Фрагмент счастья (СИ) - Страница 20

====== Глава 18: Безумный зверь ======

(Артём)

Умывшись около колонки, что стояла недалеко от бурситета, я окончательно избавился от крови на губах, похлопал по одежде и отправился домой. В прямом смысле! По трассе, под холодным дождём. Автобус тормозить было бессмысленно, ибо деньги, лежащие в кармане, промокли, а попутняя машина вряд ли остановится, чтобы подобрать юношу в грязной одежде.

Однокурсники закончили своё дело и ушли, ибо им надоело всё это. К слову — мне тоже, хоть я и не чувствовал особо боли. Потихоньку превращаюсь в мазохиста, раз так спокойно реагирую на боль и уж тем более воспринимаю её. Просто я уже привык к мучительной душевной боли, и физическая никак не могла перекрыть её. Она даже не отвлекала. Если бы это было возможно, я бы с удовольствием упал бы в океан физической боли и погрузился в него с головой, лишь бы это избавило меня от мучительных переживаний, которые не покидают меня уже очень долго. Но всё же одна машина остановилась, и водитель предложил бесплатный проезд. По лицу было видно, что он обеспокоен моим состоянием, но мне в этот момент было всё равно, избили меня или не избили. Может ли телесная оболочка жить без души? Раньше я говорил «Нет», ибо душа привязана к телу, а если она покинула его, то тело умрёт. Теперь же я говорю «Да», потому что заколотая ранами душа уже не могла оправиться от побоев, и жалкая оболочка тела вынуждена была существовать без души, живя инстинктами и рефлексами. Так вот оно какое — состояние зомби. Теперь понимаю, почему бездушные прогнившие оболочки стонут и скрипят зубами, протягивая когтистые лапы к живому телу. Они хотят тепла… …Которого им не хватает…  — Артём, что с тобой? — родители тут же всполошились, увидев, в каком состоянии пришёл их сын. — Кто это сделал? Ты их знаешь? Отрицать было бессмысленно, к тому же врать мне совершенно не хотелось… Как и разговаривать. Я просто кивнул и снял грязную куртку, а потом переоделся в сухую одежду, вернувшись обратно на кухню. Мама к этому времени достала из мед. аптечки спирт, смочила вату и приложила к ссадинам, что были у меня на лице. Печёт, но я даже не скривился от неприятного ощущения.  — Это одногруппники твои? — спросил отчим. Я кивнул и продолжил слепо разглядывать что-то в чае, чего там не было точно. Чёрное плескалось в белом, словно малярная маслянная краска. Фальшивка, да и только! Не могу понять, в какой цвет оно покрашено. Не могу… Родители начали между собой переговариваться, обсуждая услышанное. Не знаю, что они решали там с КАТК, не прислушался. Просто допил чай и ушёл в свою комнату, ибо просто сидеть на кухне и слушать чужой разговор мне не хотелось. Включив компьютер, я в без здравого смысла полез в Интернет за… непонятно чем. Пальцы щёлкали по мышке, глаза слепо бродили по кириллице на мониторе, а дыхание было тихим. Словно его и не было… Звонить никому не буду, незачем. Друзья не знают, что творится сейчас в душе у их друга по имени Артём, и я этому искренне рад. Не хочу впускать в свой тёмный исковерканный мирок других — не хочу, чтобы они видели ту пустоту и тот мрак, что поселились в моей душе. Пускай живут добром в груди и теплом. Это лучше, чем лёд и стужа. Мне пришла СМС-ка от Вадима, в которой говорилось, что парень в очередной раз поссорился с родителями и вышел на улицу, чтобы прогуляться. Последние строки говорили о том, чтобы я вышел к нему навстречу. Ох… Нет, не хочу! В очередной раз выслушивать то, что я знаю, мне не хотелось. Голова и так пухнет после всех пережитых проблем и пережитых дней. Была бы моя воля, я бы даже напился, позволь мне сделать это мой возраст. Привычные «сходить прогуляться» уже не действовали на меня. Более-менее помогало средство «остаться дома и ничего не делать», ибо обездвиженный организм хоть чуточку, но позволял полностью углубиться в себя с закрытыми глазами… Следующая СМС-ка гласила: «Да выйди, что тебе, влом с другом постоять?».  Нет, не влом! Пишу именно то, что крутится в моей голове. Не влом! Да, я может и не в лучшем виде сейчас могу показаться, но если хочет — пускай приходит. Посидим, чайку попьём, он пожалуется мне на свои проблемы, я молча их выслушаю и… никак не отреагирую. Ибо даже если захочу сделать вид, у меня ничего не получится. Очередная СМС-ка: «Да блин, выйди уже! За*бал сидеть дома!». Он не понимает. Вадим всегда был упёртым и в некотором плане самовлюблённым. Ему сейчас нелегко будет понять меня, ведь он своего рода тоже изгой-отшельник, пускай и не такой явный, как я. Вадим хотя бы нашёл себе пример для подражания и по полной старается ему соответствовать. Но ему не идёт! Ведь соответствовать он хочет… не совсем хорошему человеку, а Вадим никогда не был подлым и высокомерным. Он умел быть добрым и искренним, просто боялся всегда показывать себя с заботливой стороны по отношению к друзьям. Именно друзья были для него своего рода успокоительным, над которыми он бы посмеялся и ушёл счастливый домой. Очень низко, но его понять можно было. Возможно, придя в себя окончательно, я бы снова с ним поругался и сказал бы: «Ты идиот! Твоё понтошлёпство не поднимает твою оценку, лишь опускает, причём очень низко». Но сейчас мысли совершенно не о Вадиме в голове моей. Последняя СМС-ка: «Короче, если ты не выйдешь, то мы больше не друзья», заставила меня закатить глаза и медленно выдохнуть. Слишком амбициозен стал Вадим! Скинхедская романтика испортила его в край, сделав точно таким же серым человеком на фоне посеревших человеческих силуэтов в толпе. Нету у меня больше друга. В очередной раз начинать объяснять и успокаивать его, я просто не мог. У меня и слова не шли в ход, а он требовал полного присутствия и полной заинтересованности в себе любимом. Я разделял его и боль, и одиночество, да только мои «требования» он отверг, полностью перекрыв их своими. «Поступай, как хочешь!» — я отправил ему эту СМС-ку и отложил телефон подальше от себя, снова вернувшись к компьютеру и бесцветными глазами читая совершенно бессмысленные статьи про погоду, политику и так далее. Второй «Я» был действительно прав, когда пересказывал прогноз будущего много дней тому назад. Всё, что я пережил, начиная с конца ноября и заканчивая серединой февраля — иллюзия, у которой изначально не было намёка на продолжение с хэппи эндом. В один месяц я потерял свою любимую девушку, затем доверие двоюродного брата, а под конец и друзей. Я остался один. Один. Наедине со своей болью. *** Февраль подходил к концу, и на смену его пришёл дождливый ледянящий март, который совершенно ничем не отличался от своего старшего брата-месяца. Грязи становилось только больше, а пасмурное небо лишало всякой надежды на бодрящую кровь улыбку и хорошее настроение. Эти две вещи были мне знакомы… когда-то давным давно, в этой жизни, но не в этом месяце. Были. А в нынешнее время я воспринимал их как чужаков, ибо они действительно были мне совершенно чужими и неблизкими. Чёрно-белый мир продолжал прогрессировать, нагоняя к покалеченной душе ещё и тоску с печалью. Монотонно записывая то, что диктовали у доски, я думал о многом, но старался не давать слишком много свободы своим мыслям, так как понимал, на что они могут переключиться. И об этом я как раз таки думать и не хотел. Иллюзорное прошлое должно было остаться в выдуманном прошлом, а не в реальном настоящем, где ты не имеешь к этому никакого отношения… На какой-то момент я слишком сильно задумался и не заметил, как моя тетрадь исчезла с парты. Лишь потом обратив внимание, я посмотрел вперёд и увидел Сыча, который ухмылялся и держал в руках мою тетрадь.  — Привет, гандон. Я заметил, ты вообще в немого превратился — не здороваешься, не реагируешь на нас, вообще ничего. А за такое надо отвечать! С этими словами, Сыч хмыкнул и порвал тетрадку напополам, после чего бросил на пол и даже протёр подошвой по ней. Затем засмеялся и кивнул другим, чтобы те тоже посмеялись. Что я должен чувствовать? Злобу? Мне нужно разозлиться и вломить ему, но… почему я спокоен? Почему не чувствую желания побыстрее удавить этого урода и выбить ему несколько зубов, чтобы он так не улыбался? Куда подевалась моя агрессия, которая помогала мне отбиваться ото всех? «Ты уже умер, Я! А мертвецам чувства чужды» — сказал «Я», и мне захотелось с ним согласиться против моей же воли. Потому что это было правдой. Я уже давно перестал верить в то, что продолжаю жить. Скорее, продолжаю существовать в чёрно-белом мире, а не жить в нём. Его нету. Меня нету. *** После очередной пары я вышел на улицу, чтобы подышать свежим воздухом, а заодно прийти в себя. Мысль о моём несуществовании в какой-то момент отравила меня холодным, ледянящим умершую душу, ядом, и заставила руки задрожать от… шока. Кое-как добравшись до колонки, я выпил много воды, после чего умыл лицо и закрыл кран. Было холодно, плюс ветер только и радовался тому, что может поморозить человека с мокрым лицом. Но я его не чувствовал. Я — реальный я! — вообще существую, или всё пережитое действительно было красивым шикарным сном, где я смог себя реализовать? Я и есть тот самый Артём, главный герой романа «Встреть свою вторую половинку и испытай муки после расставания», или же я просто непроработанный персонаж, которого послали в выдуманную Вселенную под названием «Земля. Россия. Краснодарский Край. Каневской Район. Новоминская.»? В какой-то момент всё внезапно изменилось, и вместо хорошего конца я получил плохую концовочку, без отката назад. Подобная ситуация была в игре «Sonic CD», где ты волен выбрать либо хороший энд, либо плохой, надеясь лишь на свой профессионализм. Но… Даже с плохой концовкой, планета продолжала появляться над маленьким озером, и приходилось снова и снова перепроходить, пока ты, наконец, не соберёшь все Камни Времени и не отпустишь Little Planet обратно. Если концовка действительно плохая, почему же она… она… эта девушка… которая меломанка — почему же она не появляется, чтобы дать мне шанс по новой переиграть пережитые моменты и предотвратить то, чего я предотвратить с самого первого раза не сумел? Почему? Вопросы постоянно будут терзать меня и не дадут мне покою теперь…  — А-а-а! Отстаньте! Неожиданный жалобный голос вывел меня из своих раздумий, и я открыл глаза, посмотрев через за забор, за которым… Сыч и ещё несколько ребят стояли и ухмылялись, и издевались над каким-то мальчиком, называя его «Мумией» лишь потому, что он постоянно улыбался и говорил тихо. Сейчас же этот парень молчал и рыдал навзрыд, а ребята лишь хохотали и продолжали издеваться над ним. Рядом с Сычем стояла та же самая девушка, которая находилась и в тот момент, когда жертвой издевательств стал я. Она… она улыбается и поддерживает его! Почему? Разве такие девушки должны существовать, чтобы делать этот мир интереснее с точки зрения мужчины? Именно такими Бог породил эти существа? Я… Я просто не мог понять, откуда вдруг всё так изменилось. Когда Ад успел вырваться из-под недр земли и выпустить свои исчадия на землю. Бог, прошу тебя, ответь мне — почему ты оставил этот мир без надежды на хорошее будущее? Почему ангелы перестали наставлять людей на нужный путь и избавлять их от исскушения? Ребята ещё немного поиздевались над юношей, после чего Сыч плюнул на него и отправился воссвояси вместе со своими «друзьями»… ведь когда-то они над ним также смеялись, когда я одолел его в спарринге. Я подошёл к нему и присел рядом с ним на корточки, а парень ничего не говорил. Он лежал в грязи и плакал, закрывая своё лицо грязными руками. Мне его искренне жаль! Я не знал, что такое можно сказать ему, чтобы он перестал плакать от боли. Ведь я чувствовал свою схожесть с ним и понимал, что нет таких слов, которые бы заставили и меня, и его улыбнуться. Потому что мир для изгоев-отшельников жесток, и все подобные нам будут страдать и плакать втайне от всех, понимая, что за них никто не заступится и никто не придёт на помощь. Будь у меня сейчас с собой бутылка сладкой воды, я бы протянул ему, как когда протянул Ане…  Нет! Нет! Нет! Схватившись за голову и закрыв глаза от резкой циркулярной боли в голове, я зажмурился и стиснул зубы, пытаясь подавить в себе любые другие звуки, готовые вырваться наружу. Всё! Долгими днями я строил баррикады, пытаясь удержать это дорогое мне имя за ними, и теперь оно вырвалось и уже обратно не хотело уходить. Аня! Аня! Аня! Имя, причиняющее мне неистерпимую боль, болезннено обожгло меня изнутри ледяным огнём, из-за чего сердце кольнуло в груди.  Аня! Аня! Аня! Всхлип…  — П-почему о… они? З-за ч-что? — рыдал парень, продолжая закрывать своё лицо. — ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК? ПОЧЕМУ МЫ, НЕПОХОЖИЕ НА ДРУГИХ, СТРАДАЕМ ОТ ИХ ЖЕ РУК? КОГДА ЖЕ ЭТОТ КОШМАР ЗАКОНЧИТСЯ? Он впал в истерику, но я не знал, как его успокоить. «Артём… Спасибо тебе огромное! Если бы ты однажды не подошёл ко мне и протянул бутылку сладкой воды, чтобы успокоить меня, я бы сломалась и сдалась. Но ты помог мне, и я долго не могла понять, почему. Ведь мы… так похожи с тобой, Артём. Так похожи, но в твоих глазах я не видела ни тревоги, ни опасения, ни страха. Я полюбила тебя, Артём, потому что ты не был похож на других и даже не называл нашу привязанность друг к другу любовью. Ты охарактеризовал это „идеализмом одного целого из двух половинок“, и я тогда не совсем поняла, что ты имеешь в виду. Теперь же понимаю! Когда боль становится взаимной, а радость делится на двоих и создаёт гармонию и покой в душе. Я… Я не смогу… забыть тебя… никогда! Ты навсегда оставил в моей душе свой отпечаток, который нельзя стереть ничем. Тот аленький цветочек, сияющий красноватым оттенком в тёмном мирке, который покинул свет из-за издевательств и страданий. Аленький цветочек!»… Аленький цветочек… Словно в трансе, под гипнозом или в полудрёме, мне казалось, будто Аня сейчас сидит рядом и разговаривает со мной, но… Голос её был тихим и грустным, и хоть девушка пыталась улыбаться, её боль отражалась в небесно-голубых глазах, что потускнели и смотрели теперь на мокрый асфальт. Её я не видел, но создавалось ощущение, будто она сидит рядом. Это… уже нереальность! Какой-то миф! Игра с продуманным до конца сюжетом, в ходе которой я существую как один из многих