Джок. Награжденный Тенью. День сурка для Джока - Страница 34

   Одно из главных преимуществ медной кухонной посуды над стальной обусловлено тем, что медь убивает микробов. Опыты показывают, что кишечная палочка выживает на нержавеющей стали 35 дней, а на меди - менее 14 часов.

  Дистиллированная вода взорвется при закипании. Это произойдет из-за того, что в ней нет каких-либо посторонних веществ или добавок. Как следствие отсутствуют центры кипения, и весь объем воды закипает одновременно.

  Чё-то торможу я в последнее время. Время бежит впереди меня, а это плохо. Ну да ладно вечерком посидим, подумаем. А вот для того чтобы найти ювелира, пришлось придти практически обратно на торг. Только с другого конца.

  По дороге попадались и женщины. Вернее не так. Дофигища тут женщин. А уж красивых-прекрасных среди них во множестве. Их социальный статус показывала одежда и украшения.

  Сколько я тут? И недели нет. А женщин было только три. Непорядок. Случайные связи не приведут к добру. Невестой считается девушка с четырнадцати лет, а то и раньше. Как родители скажут. От них и старались пораньше избавиться. Я как-то раньше не задумывался, почему девочек так рано отдавали. Дочь - отрезанный ломоть. Когда она выходит замуж - она полностью принадлежит мужу. Как говорится и душой и телом. Так на кой её кормить лишний год? Муж даже может её убить и ему за это особо ничего не будет. Прав был, этот долбанный бородатый 'буратина' - Маркс. 'Бытие - определяет сознание'.

  Ну а девки тут - огонь, не буду врать. Гоша кобелировал тут с "малолетками". А мне они не очень интересны, мне вдовиц хватает. Как вам, например, вдовица - лет семнадцати-восемнадцати?

  Ничего не могу сказать, мужчин тут уважали. В смысле женщины. Меркантильный причем какой-то интерес. Причем в хорошем смысле. Как не смешно, но здорового ребенка хотела каждая вторая... Если не первая. Прикладная биология в действии. От доброго коня - будет добрый жеребенок, от доброго быка - будет добрая телочка, от доброго барана... э... ну это я увлекся.

  Так вот, какое там предохраняться? Я под утро был выжат как половая тряпка. А как же? Мало того, что воин (меч на поясе - воин), так ещё и здоровый. Мало того, что высоченный и здоровый, так у меня же ещё и зубы все на месте. Это в моем преклонном возрасте, а тут это круто. Ну, нет тут стоматологов. Только рвать.

  А вот языки у женщин? Ну как бритва. Даже хуже. Это да, этого не отнять. А на улицах как глазами стреляют - ух. Какая там к бесам забитость? Того кто это написал сюда бы вечерком или к колодцу. Шуточки и разговоры у колодца - караул! Колодец, это тут клуб. Наши ночные - а-атдыхают. Я когда в первый раз шел мимо, сдуру и пошутил: 'Во, какой цветник. Прямо красота ваша режет глаз'. Тормоз!!!

  Мне сразу подробно рассказали о моих умственных способностях, по ходу изложения я ещё узнал, какой длинны у меня член, (причем, что самое паршивое, все сравнения как-то шли в сторону уменьшения). А уж последнее сравнение с зайчиком так и вовсе было обидным. Ещё я узнал - сколь раз я могу за ночь. Причем я даже ненадолго задумался, как это - пол раза? И слегонца подрастерялся пока проклятые бабы подробно обсуждали все мои стати. Все! Тьфу, ты! Вот же язвы. А не далее как вчера, меня сняли прямо на улице. Да. И нечего удивляться. Как там, в формуле любви:

  - Селянка, подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?

  - Да кто ж её не хочет...

  - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?

  - Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.

  Ага. Примерно такой разговор и состоялся, только в качестве селянки присутствовал я.

  Девчонка лет двадцати пяти, 'случайно' толкнула плечиком и, прижавшись на секунду налитой грудью, открытым текстом предложила пройти на сеновал.

  Русский я, в конце концов, или нет? Не посрамим...! Ну не могу же я отказать в удовлетворении столь искреннего желания. Пришлось идтить. Ну и что, что с радостью? Пошел же. А уж какой темперамент тут у женщин... Какие там, на хрен - 'южные красавицы'. Наши им фору дадут. И судя по моему сиротскому опыту "Камасутра" была изобретена на Руси, а потом её западники подло украли и перепродали индусам.

  Так что ндравы тут сильно попроще. А, про это уже говорил. Не, сначала-то я подумал, со своим цинизмом, что это такая завуалированная форма проституции. Древняя. Но нифига подобного. У меня ничего не просили. Но я порядочный человек! ...и естественно отдаривался. Колечко с камушком или там простенькие колты, безумно радовали неизбалованных женщин. Ладно, об этом попозже. Мы дошли.

   Лавка была вместе с домом. Где-то там внутри располагалась и сама мастерская. Нас встретил приказчик. Ну, этот точно, как я представлял. В рубахе с опояской, штаны заправлены в смазные сапоги, и волосы расчесаны на прямой пробор и смазаны маслом.

  Не, местный ювелирный салон нисколько не походил на привычные мне. Во-первых, перед 'витриной' находился барьер с дверкой. Вот там и тусовался приказчик. До изделий хрен дотянешься. Приказчик вооружен. Во-вторых, у дверей стоит охранник. А как же? Обязательный фейсконтроль, мать его. Весьма массивный дядя. Не поймает, так хоть задержит.

  Изделия разложены по коробочкам. Услужливый мерчендайзер подаст, покажет и расскажет. Сервис по полной программе. Все на высшем уровне - для этого времени.

  - Что судари изволят?

  - Короче, Склихасовский, - я решил сам взять быка за рога, с кузнеца толку тут мало. - Нас интересует украшение. Подвеска любая, самая дешевая, с любым камнем.

  - Есть лалы, яхонты...

  - Ты чё, ушлепок, не понял? Я сказал - дешевая.

  - Это вам к византийцам. Они стеклом торгуют...

  И тут эта тля эдак презрительно фыркнула, поморщившись, будто куснув лимона. Моя рука оказалась быстрее мозгов. Я схватил его за горло.

  - Ты с кем так разговариваешь, вошь подзаборная? - в бешенстве прошипел я, - Я барон Ольт. И в состоянии купить всю твою паршивую лавку. Но не буду. А вот поучить манерам тебя надо.

  - Стой, ровно и останешься жив, - раздался сзади ледяной голос Шаиса.

  Я оглянулся, не отпуская продавца. Кончик сабли Шаиса упирался в горло 'горы мяса', именуемого тут охранником. Я ж говорил, что он медленный.

  - Что молчишь? Язык проглотил?

  Продавец что-то полузадушено прошипел.

  - Иди, уже, - я отбросил его к прилавку. - Бить тебя страшно, ведь шею сверну. И будешь ты под себя ходить, а не ногами. Показывай, что я попросил.

  - Всенепременно барон. Одну секунду, проходите, - он распахнул калитку перед прилавком.

  Смотри-ка, даже мой титул умудрился запомнить. Вот что страх-то животворящий делает? Тут, похоже, только страх и работает. Грубые люди - никакой толерантности и уважения прав чужой личности.

  Я зашел и стал рассматривать изделия местного ЮвелирПрома. Я по неистребимой привычке стал рассматривать товар.

  На прилавке лежали в основном колты. Колты, если кто не знает - это такие парные полые золотые или серебряные подвески, типа сережек, которые они цеплялись не в уши, а крепились цепочками или лентами к головному убору. Типа кокошник. Любимое украшение горожанок здесь. И кстати, они тут отличаются удивительным совершенством формы.

  Некоторые представляли собой массивные пятилучевые звёзды, густо покрытые тысячами напаянных мельчайших шариков металла. Это если не ошибаюсь - зернь, изначально скандинавская техника. Ага, а вот и скань. Это когда тончайшая серебряная или золотая проволочка, скрученная жгутами, напаивалась на пластины или свивалась в ажурные узоры. Красиво.

  Некоторые колты были украшены речным жемчугом и изображениями фантастических птиц с женскими головами. Все цвета очень яркие, и сочетание на редкость изысканное - белый, бирюзовый, тёмно-синий и ярко-красный. Думаю, что и ваши женщины такое с удовольствием нацепили бы. Если б такие были в продаже.