Долгоносики - Страница 2

- Я сообщу когда.

- Вы только не затрудняйтесь, вы сами понимаете у меня переносного телефона нет, а вдруг надо будет искать, чтобы сказать..., я уж лучше приду и вы сразу мне все сообщите. Если вам сегодня затруднительно мне что то сказать, то я приду завтра и еще справки принесу...

- Вон.

- До завтра.

И я ушел.

На следующий день пришел рано, еще кадровика не было и сел под его дверью. Он вошел в приемную и его сразу стало шатать.

- Слушай, Иванов, я лучше тебя уволю, чем возьму. Только прекрати сюда ходить.

- Разве я в чем то провинился. Вот мой дед говорил, виноват только тот, кто много пьет. Разве я пьян? Мой прадед однажды выпил и потерял секретную грамоту, полученную из первого отдела, меховой фабрики. Если бы он в покер не выиграл ее у чертей, то может и не было бы меня. Вот иногда до чего пьянка доводит. А один раз...

- Хватит, - завопил кадровик. - Вон отсюда, завтра я сам тебе оформлю документы в Большом доме.

- Ты кто? - спросил меня худощавый тип, когда я принес ему в кабинет свои документы.

- Новый младший лаборант. Меня направили к вам.

- Отлично. Как звать?

- Сеня.

- Меня Митя. Я Заведующий лаборатории отбора. Когда-нибудь долгоносиков видал?

- Конечно. В зоологическом музее, есть такое мохнатое животное с длиннющим носом, а еще у мамы была подруга Клава, у нее рубильник был на пол метра...

- Врешь. Полметра быть не может, у моего тестя нос загнутый и двадцать сантиметров. Я считал, что у него самый длинный нос в мире...

- Может и вру, зато нос у тети Клавы был всегда мокрый от насморка и когда она его не вытирала, то он казался длиннее.

- Ладно твоя взяла. Так того долгоносика, которого ты в музее видел, муравьедом зовут, а наш долгоносик маленький, зелененький, урожай жрет, зелень всякую. Вот наш институт и работает над проблемами его уничтожения и разведения. Наша лаборатория создана для естественного отбора долгоносиков и дальнейшей их передачи в другие отделы для исследования. Это очень трудная работа отбирать эту живность. Есть долгоносики ушастые, есть пятнистые, есть длиннохвостые, так вот их надо отделять от нормальных, коротких и гладких. Это и есть твоя работа.

- А что делать с этими уродами, которые не годны для исследования?

- Как что? Обратно на поля. Пусть множатся и выводят новые породы.

- А разве не все равно какие породы долгоносики, их всех надо уничтожать...

- Что ты, что ты! Академик Добровольский в своем крупном научном труде доказал, что нормальный долгоносик сжирает пищи в два раза больше, чем ненормальный. Значит бороться надо с кем? С нормальными...

- Почему же кругом такая секретность?

- Еще спрашивает. Да это же стратегическое оружие. Представь, сейчас нам Америка помогает в доставке продовольствия, пшеницы, овощей, а мы им долгоносика на поля... бац... Сразу поставки прекратятся. Эту же тварь керосином не выведешь.

- А другим способом можно?

- Можно. 34 отдел разработал долгоносикобойку. Видишь долгоносика на листе, подводишь лопаточку под него, а сверху... бац... ударным механизмом, ни долгоносика, ни листа. Представляешь, плантация, кругом вот такая клубника, с кулак и ни одного листа...

- А мы где-нибудь уже диверсию делали?

- Конечно. Только... тсс... никому. Африку знаешь?

- Нет, а кто это? У нас в классе была девочка, мы ее звали Азией или Азизой, что то похожее..., а больше никого...

- Это такой кусок земли, с одной стороны вода с другой - живут евреи.

- Меня на уроке географии никогда не спрашивали, поэтому ничего не учил. Откуда мне знать, что Африка - остров.

- Жаль конечно. Так вот, была Африка зеленой, а мы туда долгоносика... бац... теперь желтая, ничего не растет. Наша работа.

- А что сейчас делать?

- Пойдешь в инкубатор. Там этого долгоносика, как собак нарезанных, увидишь две емкости с крышечками, в одну будешь отбирать нормальных, а в другую ненормальных долгоносиков. Да не забудь, раздеться до трусов и одеть плотные очки, а то в одежде их вынесешь столько, что не дай бог..., потом долгоносикобойками всю мебель перепортим.

- И сколько сидеть в этом инкубаторе?

- До обеда. Эту тварь надо накормить, а потом и тебя тоже. Так как работа вредная, то тебе положено молоко, сливки и компот.

- Почему компот?

- Он сделан из таких суррогатов, что после того как его выпьешь, не один долгоносик не вытерпит запаха изо рта... либо убегает, либо падает в обморок.

- Так может этот компот пить вредно.

- До тебя никто в институте еще не умер.

Аквариум забит зелеными листьями и плотной ползающей массой жучков такого же цвета. Когда я вошел в него, то сразу раздавил ногами около сотни тварей. Они в долгу тоже не остались и облепили меня со всех сторон. Это очень щекотно и неприятно, когда по твоей коже ползают цепкие жуки. Я начал работать, сортируя и расшвыривая эту мразь по емкостям.

В обед приехала машина с накошенной травой и мне пришлось перегружать этот силос в аквариум. Долгоносики все время стремились наружу и приходилось их щелчками забрасывать обратно. Только через час закончил эту работу и тут в помещении появился мой начальник и какая то пожилая женщина. Они громко разговаривали.

- Безобразие, - шумела женщина, - в лаборатории Шульмана проводили закалку долгоносиков. Уже вывели первую партию выдерживающую 60 градусов Цельсия, а лаборантка Шурочка после испытания открыла дверь и забыла ее закрыть...

- И они улетели...

- Нет, простудились. Представляешь, вся партия померла. Это дикое легкомыслие.

- Пусть повторят опыт...

- Да опыт то повторят, но вот что делать с Шурочкой. К Зильберману ее нельзя, она уже там была, помнишь месяц назад ЧП произошло. Вместо дистиллированной воды, она устроила дождь из водопроводного крана. Но это же отрава, все долгоносики сразу погибли...

- Матвеевна, что ты хочешь?

- Возьми Шурочку к себе.

- Но я только что взял к себе лаборанта.

- Теперь будет у тебя их два. Я с директором договорюсь. Тебе дополнительную ставку сделают. Митенька, миленький, возьми ее, это моя внучка.

- Ладно, давай ее сюда.

Женщина ожила она выскочила за дверь и потом появилась снова с тощей и длинной как глиста, девочкой.

- Вот Шурочка, это твой новый начальник, дядя Митя, теперь ты будешь работать с ним.

Девочка хмыкнула и тут уставилась на меня, как на приведение. Женщина между тем, жала руку моему начальнику.

- Ты знаешь, я в долгу не останусь, завтра ученый совет, я потребую, чтобы твоей лаборатории выделяли спирт на протирку помещения.

- Давно пора.

- Пока, Митенька.

Она удрала. Начальник обвел нас взглядом.

- Ты чего, Шура, - обращается он к окостеневшей девочке.

- Он... он... голый.

- Поработаешь здесь, тоже голой будешь. А сейчас нечего таращится, бери швабру, ведро, долгоносикобойку и давай, прибирай помещение...

Мы с девочкой лопаем обед в столовой и ведем умные беседы.

- У меня папа зашибает деньгу в автосервисе, - говорит она. - Он говорит, что там настоящие мужчины катаются, как сыр в масле.

- Подумаешь, а мой дедушка катался с высокой горы и нечаянно ударился головой об избу.

- Ну и что?

- Изба развалилась.

Она задумалась.

- Дед то твой жив остался?

- А что ему будет... Он потом был депутатом...

- И сейчас жив?

- Конечно. Отбыл срок депутатом, потом по закону об окончании полномочий..., ему предоставили доходное место, стал заместителем директора по хозяйственной част в морге.

Шура ошеломленно смотрит на меня и уже ни о чем не спрашивает.

- Ты только со школы? - тогда спрашиваю я ее.

- Да. Не поступила в институт и загремела сюда.

- А я даже не пытался в институт попасть, у меня справка по географии и много троек.

- Тогда твое дело действительно плохо. У меня одни пятерки, только по-английски тройка и видишь... не попала.