Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой - Страница 16

5. Я никогда не запрещаю мужу потратить на что-то деньги.

Массаж, теннис, рыбалка, день рождения друга в стрип-клубе Краснодара – пожалуйста!

Но главное, я никогда не зарекаюсь, что все это может измениться. Ведь никогда не говори «никогда». В вопросах финансов особенно надо быть гибким!

Мне часто пишут: «Легко рассуждать, когда деньги есть!» Но повторюсь: в нашей жизни с мужем были разные периоды. Например, когда у нас на носу было рождение второго ребенка, мой муж стал безработным. Это было тяжело. В мужа я верю и тогда верила. Нет, точнее, я была в нем уверена: что будет другая работа, что все к лучшему, что он знает, что делает, и все разрулит.

Но внутри меня все равно сидел какой-то животный, инстинктивный страх перед неопределенностью, неизвестностью. Где мы будем жить, на что, как содержать себя и двух детей, как потянуть помощницу (или как жить с погодками без нее), как отдавать долги, как сохранить качество жизни, к которому мы привыкли. Куча всяких вопросов.

Спать не могла, переживала сильно, даже успокоительное пила. Уже представляла, как мы с двумя погодками переехали к моей маме, продав квартиру (и/или машину), чтобы отдать долги, как я вышла на работу, чтобы хоть как-то прокормиться.

Муж при этом был абсолютно спокоен (или создавал видимость), утверждал, что все отлично, что он очень рад, что сможет сейчас уделять больше времени нам с детками, что может отдохнуть немного, а с финансами он все решит. Уверял, что все будет даже лучше, чем раньше. При этом детали не уточнял, ругая меня за то, что я лезу не в свое поле.

Я была очень уставшей, звонила мужу и давай причитать: «Ну зачем нам дети? Мы что, без них плохо жили? Это же так тяжело, такой дополнительный груз ответственности, я себе не принадлежу, я устала. Ну ладно эти двое, но ты же еще хочешь. Зачем? Давай жить в свое удовольствие, путешествовать, развлекаться!» В общем, все, что накопилось нервозного, я ему слила. На что он спокойно попросил не говорить глупости и выслал мне на e-mail отрывок из интервью Радислава Гандапаса.

– Что для вас приоритетнее – бизнес или семья? Семья – это мотиватор или якорь?

– Ваш вопрос напоминает мне вопрос, который задают маленьким детям: «Ты кого больше любишь, папу или маму?» Семья заставляет человека расширять горизонт планирования, видеть будущее не на годы, а на десятки лет. И выбирать соответствующие стратегии. Энергетика человека напрямую зависит от продолжительности периода, на который простираются его цели. Поэтому семья, конечно, мотиватор. Но и якорь. Якорь в том смысле, что и ограничивает свободу. Многих вещей, которые я бы сделал, не будь у меня семьи, я сейчас делать не могу. Но дело не в этом, а в том, что я при этом чувствую. Я не страдаю, мне не приходится совершать над собой насилие. Моя семья – мой выбор. И это не выбор, который я сделал однажды годы назад. Это выбор, который я делаю ежедневно.

Вот так, поддерживая друг друга, мы и пережили этот тяжелый период. Сейчас я часто получаю от вас однотипные вопросы: «У мужа проблемы с работой/мало денег/упадок сил/апатия – что я могу сделать? Чем помочь? Может, у вас, вашего мужа или ваших знакомых есть вакансия для него? Он толковый, просто не везет».

Ну что ж, раз болит, давайте разбираться.

1. Первое, что нужно сделать, когда мужу «не везет», – это снять с себя ответственность за его жизнь, его настроение, его успех и его карьеру.

Вам кажется, что это забота, но на самом деле это желание все контролировать. Иллюзия, что от вас все зависит. Ничего хорошего в этом нет. Обычно желание все держать под своим контролем идет из не слишком благополучного детства и огромного страха, сидящего глубоко внутри. Как только вы снимете с себя ответственность за карьеру своего мужа и перестанете просить окружающих «пристроить его» на работу, так сразу ему придется эту ответственность взять на себя.

2. Но не спешите расслабляться – вам тоже надо взять ответственность за свою жизнь на себя.

Опаньки! Вот это стремно! Да, да – на себя. Мало денег? Подумайте, что можете сделать вы? Как заработать? Обустройте свою жизнь так, чтоб вам было пофиг, сколько он зарабатывает. Вместо постоянной работы над карьерой мужа подумайте о своей карьере – и сразу поймете, насколько это непросто. В том числе и вашему мужу. Может, вы даже меньше станете его пилить, лучше понимая.

3. Перестаньте искать вакансии для мужа, спрашивать знакомых, есть ли работа, отправлять мужу ссылки на мотивирующие статьи и рассказывать про мужей подруг.

Помимо того самого контроля вы отправляете ему такой посыл: «Я не верю, что ты можешь сам, только с моей помощью». Вы унижаете его этим. Представьте, что муж будет постоянно скидывать вам ссылки на марафоны по похудению, рассказывать, какая красивая попа у жены коллеги, спрашивать у друзей, «нет у ли у вас знакомого пластического хирурга для моей жены». Разве это не унизительно? А есть ли у униженного человека силы двигаться вперед?

Занимайтесь сексом – желательно с мужем. Ну и что, что проблемы на работе и упадок сил? Секс должен быть по расписанию, как лекарство от тревоги и хандры.

Верьте в своего супермена. Искренне. А не так: «Он толковый, у вас есть вакансия?» Если вы правда верите, что он толковый, то чего тогда нервничаете и ищете ему работу? Разве он, толковый, сам себе ее не найдет?

Я никогда не искала мужу работу. Даже в самые тяжелые времена. Но я проявляла заботу, когда видела, как он нервничает – делала ему массаж, устраивала романтические свидания, давала надежный тыл, чтобы он спокойно мог решать проблемы.

В любой ситуации я всегда точно знала, что Коля все решит. Просто знала, и все. И не дергалась.

Хорошо в мужа верить, но еще лучше быть в нем уверенной – это и есть ваша помощь мужу в сложные времена.

Я искренне сочувствую мужьям, которых все вечно хотят как-то замотивировать. Постоянно натыкаюсь на статьи «Как мотивировать мужа?», но ни разу не встречала статьи «Как мотивировать жену?». Совпадение? Не думаю.

Все-таки хотите знать, как замотивировать своего возлюбленного? Открываю секрет века: никак!

А то, что исходит извне (то есть от любящей жены), – это не мотив. Это стимул. Внешнее воздействие на человека с целью достичь какого-то результата. Знаете, откуда происходит слово «стимул»? Так называли остроконечную палку, которой погоняли животных. Чаще всего – ослов.

И когда я вижу женщину, которая от всей души старается «мотивировать» (а на самом деле – стимулировать) мужа, я сразу вспоминаю этого несчастного ослика, которого колют остроконечной палкой, чтоб он шел быстрее.

В целом почему бы и нет? Если в паре это всех устраивает. Но лично меня ослы не возбуждают, поэтому я предпочитаю относиться к мужу как к взрослому, самостоятельному, умному мужчине, которого не надо подгонять палкой. Может быть, как раз это его и мотивирует?

И уже когда внутри мужчины рождается его собственный мотив, тут как раз самое время вступить женщине: поддерживать, хвалить, помогать, холить и лелеять, быть в нем уверенной. Это осликам нужна палка для движения вперед. А более сильным самцам достаточно куска мяса и игривого взгляда самки.

Если относиться к мужчине как к человеку, а не как к ослу, может, у него внутри будет больше мотивации?

Закончу тему «Как вдохновить мужа?» одной простой истиной. Женщина не нуждается в мотивировании мужчины, когда всем довольна. Все эти истории про «вдохновить, простимулировать» исходят из недовольства своим мужем и своей жизнью, которую он должен наладить.