вот, съешь таблетку и через полминуты сможешь бегать.
Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает…
Весь в слезах смотрит на мать и говорит:
– Мама, мама, не помогает!
На что мама отвечает:
– С первым апреля, урод!
* * *
5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола, их друг Петров был замечен с ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!
* * *
На тему футбола…
Куплю дизель-генератор, недорого, можно б/у. Подпись: Шеварднадзе.
* * *
Фраза комментатора после жеребьевки Лиги чемпионов по футболу:
«Благодаря Локомотиву мы снова увидим фигу».
* * *
– Кто такие членистоногие?
– Это сборная России по футболу.
* * *
В 2004 г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.
У армянского тренера спрашивают.
– Как вы выиграли чемпионат?
– Да я на подающего поставил чеченца, так как он боевой, их все боятся. Защитника поставил азера, так как он говорит «помыдори», «апыльсини» и т. д. А на воротах поставил армянина, потому что гол забьешь, х…й докажешь.
* * *
Сидят трое голубых и мечтают.
«Я, – говорит один, – хотел бы быть ДиКаприо».
«Это почему?»
«А вот представь, я, такой хорошенький, захожу в гей-клуб, и никто мне не Отказывает».
«Я, – говорит второй, – хотел бы быть Бриджит Бардо. Иду я по улице, и все мужчины у моих ног».
«Все это ерунда, – говорит третий, – я хочу быть Марадонной».
«А он что тоже голубой?»
«Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго, врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров бью по воротам… мимо.
Несколько миллионов мужиков на всех языках мира кричат: «ПИД…АС!!!» – и мечтают иметь меня в зад. Вот это успех».
* * *
9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы высказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пи…ят все и всех).
И тут доносится крик со стороны прохожих:
– Пи…ры. Вы все пи…ры.
Разъяренная толпа хватает первого встречного – Кто пи…ры? Это мы пи…ры?
– Нет, вы не пи…ры, вы ПИ…РАСЫ.
* * *
Комментатор спортивных соревнований по футболу:
– Родригес выходит к воротам… Удар головой – штанга, удар головой – штанга, опять удар головой – штанга!
Дайте же, наконец, ему мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!!!
* * *
«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники, кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими зарубежными матчами сборной России по футболу!»
* * *
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
– Ампутируйте ее, пожалуйста…
– А что такое?
– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы, вторая – футбол, а эта (показывая на спящую), как проснется, очки напялит, и Тарковский, Тарковский…
* * *
В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою жену. Радужный факт.
* * *
Короче, перед самым матчем с Байером заболевает абсолютно весь состав киевского Динамо, включая Динамо-2, Динамо-3 и т. д.
Один Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит:
– Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо Динамо. Авось и прокатит.
Сказано – сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.
Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина:
– И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!
* * *
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
* * *
5-го июня все настоящие мужики решали судьбу российского футбола!
А вот 14-го не стали!
* * *
Идет футбол. Россия-Япония. Счет 10: 0 в пользу японцев. Но русские болельщики не отчаиваются – ведь идет только пятая минута матча!
* * *
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.
Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:
– Что, футбол по телевизору показывают?!
– Нет! Спи уж!
Проходит еще 25 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью.
Она толкает мужа в бок.
Муж только пробормотал:
– Что, Маша, хоккей начался?!
– Нет!!! Спи!!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
– А что, водка есть?!
* * *
Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская – когда главное, чтобы было, на что свалить.
* * *
Игра «Слабое звено». Ведущая: «Как называется в футболе передача мяча другому игроку?»
* * *