До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей - Страница 2
– Мне надо расческу купить.
– У тебя же есть одна.
– Да в ней зубчик сломался.
– И что из-за одного зубчика покупать новую?!
– Так ведь последний.
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
– Дорогая, а котик наш уже дома??
– Дома.
– Передай ему, пожалуйста, трубочку.
Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:
– Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.
Муж:
– Но мы же этим не пользовались!
Управляющий:
– …
Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.
Управляющий:
– Но, сэр, а еще 250 долларов?
Муж:
– Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
– Но я не спал с вашей женой!
– Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.
Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.
– Сколько дашь?
– Один доллар…
– Я серьезно, сколько дашь?
– Один доллар…
– Ну, в самом деле, сколько дашь?
– Ну, один доллар…
Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:
– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.
Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Жена мужу:
– Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
– Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…
Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:
– Галь, сделай мне минет.
Жена спросонок:
– Чего у меня нет?
Муж:
– Да все у тебя есть, спи давай.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
– Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
Муж – жене:
– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
– Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».
Ночь. Муж:
– У меня туз!
Жена:
– А у меня шестерка.
– Но послушай, у меня же туз!
– А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
– У меня туз! – сообщает жена.
– А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
– У тебя же тоже туз!!!
– Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать!
Официант в ресторане:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж. Муж стоит в дверях!!!
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:
– Ты что тут делаешь?
Мужик (ритмично покачиваясь):
– В трамвае еду.
Муж:
– Выходи!!!
Мужик:
– А мне еще через три остановки.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
– Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
– Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
– Да хотя бы антенну вставил бы что ли.
Молодой супруг с упреком говорит жене:
– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Но я ждала этого дня целых два года.
Разговаривают соседи:
– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!
– Вот лжец! А мне сказал, что только три!
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала… Когда он попросил добавки.
Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
– Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
– ????
Жена:
– А мне интересно, женится он на ней после всего этого или нет?!!
– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Элен прожил целых 25 лет!
– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…