Дырка от глобуса - Страница 1

Самохвалов Максим

ДЫРКА ОТ ГЛОБУСА

Вчера по телевизору показали такое, о чем не могло присниться в самых кошмарных снах.

Все телеканалы, все источники массовой информации говорят об этом, поэтому я не буду рассказывать подробно как инопланетяне появились в земном небе, как установили контакт с властями.

о каковы наглецы!

Вчера, во время заседания ОО - решали, как быть.

Предложение инопланетян - совершенно сумасшедшее! Просверлить в нашей планете дырку диаметром шестьсот километров! Мол, им, инопланетянам, это надо для того чтобы дальше развивать прогресс своей цивилизации!

ичего себе...

Хотя обещают такие блага! Меня на такие штучки не купишь, а вот супруга, Матрена Ивановна - поверила.

- Ты что, - говорю ей, - веришь, в то, что на Земле сможет продолжаться жизнь, после того как она будет проткнута насквозь?

- Сможет! Поживем по человечески! - вот что ответила моя половина.

Я смотрел прямую трансляцию, разглядывал делегацию инопланетян.

Они приземлились в Центральном Парке ью-Йорка на летающей тарелке.

Инопланетяне похожи на людей, только не на всех. а некоторых. Так как кожа у них - зеленая. ебольшого роста, а на голове антенны!

Вот как!

- Хотим, - говорит представитель делегации, - заключить с вами небольшое соглашение! Мы на пороге открытия! ашим ученым мешает, для завершения эксперимента, гравитационное поле Земли. Его необходимо уменьшить путем выемки излишней массы. А исследования очень важные, такие, что мы готовы пойти на расходы. Мы компенсируем землянам потери в материальном плане.

- А если мы откажемся? - спрашивает генеральный секретарь ОО .

- Мы все равно добьемся, чего хотим, - говорит инопланетянин, - устроим на вашей планете моральное разложение, расстроим финансовые рынки, будем подкупать каждого по отдельности! Потому как мощь наших технологий - не идет ни в какое сравнение с вашими возможностями!

Подумайте. А так - минимальный вариант, сверлим дыру - и вы получаете любую, по вашему выбору, компенсацию.

- Огласите весь список этих компенсаций! - воскликнул со своего места президент Соединенных Штатов Америки.

- У нас есть разные варианты, - сказал инопланетянин, - например мы можем продлить среднюю продолжительность человеческой жизни - до двухсот лет, или обеспечить каждого землянина отдельной, комфортабельной жилплощадью. А также можем сделать так - что на вашей планете не будет голода. У нас есть технология получения необходимого количества энергии, практически без затрат. Вы будете счастливы.

- А вы нам дадите все эти технологии? - спросил президент России.

- ет. Мы дадим вам только одну из технологий, но каждая из них позволит добиться прогресса во многих отраслях вашего хозяйства, решит сразу несколько проблем.

- А почему не все технологии? - спросил премьер-министр Японии.

- Соглашения, - пояснил инопланетянин, - соглашения межгалактического союза не позволяют нам раскрывать недоразвитым цивилизациям более одной технологи за сто лет местных лет. Кстати, эти же соглашения не разрешают нам без спросу просверлить в вашей планете - дыру.

- А где будет входное отверстие? - спросил французский премьер.

- В Европе входное, в общих границах Соединенных Штатах Америки и Канады - выходное.

- А где именно, в Европе? - переспросил француз.

- Какая разница! - раздраженно воскликнул президент США.

- Огромная! - вскочил представитель Великобритании.

Тем временем президент России пожал руку делегату от Бразилии.

- Я думал, что как всегда - или в малоосвоенных территориях Сибири или в джунглях Амазонки.

- Да, друг, - сказал ему растроганный бразилец, - давайте дружить!

аша страна поможет вам с футболом, а вы научите нас сверлить скважины!

Президенты теперь уже чрезвычайно дружественных стран - рассмеялись от двусмысленного, с точки зрения текущей ситуации - предложения бразильца, долго трясли друг другу руки.

Тем временем выяснилось, что входное отверстие будет частично захватывать территории Финляндии, Голландии и совсем немного - Германии.

Раздались крики представителей этих стран.

- А немцы - зря возмущаются! ГДР им отдали, подумаешь, высверлят Верхнюю Вольту, - заметила супруга.

- Вольта совсем не там!

- Какая разница! Добра дадут, жизней на двести лет, моторы самосильные.

- Чего ты несешь?

- е кричи, дай посмотреть на умных... инопланетян.

- Я протестую! - истерично кричал финн.

- И вправду, горячие парни, - усмехнулась Матрена Ивановна.

- ас интересуют возможные капиталовложения в нашу экономику, - это спросил президент США.

- В чью, позвольте, экономику? - вскочил Фидель Кастро.

- Отдохни, - кивнул ему американец и снова вопросительно задрал подбородок.

- Климатические условия, - встал представитель Египта, - будут иметь какой характер возмущений? В результате появления отверстия?

- По нашим подсчетам, - кивнул инопланетянин, на тысячу километров от краев отверстия - будет довольно прохладный климат.

- А до какой степени?

Инопланетянин вытащил из портфеля бумагу, задумчиво помахал антеннами и сказал:

- Что касается вас, то на льду реки ил - можно будет кататься на коньках!

- Коньки? - задумался представитель Египта, - а что это, блин, такое?

- Мы вас научим, - утешил его канадец.

- А у вас будет минус восемьдесят, - эта фраза заставила потрясенно сесть представителя этой хоккейной державы.

- Мы согласны, - вскочил представитель Китая. - ам народ кормить надо.

- Вы на все согласны, - прорычал испанец. - А у нас что? Коррида на льду?

- А нефть в эту дыру не уйдет? - обеспокоился единый делегат от Саудовской Аравии и Кувейта.

- Вся уйдет.

Тут вскочил и президент России. Офицер за его спиной стал проверять содержимое атомного чемоданчика.

- У вас не уйдет, - остановил его инопланетянин. У вас слои герметичные.

- Да, у нас проблемы с футболом, - продолжил беседовать с бразильцем россиянин.

- Саудовской Аравии и Кувейту - будет выплачена компенсация. По пятьдесят долларов за баррель. И вообще, каждому жителю Земли, в результате наших выплат и технологий, - не придется больше голодать!