Дошкольники: растем вместе. От 3 до 6 лет - Страница 6

Впрочем, не все дети переживают свой переходный возраст так бурно. Некоторые мамы признаются: «Я даже не заметила никакого кризиса. У нас все прошло спокойно». Это не значит, что с данным ребенком что-то не так. Просто родители не стали «бодаться» со своим крохой и своевременно предоставили ему необходимую степень свободы.

Многое зависит и от личностных особенностей, а точнее, от темперамента. Одни дети громко и упрямо отстаивают свою свободу, другие ведут себя более сдержанно. Огромное значение имеет среда. У «домашнего» ребенка в арсенале, как правило, одна, максимум две привычные формы протеста, к которым родители в конце концов привыкают и находят способ с ними справляться. А вот те, кто ходит в детский сад, приносят домой все, что подсмотрели у своих одногруппников. И что они выкинут в следующий раз – предсказать невозможно.

Прежде всего скажу, чего делать не надо. Категорически не следует подогревать в себе мученические настроения, истерить вместе с ребенком, жаловаться на него окружающим, рассказывать, как вы от него устали, как у вас опускаются руки. Единственное, что поймет малыш из ваших жалоб, – что он действительно имеет над вами власть и его капризы работают. Одновременно у него может возникнуть чувство вины. А этого допустить нельзя. Поэтому не надо хвататься за сердце, не надо говорить малышу, что он бабушку до инфаркта доводит. Проявите стойкость и мудрость.

Кризис трех лет очень похож на подростковый период, когда нельзя напрямую, в лоб противостоять ребенку. Предлагаю несколько правил, которые помогут вам пережить это нелегкое время.

Для начала давайте разделим ситуации на те, которые требуют немедленного вмешательства, и те, которые не угрожают жизни и здоровью ребенка. Когда ваш малыш вырывает руку и бежит на проезжую часть, это, безусловно, требует быстрого реагирования. Не надо пускаться в объяснения: «Здесь ездят машины, тебе могут сделать больно. Ты понимаешь, как будет мама плакать?» и т. д. Ребенок в период протеста не способен ни к прогнозированию, ни к сочувствию. Он хочет сделать то, что хочет. Поэтому достаточно просто крепко взять за руку и сказать: «Нет. Через дорогу мы всегда идем вместе». Есть правила, которые не обсуждаются, и ребенок должен об этом знать. Это снимает детскую тревожность, дает ощущение надежности. Не ищите компромиссов, не предлагайте вариантов, не оговаривайте разные условия типа «если машин нет, то…». В жизни необходимы невариативные правила.

Но бывают ситуации не столь экстремальные, и тут вы можете поступить по-другому. Возьмем, к примеру, вышеупомянутый грязный сухарь. Не думаю, что он угрожал жизни и здоровью ребенка. Это скорее вопрос чистоплотности, вопрос личных представлений о гигиене. Одни считают, что с пола вообще есть нельзя, другие поднимают, вытирают и едят. Так что это, на мой взгляд, как раз тот случай, когда правила не столь непреложны и их можно варьировать. Я предлагаю не кидаться вынимать грязный сухарь из рук ребенка. Пусть попробует его на вкус. Представляете, каков будет этот вкус, если к сухарю прилипла земля? Думаю, малышу не понравится скрипящий на зубах песок, и он быстро прекратит дегустацию. Так вы, используя метод естественных последствий и не вступая в конфронтацию, объясните своему чаду, почему не следует есть упавшее на землю. Если метод не сработал и ребенок упрямо продолжает жевать, присядьте на корточки так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами ребенка, возьмите малыша за руку и скажите: «Конечно, ты можешь съесть сухарь. Но имей в виду, что на нем земля. А здесь бегают собачки, кошечки. Ты видишь, что собачки, кошечки делают на земле? Неужели это приятно?» Желательно говорить низким голосом, он воспринимается детьми более серьезно. Многие дети брезгливы, они этот сухарь сразу же выбросят.

Метод естественных последствий в этом возрасте срабатывает идеально, но использовать его решаются не многие родители. И это понятно, взрослым тоже бывает непросто отказаться от своих ожиданий. Скажем, дочка захотела надеть на праздник платье, которое, на ваш взгляд, совершенно не подходит к данному случаю, и вообще оно грязное, все в каких-то пятнах… Но она с гневом отталкивает новенькое нарядное платьице, купленное вами специально к этому дню, и требует то, старое. Да, вам тяжело с этим смириться. Да, вам грустно и даже обидно. И все-таки позвольте ей сделать так, как она хочет, как бы нелепо это ни выглядело со стороны. Ваша малышка отвоевывает свою самостоятельность. Вы сейчас можете либо заглушить ее «я» и настоять на своем, либо позволить проявить себя. Пусть она увидит последствия своего выбора. Ведь это не грозит ее жизни. Какие тут могут быть последствия? Если платье действительно такое позорное, как вам кажется, воспитательница сделает замечание вашей дочке по поводу ее внешнего вида. Возможно, одногруппники посмеются над ней. Если же никто не заметит, что девочка как-то не так одета, стоит задуматься: может быть, вы придаете слишком большое значение пустякам? Может быть, вся эта история не стоила потраченных на нее сил и нервов?

Еще один способ договориться – компромисс. Сын отказывается чистить зубы. Опасно ли это для его здоровья? Нет. Но если вы разрешите ему один-два раза не почистить зубы, это может войти в привычку. Предложите ему варианты: пусть сегодня он почистит зубы зубной щеткой без пасты или просто прополощет. Ваша задача – найти альтернативу, сохранив сам ритуал. Если вы предлагаете альтернативный вариант, ребенок склонен ему следовать. Почему? Да потому, что вы прислушались к нему и дали возможность что-то решить самому. А ведь именно этого он и добивался.

Постарайтесь задавать как можно меньше вопросов, на которые можно ответить отрицательно. Скажем, пора идти гулять. Не спрашивайте малыша, хочет он этого или нет. Велика вероятность, что он ответит свое традиционное «нет», и у вас начнется борьба. Так что лучше сразу переключите его внимание на выбор: «Что ты возьмешь на улицу? Мишку или зайчика? Куда пойдем? На горку или в песочницу?» Альтернатива – это простой отвлекающий маневр, помогающий избежать многих конфликтов.

Чаще всего дети ведут себя вызывающе, когда есть зрители, то есть посторонние люди. И маме становится стыдно: «Какой ужас! Люди смотрят! Что они обо мне подумают?» Ребенок это чувствует. Чем сильнее смущение мамы, папы, бабушки перед окружающими, тем сильнее и чаще он будет устраивать истерики на публике. Если однажды он повалился на пол в магазине с воплем «хочу!» и вы тут же купили ему киндер-сюрприз, можете не сомневаться, что в следующий раз он сделает то же самое. Возможно, в этот раз вы постараетесь не уступать, может быть, даже продержитесь три минуты, но на четвертую, сгорая от стыда перед чужими людьми, снова уступите своему чаду. И так будет продолжаться изо дня в день. Поэтому лучше положить конец вызывающему демонстративному поведению до того, как оно вошло в привычку. Как?

Для начала постарайтесь избавиться от неуместного в данном случае чувства стыда. Уверяю вас, в этой ситуации нет ничего позорного. Большинство людей, которые проходят мимо, понимают вас, потому что у них тоже есть дети и эти дети тоже неидеальны. Некоторые даже готовы вам помочь. Бабушки любят погрозить скандалисту пальцем и сказать с показной суровостью: «Та-а-ак, кто это у нас тут так кричит? Ну-ка, пойдем со мной! Уж я тебя воспитаю!» Это тоже проявление солидарности с вами. Не смущайтесь – вы ни в чем не виноваты.

Если ребенок устроил истерику в людном месте, прежде всего уведите его подальше от скопления людей. Сохраняйте при этом совершеннейшее спокойствие и показывайте своим видом, что вас его поведение не особенно волнует: «Ты мешаешь окружающим. Давай мы отойдем, и ты спокойно покричишь». Оказавшись наедине, используйте метод зеркала. Дайте ребенку возможность увидеть себя со стороны: «Как ты кричишь? Вот так: „А! Хочу-у-у-у!“» Когда вы начнете повторять действия ребенка, он будет вас толкать и говорить: «Не надо!» Ведь вы демонстрируете ему его же поведение, и он видит со стороны, как это некрасиво.