Дневники приемной матери ребенка из детского дома - Страница 16

– Доча, что это у тебя на руке? – спрашиваю я, приходя вечером с работы домой.

– Не знаю, – сердито бурчит дочь.

«Ага, это „не знаю“ уже не автоматическое, а скрывающее, – думаю я. – Наконец-то появилось эмоциональное „не знаю“!».

– Если ты не знаешь, то мне придется догадываться, что произошло. Ну-ка, покажи руку, я взгляну на нее внимательно.

– Там ничего такого… – Но руку протягивает.

– Эти две отметины мне знакомы. Тебя покусала Тигра?

– Да, она на меня опять напала, а я только хотела ее погладить! – И моя дочь начинает рассказывать, как Тигра виновата, что ее укусила.

Я иду за зеленкой, мажу укусы и веду беседы с Тигрой. Тигра сидит рядом и смотрит на меня честными глазами.

– Дочка, посмотри на Тигру. Она сидит спокойно и никакой вины за собой не чует. Видишь?

– Подумаешь!

– Руки твои, вот ты сама и думай!

Надо сказать, что защитная стена моей дочери складывалась из трех слоев реакций. Первая реакция – автоматическое «не знаю». Вторая: «Ничего такого». И третья: «Подумаешь!». Вместе они были непрошибаемы. Каждая из них сама по себе была средоточием равнодушия и пофигизма, а уж когда все три реакции следовали именно в таком порядке друг за другом, общение с моей дочерью можно было только прекратить. Конечно, можно было сказать что-то обидное для нее, оскорбительное или просто фыркнуть. Но это все мне не годилось, потому что никак не улучшало контакт и не проясняло саму ситуацию. Тем более я не была заинтересована в прекращении общения со своей дочкой. Какое-то время мне приходилось надувать губы и всем своим видом показывать, что я обиделась, что меня ее реакция разозлила. Но дочь хорошо себя чувствовала за плотной стеной защиты и даже не собиралась ничего видеть и понимать ни про себя, ни про меня!

Как же мне одолеть эту «стенку»? Методы Тигры мне не подходили: у меня не было возможности укусить свою дочь, хотя желания было хоть отбавляй! Я не могла причинить ей физическую боль, поцарапав до крови. Но копить свои обиды и душевную боль тоже было пагубно и для моего здоровья, и для моего настроения. Ведь больно было по-настоящему. Показывай не показывай, а живые, реальные чувства отменить никак нельзя. Иначе я сама превращусь в такого же робота, как моя дочь. Хороши же мы будем – два робота, защищающиеся друг от друга стенкой из «не знаю», «ничего такого» и «подумаешь»!

Срочно надо было что-то придумать. Как-то раз после очередного столкновения со «стеной» я со злости пошла и попила водички святой. А потом подумала: «Чего это я одна буду ее пить и спасать себя от своей же злости? Надо и мою доченьку „приголубить“ святой водицей». Я набрала ковшик воды и совершенно спокойно пошла да и вылила его на ухмыляющуюся дочь. Прямо на лицо. Молча, без единого слова. Что тут началось! Моя дочь превратилась в злобное существо, настоящую фурию. Она начала буквально биться об пол (хорошо, что там лежал ворсистый ковер). Она так орала, что я тут же вспомнила все обряды изгнания бесов, которые видела в кино. Мысли о бесах посетили меня мгновенно. Я стояла, широко раскрыв рот от удивления, и наблюдала за своей дочкой! Злобное существо мычало и билось об пол. Я побежала и набрала воды еще. Вторая порция святой воды мою дочь успокоила. Она свернулась калачиком. Я не стала ее тревожить и оставила наедине с собой.

Реакция моей дочери на святую воду заставила меня крепко задуматься. Я обсудила на следующий день с дочкой влияние воды на ее тело, и мы договорились, что я каждый раз буду выливать на нее святую воду, когда она будет не в себе. И действительно, в следующий раз святая вода сняла агрессивное состояние и оживила мою дочь. Дочь откашливалась и приходила в чувство: видела меня, Тигру, себя. Злобность и ухмылки с ужимками слетали с ее лица мгновенно. Тело расслаблялось.

Еще мы стали обливаться холодной водой. После горячей ванны я обливала свою дочь: сначала ноги с коленей до щиколоток. Затем руки с локтей до кистей. Затем руки с плеч до кистей. Затем грудь, спину и только потом голову.

Очень помогает юмор. Куда же без него? Там, где можно разозлиться, лучше рассмешить того, кто злит тебя! Этот девиз моей жизни я постаралась передать и своей дочери. Должно же что-то хорошее перениматься ребенком от родителей. Почему не юмор? Ведь если родители шутят, то это делает домашнюю атмосферу веселой и радостной. А дети, которые воспитываются в веселой атмосфере, не могут вырасти без чувства юмора. Так что все зависит от самих родителей.

Много плохих слов было сказано нашими критиками об американских мультфильмах. Но в них есть одно неоспоримое преимущество: игротехника юмора. И учились этому создатели мультиков достаточно долго. Потрясающее количество нарисованных персонажей – от кролика Багза Банни, дятла Вуди, собаки Гуффи, мышонка Микки до всемирно известных семейств Флинстоунов, Симпсонов, Гриффинов и т. п. – все это школа юмора, сотрудничества и поддержки друг друга. В этом их неодолимая притягательность и сила. А уж об отдельно стоящих сериалах типа «Футурамы» и «Южного парка» со специфическим юмором для понимающих людей можно писать целые интеллектуально-социально-политические трактаты. Тот, кто знает наизусть «Ежика в тумане» Норштейна, не скажет ничего плохого о диснеевских мультфильмах, да и сравнивать их между собой – все равно что сравнивать луну и солнце. Но смотреть мультики вместе с детьми родителям просто необходимо. Как и понимать, над чем смеются их дети, когда смотрят «Симпсонов» или «Царя горы». Многие родители скажут, что они ездят в кинотеатры и там смотрят мультфильмы вместе со своими детьми: «Валли», «Вольт», «Вверх», «Облачно, возможно осадки в виде фрикаделек», «Планета 51», «Рождественская история» и многие другие шедевры современной мультипликации. Это замечательно! Но сколько родителей смотрят с детьми «Гриффинов»? А сколько потом обсуждают то, что увидели? Мало. Очень мало. Дела взрослых людей оказываются более насущными, чем ежедневный юмор и понимание жизни. Отсюда и пропасть между поколениями. Отсюда и отсутствие улыбок на лицах взрослых людей.

Зеркало избавило нас от многих «не знаю». Игра в вопросы и ответы помогла моей дочери начать думать и знать о себе. Остальным «не знаю», всем без исключения, был объявлен самый настоящий бой! Мы с дочерью договорились, что за каждое «не знаю» она получает от меня щелбан. Летом моя доченька щелбаны раздавала, как говорится, направо и налево, поэтому я решила, что щелбанами надо и наказывать. Ибо не делай с другими того, чего сам себе не желаешь. Как ни странно, моя дочь согласилась на щелбаны сразу же. И никаких споров на эту тему не заводила. Мне до сих пор кажется, что если бы она представляла себе масштаб своих «не знаю», она бы крепко подумала и ни за что не согласилась на щелбаны. Свое тело она любит и очень бережно к нему относится.

Этот договор о щелбанах стал кульминацией нашей битвы за осознанность. Мне было очень неловко давать щелбаны своей дочери. Это было даже не наказание. Это была претензия на безупречное понимание того, за что мы бьемся. Лично я вела беспощадную битву за осознавание. И действовала я твердо. Каждый раз, когда моя дочь произносила «не знаю», чем бы я ни занималась, в каком бы месте нашей квартиры я ни находилась, я все останавливала и шла к дочери, чтобы дать щелбан. Приблизительно через три недели, когда появилась некая осмысленность в реакциях моей дочери, я стала накапливать щелбаны. Я громко объявляла, что моя дочь заслужила один щелбан, который она обязательно получит позднее. Когда накапливалось пять-шесть щелбанов, я выдавала ей их все разом.