Дневник дебильного кота - Страница 2

Я вам говорил уже о моем саде? Нет? Это, конечно, не Версальский сад, но мне нравится. Он не большой, но я не оставляю надежды однажды завоевать все соседние сады. В центре моего сада есть большое дерево, ровный и мягкий газон, еще есть качели для детей и будка для собаки Патапуфа.

Только собака может согласиться время от времени спать в этой ужасной лачуге. Представьте себе, что внутри нет ни малейших удобств, ни дивана, ни батареи, ни холодильника. Могу вас уверить, что не родился еще тот человек, который бы заставил меня спать в этой собачьей будке!

«Котик, иди сюда».

«Дай я поглажу тебя, котик».

«Котик, время кушать».

Я не выношу, когда меня называют «котик»! Абсолютно идиотское прозвище, более подходящее для танцовщика в гей-баре, чем для такого породистого кота, как я!

Я заслуживаю именоваться благородно, как Александр Великий, Наполеон, Людовик XIV, Атилла… или что-то подобное, более подходящее моей личности, чем этот дурацкий «котик».

Представьте, что меня назовут «котик», когда один из моих собратьев гуляет в моем саду? Мне до сих пор стыдно.

Вчера вечером я смотрел по телевизору документальный фильм про Древний Египет. Вы знали, что в той высокоразвитой цивилизации кошек очень почитали? Нам там поклонялись и считали воплощениями двух сестер – богинь, дочерей бога Ра.

Поскольку, как вы знаете, я легкий в общении, толерантный, спокойный и очень скромный, с этого момента я приложу все усилия, чтобы семейка Кретинов почитала меня с утра до ночи. Иначе я буду вынужден применить мои божественные способности, чтобы обрушить громы и молнии на их бедные головы простых смертных.

В час ночи мой хозяин… фууу! Я решительно против того, чтобы называть его так. Мне это так же неприятно, как если бы у меня на языке выросли волосы. Итак, мой «хозяин» работал вчера вечером допоздна над срочным отчетом, который он должен был представить своему начальнику. Чувствуя, что он устал, выжат как лимон и сильно нервничает, я решил ему помочь. Я улегся на клавиатуру его компьютера, чтобы дополнить отчет блестящей главой под названием: водлдаияьчтсонагфывтпоырмывопроаарля.

Представьте себе, Марк не нашел ничего лучше, как наорать на меня и прогнать вон из кабинета.

Считайте меня сентиментальным, но я начинаю привыкать к моей новой семье. Они, конечно, умом не блещут, но заботятся обо мне правильно, хотя мне предстоит еще много работы, чтобы достойно их выдрессировать.

Должен вам признаться, что больше всего в мире я люблю забираться в разные сумки, в пакеты пластиковые и даже бумажные. Но особенно я люблю кожаные дамские сумки. Хоть я и кот, но сумки – моя слабость!

В этот вечер, во время званого ужина, я опустошил сумку подруги Северины, чтобы спрятаться там. После того как на полу гостиной оказались ее сигареты и кошелек, я вытащил из сумки игрушку из секс-шопа внушительных размеров. Дама принялась кричать на весь дом, а потом быстро ушла, вся в слезах, унося с собой свою сумку, в которой я мечтал удобно устроиться.

Решено, я уйду из этой семьи. Они, конечно, симпатичные, но уж очень надоедливые. Ведь, прежде всего я дикий зверь. Мои когти предназначены, чтобы царапать любого врага, мои зубы – грозное оружие, а моя наблюдательность делает из меня свирепого хищника. Чего же мне бояться вольной жизни? Я слышу зов приключений. Итак, сегодня я начинаю операцию «Алькатрас».

Недавно я посмотрел все серии «Побега из тюрьмы», чтобы лучше подготовить мое освобождение. Хотя я не готов наколоть на своей коже план дома, который к тому же будет невозможно прочесть под обилием шерсти. А мои уши не смогут вместить столько информации!

10.00. Пользуясь приходом почтальона, я ускользнул из семейного гнезда. Мои усы ловят сильный ветер, это ветер свободы.

10.05. Прогноз погоды был точным, на улице очень холодно. И хоть я ношу одну из лучших меховых шубок, все равно начинаю в ней дрожать. К тому же я никак не могу обнаружить какую-нибудь мышь, а приближается время обеда. А когда мне все-таки удастся поймать эту чертову мышь, я совершенно не знаю, как ее готовить.

10.10. Я вернулся домой. Не считайте мое возвращение капитуляцией. Это скорее тактическое отступление. Я по-прежнему дикий кот, но я также ценю приятное времяпрепровождение у горящего камина после плотного завтрака.

Я слышал, как про нас, кошек, говорят, что у нас девять жизней. Эта мысль мне очень нравится. Я уже начал составлять список моих желаний для своих последующих жизней:

Быть котом модельера Карла Лагерфельда и не сходить с обложек всех модных журналов.

Быть котом шеф-повара Поля Бокюза, чтобы иметь возможность пробовать самые изысканные блюда его кухни.

Быть котом индийского махараджи, чтобы играть в его огромном дворце.

Быть котом какого-нибудь диктатора, чтобы заставить кастрировать всех ветеринаров.

Быть котом Дарка Вейдера, чтобы уничтожить всех ветеринаров, выживших во время моей предыдущей жизни.

И наконец, быть котом Бога, чтобы помешать ему создавать ветеринаров.

P.S. Только не думайте, что я особенно ополчился на этих чертовых ветеринаров.

Хочу со страниц своего личного дневника громко заявить о никчемности телевизионных программ.

Я терпеть не могу передачи, которые каждый вечер смотрит семейка Кретинов. Мне не нравятся полицейские сериалы, где злодеи играют с хорошими героями, словно кошка с мышкой. Но хуже всего сериалы про врачей, их я особенно ненавижу. Они слишком напоминают мне о ветеринарах. Также противно смотреть «Магазин на диване». На диване должен сидеть кот, а не демонстрировать там кухонную утварь. Единственные программы на телевидении, достойные моего внимания, – кулинарные, от них у меня начинают течь слюни.

Один раз не в счет, сегодня я провел великолепный день. Я нашел для себя самую занимательную игру в мире: размотать рулон туалетной бумаги и разбросать ее по всему дому. Вообразите выражение лица Марка, вернувшегося с работы в компании своего нового начальника. Я уверен, что такая игра мне не надоест никогда.

Я устал от этой игры. Удивительно, как быстро она мне наскучила.