Это же ребенок! Школа адекватных родителей - Страница 12
Но на самом деле приводит ребенка к паническому страху растолстеть и расстроить горячо любимых родителей. К неудержимому желанию попробовать запрещенные дома продукты. И генерально – к нарушениям пищевого поведения.
При нормальном микроклимате в семье никто никого не критикует за лишний или маленький вес (даже сам себя)! Не делает замечания про внешность, особенно при детях.
Вы можете заботиться о здоровье друг друга, но не о весе.
Для ребенка вообще люди не должны делиться на толстых и худых. Он не должен слышать, что вы осуждаете тех или других. Еда, в том числе и правильная, не должна становиться культом.
Одна из основных причин набора веса – это неумение слышать сигналы своего тела. Когда ребенок реально голоден и когда его кормят против его воли потому, что «пришло время», когда ребенок уже наелся, но его заставляют доесть все, что лежит на тарелке, – все это ведет к нарушению сигналов голод-насыщение и перееданию в дальнейшем. Переедание идет рука об руку с неумением слышать сигналы своего тела «Стоп! Я сыт! Хватит есть!». Чтобы снизить вероятность возникновения этой проблемы, стоит научить ребенка слушать и слышать сигналы тела.
Например:
• Если ребенок тянется к чашке с горячим чаем, не просто убирайте чашку от ребенка с криками «Осторожно! Горячо!», но дайте ему прикоснуться к чашке, понять, что такое это ваше «горячо!». И только потом убрать.
• Если ребенок требует пробежать в сандалиях по луже, разрешите ему, предупредив, что ноги намокнут и вам придется идти домой. Позвольте ему почувствовать, что такое мокрые ноги.
• Если ребенок отказывается надевать варежки, предупредите, что руки без варежек замерзнут, выведите на улицу и дайте ему почувствовать, что такое замерзшие руки.
• Если ребенок отказывается есть, предупредите, что потом он проголодается, и дайте почувствовать голод. Можно попробовать не кормить в перерыве, а дотянуть до следующего приема пищи.
Все эти чувства – мокро, холодно, горячо, голодно и так далее – обсуждайте с ребенком, чтобы он их не просто боялся с ваших слов, но сам умел распознать.
Еще одна опасность – поощрение за еду, поощрение едой, поощрение одной едой за другую.
Поощрение за еду – это похвала вроде: «Ах, какой Ваня молодец! Все съел! Тарелка пустая!» Либо обратная ситуация: «Ой как Ваня плохо поел, все оставил! Плохой мальчик! Посмотри, Катя уже все доела!»
Ребенок усваивает: чтобы быть хорошим, надо много есть. Чтобы родители любили, тарелка должна быть чистой. Хороший аппетит считается хорошим поведением.
Поощрение едой – еще более тяжелый случай. Ведь еда, которой обычно поощряют, это не брокколи на пару, а конфеты-печеньки. Типичны ситуации «уберешь игрушки – получишь конфету», «сделаешь уроки – пойдем за мороженым» и так далее.
Что происходит в таком случае? Ребенок усваивает, что высшая награда – это еда. И до старости «награждает» себя тортиком за тяжелый день на работе, шоколадкой за долгое стояние в пробках…
За какую-то заслугу вместо шоколадки лучше обнимите своего ребенка, поцелуйте, сводите в зоопарк или на аттракционы. Отблагодарите его эмоцией, а не едой. Это даст ему намного более правильный настрой на жизнь.
Но высший пилотаж – это поощрение одной едой за другую еду. «Съешь суп – получишь конфету». Это нарушение логики, здравого смысла и основ мироздания. Суп в таком случае становится просто неприятным обязательным этапом на пути к вожделенной конфете. Ценность супа теряется, а конфеты возрастает.
Исключите утешение едой.
Упал ребенок и ушибся, расстроен он ссорой с другом или неважной оценкой – никогда не пытайтесь его утешить «вкусненьким». Ведь так ребенок учится смешивать утешение и еду, именно это – путь к эмоциональному перееданию. «Когда у меня стресс, жру как не в себя, не могу остановиться!» Знакомо? Сюда же «Грызу ногти, когда нервничаю», «Курю, когда нервничаю» и прочие попытки чем-то занять рот при малейшем беспокойстве.
И никогда не критикуйте ребенка. Эти «возьми себя в руки», «хватит жрать», «ну ты раздалась, конечно» и прочее. Все это любящие нас люди говорят под предлогом: «Ну если близкие тебе это не скажут, то кто?» Я вам открою небольшой секрет – полный человек всегда и без ваших комментариев знает, что он полный. Нет смысла ему об этом постоянно напоминать. За вас это прекрасно делают отражение в зеркале, цифры на весах, размерная сетка в магазине одежды, одноклассники и одноклассницы… Детям самим от этого неприятно и даже страшно. А что нам нужно, когда нам страшно? Вот когда вы ночью просыпаетесь от кошмарного сна, что вам нужно? Пра-аа-а-авильно, чтобы кто-то близкий был рядом. Чтобы была поддержка! А не критика…
Не говорите ребенку, что он толстый. Никогда. Нет. Ни в коем случае. Ни мягко, ни жестко. Не сравнивайте с другими, более худыми детьми. Ни в каком возрасте.
В журнале Американской медицинской ассоциации JAMA опубликованы результаты исследования, демонстрирующего, что девочки, которым значимые взрослые в возрасте 10 лет сообщали, что они «слишком толстые», в возрасте 19 лет значимо чаще страдают ожирением.
Это никак не связано с тем весом, который был у них в начале исследования (то есть не связано с фактом, был ли у них лишний вес на самом деле или нет). Фактически достаточно родителям или другим значимым взрослым посеять зерна негативных мыслей о теле, как они могут «прорасти» ожирением позже.
По мнению исследователей, девочки, которых называют «слишком полными», испытывают сильный стресс и тянутся к еде как к средству достижения комфорта.
К тому же вполне вероятно (и это очень частый случай), что ребенок на самом деле нормальный, совсем не толстый, но у родителей есть проблемы с головой. Не обижайтесь, все мы знаем, как часто родители перекладывают на ребенка свои страхи и комплексы. Важно сначала разобраться с собой, а потом уже приниматься за ребенка. Я знаю семью, где папа переживал, что его полугодовалая (!) дочь слишком толстая. Он при всех окружающих говорил жене, что она ее грудным молоком раскормила! Потом, после двух лет, девочка стала расти, вытянулась, как это часто бывает, папа вроде успокоился. Но все равно бдит и не дает лишний кусочек съесть.
Есть мнение, что стыдить детей по поводу полноты является эффективным способом мотивировать их к снижению веса. Это не так! Запомните! Никогда замечания, колкие шутки, «добрые» советы «не жрать» не приведут к долгосрочному снижению веса. На какое-то время, может быть, это возымеет эффект, но потом ребенок снова начнет усиленно есть, заедая обиду от вашего высказывания.
Разделите ответственность. Важно понять, что полнота не является ответственностью исключительно ребенка, полнота – это одно из проявлений семейной динамики, следствие сочетания генетических факторов и культуры питания в семье.
То есть лишний вес любого члена семьи – это проблема семьи в целом, и изменения поведения и привычек также должны быть семейными. Попытки представить полного ребенка как «проблемного» и «лечить» исключительно его обычно обречены на провал. Даже если вы, в отличие от него, стройны как Оксана Самойлова и Джиган, пересматривайте рацион семьи в целом, выходите на семейные пробежки или прогулки. Только не надо акцентировать внимание на том, что все это вы делаете, чтобы ваш ребенок похудел. Так он будет чувствовать себя еще более виноватым. Делайте все это, просто чтобы побыть вместе, хорошо провести время. Таким образом, ребенок не будет чувствовать себя виноватым в том, что он полный, риск, что он будет сопротивляться изменениям, обращенным лично на него, снизится, а самое главное, он ощутит вашу поддержку. А не этого ли мы ждем от близких людей?
Ведущий специалист по пищевому поведению Светлана Бронникова пишет: «Принимайте своего ребенка в любом весе. Даже детям с экстремальным ожирением удавалось пройти через непростой период лечения с минимальными психологическими потерями, если у них были абсолютная поддержка и безусловное принятие со стороны взрослых. Некоторым удавалось вылечиться и снизить вес в детском возрасте, некоторые сумели это сделать только во взрослом возрасте, а есть и такие, кто остался полным на всю жизнь, но это не помешало им получить образование, создать семью и найти работу. Критика и отвержение полного ребенка, а также сожаление и неудовлетворенность таким «неудачником» приведут лишь к формированию у ребенка депрессивных или тревожных расстройств, разрушению вашего с ним контакта и усугублению уже имеющихся нарушений пищевого поведения».