Дип-склероз (сборник) - Страница 3
– О, месье, это наше ремесло! Вы будете довольны, месье!
Он торопливо листает пухлый каталог:
– Это обойдется вам… в тысячу долларов США.
Глаза у меня округляются:
– Маэстро…Тысяча долларов… за такую мелочь.
Француз ухмыляется:
– Я бы не сказал, что это такая уж мелочь.
Да, расценки у них здорово выросли! Всего полгода назад за эти деньги можно было сделать вполне приличное тело.
Впрочем, тело мне и не нужно. Тело у меня и так есть – из стандартного набора Майкрософта. Мне и нужна-то всего одна маленькая деталь, которой нет в стандартном наборе. Та самая, что оказалась совсем лишней для той американской миллионерши.
– Маэстро, а у вас нет чего-нибудь подешевле?
Француз вздыхает:
– Ну, у нас есть кое-что уцененное…
Он вновь погружается в изучение каталога.
Да, этот элемент мне необходим позарез. Причем не ширпотреб, а штучная работа.
В «Невинных Забавах» осталась всего одна мужская вакансия.
Честное слово, мне нелегко далось это решение. Мне пришлось собрать в кулак всю свою волю и мужество. И если это единственный способ обеспечить семью – что ж, я готов.
Конечно, я не собираюсь изменять Вике. Я даже отключил секс-стимулятор в своем костюме – все равно он китайского производства и в самые ответственные интимные моменты бьет током.
Я ведь дайвер. Когда будет нужно – выйду из глубины и поработаю «мышкой». Главное, что клиентки будут довольны. А в месяц это выйдет около двух штук баксов. Давно я уже не приносил Вике таких денег!
Дизайнер вновь подымает на меня глаза:
– Мы могли бы предложить вам прекрасный вариант – всего за четыреста девяносто девять долларов.
Ну, знаете ли!
Терпение моё лопается:
– Да вы чё, охренели, маэстро – пятьсот зеленых за нарисованный!.. Да на любом заборе его рисуют совершенно бесплатно!
С видом оскорбленного достоинства француз захлопывает каталог и нажимает какую-то кнопку. Из ничего материализуются два плечистых охранника и вежливо, но твердо выволакивают меня из кабинета. Слабо упираюсь и выкрикиваю уже почти без надежды:
– А долларов за сто у вас ничего не найдется?
– За сто долларов можете нарисовать себе сами! – небрежно бросает Маэстро.
Конечно, смог бы. Только, боюсь, в таком виде я всех клиенток распугаю. Кроме, разве что, самых извращенных.
Эх, сорвалось!..
Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего боди-дизайнерства этого добра у меня было – хоть завались! И чего я, идиот, не прихватил с собой хотя бы пару штук – в качестве выходного пособия!
Попросить у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете! Если догадается зачем… Даже думать об этом не хочется!
– Ну, и чем мы тут занимаемся?
Шурка! Лёгок на помине!
Оборачиваюсь и невинным тоном объясняю:
– Да, вот провожу разведку на местности. Ищу подходы…
– Какие еще подходы? – недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на яркую вывеску «Боди-Арта».
– Подходы к проблеме… – я спохватываюсь, торопливо меняя тему, – Кстати, а откуда ты взялся?
– Как это откуда? Ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем – всегда при мне! Ты был у Писателя?
– Нет ещё…
Маньяк укоризненно качает головой:
– Ну, ты даешь! Каждая минута дорога!
Ага, кто бы говорил!
Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова – все остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем, стандартный голый торс, обвешанный всем, что могут вообразить воспаленные хакерские мозги: от гранатомета до… маникюрных ножниц?
– А это зачем?
– Последняя разработка, – с гордостью объясняет Маньяк.
– И как ты собираешься их использовать?
– Всё просто. Сначала надо поймать противника, а потом…
– Сделать ему маникюр?
– Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда не убежал, пока ты их редактируешь.
– Круто, – соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси.
– Обойдемся, – останавливает меня Шурка и я только теперь замечаю, что виртуальный Рэмбо обут в домашние тапочки на босу ногу и на реактивной тяге – последний подарок Зуко.
– Держись за меня!
Взмываем в воздух.
Зукины тапочки домчали нас за пять минут. Хорошо, что так быстро, иначе я бы точно свалился. Не слишком приятно болтаться, вцепившись мертвой хваткой в скользкую терминаторскую шею. Какой дрянью она намазана – вазелином, что ли? Шурка явно перегнул с реализмом. Мог бы вырастить себе на заднице удобную скамеечку для пассажиров – для него как для программиста это пустяк, а нам, юзерам, было бы приятно.
Оцениваю обстановку.
Да, всё внушительно. Сразу чувствуется, что это резиденция самого Писателя. Глухая серая стена, без малейшего намека на вход. Стена уходит вверх, упираясь прямо в низкие свинцовые облака. Время от времени мутная облачная пелена озаряется вспышками молний и в ответ на раскаты грома доносится чей-то далекий и тоскливый утробный рев. В общем, красиво сделано, со вкусом.
– Вот тебе тест на интеллект, Шурка. Вправо и влево на несколько километров тянется стена. Твои действия?
Маньяк чешет затылок:
– Ну, если подходить интеллигентно… Я бы попробовал динамит.
– А я бы попробовал постучать. Может откроют?
Стучу. Никакого эффекта. Подключается Маньяк и изо всех сил молотит в стену пудовыми терминаторскими кулачищами. Через минуту на стене возникает большая красная надпись: «НЕ ВЛЕЗАЙ – УБЬЁТ!»
– Есть кто дома?! – орёт Маньяк и снова принимается орудовать кулаками.
Надпись меркнет и из стены вдруг явственно проступают контуры двери. Наконец-то!
Бронированная металлическая дверь приоткрывается и… наружу показывается покрытая шерстью недовольная физиономия. Крыса! Полтора метра ростом и с бластером наперевес.
– Вам что, назначено? – грызун-переросток сверлит нас пронзительными злыми глазками.
– Нет. Но нам очень надо встретиться с хозяином.
– Лорда нет дома, – крыса сплевывает себе под ноги, – Лорд ушел в Ночной Дозор.
– Это срочно! Вопрос жизни и смерти!
– Ничего не знаю. Вам не назначено!
Маньяк теряет терпение:
– Ну-ка отойди, Лёнька! Щас я его…
Не дожидаясь продолжения, крыса с нецензурными проклятьями захлопывает дверь у меня перед носом.
– Погоди, Шурка. Неудобно как-то…
– Неудобно «Винду» с дискет ставить! – ухмыляется Маньяк и поднимает некий устрашающего вида ствол. Торопливо убираюсь в сторону. Вспышка огня, грохот… Когда клубы дыма рассеиваются, мы стоим перед вывернутой «с мясом» бронированной дверью.
– Вот тебе и тест на интеллект! – подмигивает Шурка, – С динамитом всегда как-то надёжней!
Входим внутрь. Странное ощущение. Здесь висит густой и словно осязаемо плотный туман.
– Знаешь что… По-моему, не стоило нам входить, – говорю я вполголоса.
– Не боись, – бормочет Маньяк, – С моим снаряжением…
Белая пелена вдруг становится настолько плотной, что мы на мгновенье теряем друг друга из вида. А в следующий миг туман начисто рассеивается, словно по мановению волшебной палочки.
– Ого, – почти синхронно выдыхаем мы с Шуркой. Перед нами – огромный, тускло освещенный зал ромбовидной формы. И зал этот – битком заполнен здоровенными почти в человеческий рост крысами, как две капли похожими на нашего недавнего собеседника.
Маньяк нервно хихикает:
– Кошмар кота Леопольда.
Он вдруг спохватывается, ощупывает себя дрожащими руками и на глазах белеет, словно полотно:
– Лёнька! Ничего же нет! Нич-чегошеньки!
И впрямь. Обширный шуркин арсенал растворился вместе с туманом. Даже маникюрных ножниц не осталось!
– И тапочки не работают! Гады!
От всего тщательно подобранного, устрашающего антуража – лишь монументальный торс Шварценеггера. Интересно, оценят ли крысы замечательную Шуркину мускулатуру?