Два в одной или как не стоит попадать в другой мир (СИ) - Страница 6

— Ну, вот и всё. И нечего было так суетиться, — раздался насмешливый голос незнакомца.

Асталиэн стояла и поражённо смотрела на происходящее. Внутренний голос кричал ей, что нужно как-то действовать. Ударить «Огненным Копьём» или «Вспышкой» и бежать. Но тело отказывалось служить ей.

— А кто это у нас здесь? — весело спросил нападавший.

Асталиэн, наконец, смогла рассмотреть его. Перед ней стоял высокий стройный плант хи. Он был одет в тёмный комбинезон, который выглядел удобным и, видимо, не стеснял движений своего хозяина. Поверх комбинезона была надета лёгкая кираса из какого-то матового материала. Голова была покрыта капюшоном. Нижняя половина лица скрывалась под тёмной повязкой. Над повязкой поблескивала пара отливающих красным глаз.

Красные глаза? У плант хин не может быть красных глаз! Этот незнакомец — демон! Её ничто не спасёт!

Как ни странно, именно эта мысль придала ей сил.

— Прочь! Исчезни, порождение тьмы! — крикнула девушка, доставая из воздуха копьё пламени.

— О, кролик решил кусаться! — весело засмеялся демон и внезапно метнул что-то в Асталиэн.

От удара чем-то упруго-тяжёлым в лоб голова запрокинулась, девушка сделала шаг назад и, ударившись о дерево, потеряла сознание.

***

Сознание вернулось рывком. Однако, вопреки ожиданиям, очнулся я не в своей собственной постели и даже не за рабочим столом. Валялся я, как последний алкаш, под каким-то кустом. Спину и особенно ниже колола сухая трава, сильно мёрзли ноги. Судя по освещению, светало.

Кто-то ухватил меня за шиворот и потащил из-под куста. Ну это уже наглость. Меня, человека с высшим образованием, таскать как мешок с … хм … мусором!

«Грабли свои убери, убогий!» — хотел вежливо возмутиться я. Но не тут-то было! Я не смог открыть рта. Я вообще ничего не мог. Тело меня не слушалось. Совсем. Я даже моргнуть специально не смог! Приехали.

Тем временем мой персональный несун докантовал меня до небольшого костерка и бросил на расстеленное одеяло. И кто это у нас такой заботливый?

Смотреть из-под прикрытых век было не очень удобно, но кое-что я всё же увидел.

У костра возился мужик в тёмном комбезе с наброшенным на голову капюшоном. Он что-то перекладывал из одной сумки в другую и весело напевал какую-то песенку себе под нос. Пару раз этот меломан оборачивался и смотрел в мою сторону.

Ба! А что это у нас на морде-то? Маска? У вас тут тоже корововирус случился что ли?

Мужик закончил сортировку вещей и направился ко мне. Ой что-то не нравится мне его мечтательный взгляд. Маньячистый он какой-то.

Неизвестный встал надо мной, расстегнул пояс с мечами (опа, а это я упустил!) и бросил его рядом. А потом этот извращенец присел и начал стаскивать с меня трусы! Ах ты ж, гомосек тайный! Это же финиш, ребята, я его даже оттолкнуть сейчас не могу. Не-не-не, я такого не заказывал! Стоп-слово! СТОП-СЛОВО!

«Отвали от меня, прендегаст заднеприводный!» — заорал я мысленно.

Липкий ужас от осознания неизбежного заполнил всё моё существо.

Мужик спустил штаны и полез рукой мне … туда.

И тут случилось неизбежное: от ужаса у меня упала планка.

Наверное, стоит сказать, что я, по природе своей, человек скромный и даже застенчивый. Но! В ситуациях, когда, что называется, отступать некуда, меня накрывает такой приступ ярости, что…

Последний раз со мной такое случалось ещё в армии. Тогда мы с одним сержантом поспорили о том, кто же из нас должен заправлять его койку. До смертоубийства (скорее всего моего, учитывая группу поддержки того сержика) не дошло, но только чудом.

В голове будто раздался громкий щелчок. Я моргнул. А потом, резко заведя колени чуть ли не за собственные уши, ударил насильника в лицо. Левую ногу он успел заблокировать, а вот удар правой прошёл. Послышался хруст ломаемых костей, противник начал заваливаться навзничь. Добавив ему ускорения вторым пинком, я откатился в сторону.

Так, быстро встаём и глушим этого урода чем-нибудь тяжёлым! Мой взгляд наткнулся на перевязь с мечами. Пойдёт. Я выдернул из ножен короткий, длиной сантиметров сорок, клинок. Блин, и как этим рубить-то?

Вражина ворочался, держась за лицо рукой. Вот он повернулся на бок и неловко встал на четвереньки. Думать времени не было. Я метнулся за спину мужику, схватил его за голову левой рукой, максимально отводя её назад. Правую руку с зажатым в ней мечом приставил к горлу и резкими перепиливающими движениями перерезал врагу горло. Это получилось на удивление легко (мне приходилось ранее участвовать в забое скота, так что есть с чем сравнивать). Клинок проходил через кожу, мышцы и хрящи как сквозь масло. Тело несостоявшегося насильника напряглось, по нему пробежали волны судорог. Всё — «Готовченко».

Я обессилено шлёпнулся на задницу. Все мысли, гады такие, из головы исчезли в неизвестном направлении. Видимо решили не идти соучастниками по делу о преднамеренном убийстве.

Сколько так просидел — не знаю. Очнулся я от ощущения холода в выпуклой части спины. Ё-моё, я ж на земле сижу голой ж … жесть, короче! Таким макаром я себе всё до хрустального звона заморожу. Встав с холодной земли, я отправился на поиски штанов.

Так, вот здесь я лежал… И куда эта сволочь гомосяческая мои труселя выкинула? Ага, вот они…

Я поднял с травы скомканный шедевр трусостроительной отрасли лёгкой промышленности. Который, при внимательном рассмотрении, оказался подозрительно похож на девичьи панталоны.

Ошибочка! Не моё.

Стараясь не смотреть на тело в луже крови, я обошёл поляну в поисках своей одежды. Не нашёл ничего.

Ладно, попробуем другой подход. В вещах местного маньяка наверняка должны быть сменные вещи. Вот ими и поживимся, трофеи как никак.

Вещей у насильника оказалось на удивление много: несколько тюков с одеждой и провизией, два котелка и много-много холодного оружия. Плюс что-то ещё висело на лошадях, которые, в количестве шести голов были привязаны под деревьями. К ним я не подходил, чужая лошадь может быть гораздо опаснее чужой собаки.

Ну вот, совсем другое дело! Тут тебе и нормальные семейки и хорошие штаны. Штаны, правда, слегка длинноваты и широковаты, но это решаемо.

Радостно запрыгнув в трусы, а затем и в штаны я машинально сунул руку поправить самое дорогое, чтобы так сказать разложить всё по полочкам (хе-хе). И вот тут меня ждал самый страшный удар судьбы. В штанах НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Вернее не было того, что должно быть обязательно.

В панике я сдёрнул штаны вместе с трусами и уставился себе между ног, задрав длинны подол надетой на меня рубахи. Лучше бы я этого не делал! То, что я увидел, не могло принадлежать лицу мужеского полу тридцати двух лет от роду. Теперь в графе «пол» я свободно мог указывать буковку «Ж».

Организм услужливо подсказал, что отличия новой версии меня от старой увиденным не заканчиваются. Тело ощущалось несколько иначе, движения стали более гармоничными, ловкими, слух — более чутким, обоняние улучшилось, а главное — глаза. Теперь я смотрел на мир здоровыми глазами, а не подслеповато щурился в очки со своими -5,5! И это было здорово.

Были и изменения, которые отнести к плюсам не получалось даже у такого клинического оптимиста как я.

Всё вокруг казалось мне несколько большим, чем ранее. Видимо, мой теперешний рост был ниже. А длинные волосы? Как с ними вообще люди живут? Я же стал (или всё-таки «стала»?) счастливым обладателем шикарной блондинистой шевелюры, заплетённой в косы. Сейчас всё это великолепие было растрёпанным и облеплено мелким травяным мусором. Грязная мокрая от пота чёлка постоянно лезла в глаза. Вот что этим всем делать?

Ну и самое заметное (и неприятное) из всех изменений (после того что в штанах) — у меня выросли си … э-э-э … грудь выросла.

Я не являюсь великим специалистом в области изучения размеров и формы женской груди, но, за неимением поблизости кого-то более компетентного, скромно присвоил себе уверенный третий размер. Да и форма была, что называется, на уровне. Скажу больше, если бы я увидел такую грудь у кого-нибудь, то, наверняка, восхитился бы, но у себя… Блин, да они же мешаются постоянно! А как я буду бежать, если понадобится? Меня ж инерция на первом же повороте в кювет вынесет.