Держи марку! Узнай что ты носишь - Страница 1

Хотя иногда кажется, что это марки играют в людей.

Марки играют в людей всерьез, и, как ни пафосно это может прозвучать, так оно и есть. Выбор той или иной марки одежды и приверженность ей в дальнейшем может сыграть с нами злую шутку. Недавно, например, был проведен небезынтересный опрос в Америке, и выяснилось, что 74% тинейджеров, которые носят одежду с логотипом Calvin Klein, считают себя слишком полными, а 30% подростков, щеголяющих в одежде с логотипом Disney, пробовали экстази, Представив яркие краски мультфильмов Диснея и близких к физическому истощению моделей Кельвина Кляйна, мы вряд ли найдем что-то удивительное в этих результатах.

Новое поколение русских буржуа не по-детски захлестнул гламур, внешние предметы благосостояния перекрыли внутреннее содержание. Костюмы от Hugo Boss и Gucci, золотые Rolex превратились в униформу. Демонстрация своего материального положения стала в порядке вещей, и, в конце концов, с опозданием в 20 лет в России стали появляться яппи. Выражаясь языком Фредерика Бегбедера, наступила «эпоха черных костюмов, бешеных бабок и дешевого цинизма». В случае с Россией цинизм с успехом заменяют дешевые понты, потому что понты, о други мои, не могут быть дорогими, даже если стоят по тысяче долларов за квадратный сантиметр.

Нацепив на торс майку с крупной надписью Versace по центру сисек, они чувствуют себя уверенней, и плевать, что это подделка, что продается она в любом подземном переходе за три копейки. Главное, что каждый, увидев ее, поймет: это Versace.

Это смахивает на болезнь и, собственно, ей и является. Толстенькие дядечки в Etro с маленькими собачками, которым так и хочется ненароком переломать хребет, дамочки с модельной походкой и сумочками Louis Vuitton, положившие свои жизни на борьбу с прыщами и дряблыми задницами… Злость вызывает не их богатство, а их ненастоящесть.

Тратить деньги на дорогую одежду всегда приятно – по себе знаю. Но когда покупка начинает становиться самоцелью, захватывает вас целиком и полностью, вы недоедаете, откладывая деньги на кошелек Hermes, знайте – это начало конца. Не теряйте чувства юмора и помните, что дорогая одежда – это, так или иначе, просто тряпки, и ничто более.

Удачного просмотра.

Брррррр

Приятного чтения.

Старейшая марка – история компании началась в 1929 году с образования треста, извините, «Москвошвей», и решения конференции Всероссийской партии большевиков, передавшей во владение фабрики здания Каланчевской биржи. В 40-е годы «Большевичка» шила обмундирование для Советской армии, а в 80-е – униформу для Московской Олимпиады.

Тем, кто задумывается, купить ли себе костюм от «Большевички», настоятельно рекомендую зайти на форум собственного сайта фабрики. Отзывы разные – от жалоб на неправильно пришитые пуговицы или неточные размеры, до хвалебных речей по поводу непревзойденного качества костюмов «Большевички», которые, впрочем, попахивают банальной заказухой.

Права на собственную торговую марку «Большевичка» банально прозевала, и теперь лейбл «Большевичка» пришивает к своим костюмам некая питерская ткацкая фабрика.

Пришлось включить фантазию и зарегистрировать марку «1929 Большевичка».

«1929 Большевичка» – идеальная марка для лузеров, которые одеваются скромно, дешево, чистенько и скучно. Лузеры не любят привлекать к себе внимания – раз, к тому же на приличные костюмы у них обычно не бывает денег – два.

Прославился на родине благодаря вовремя разыгранной карте ностальгии, выпустив олимпийки с нашим родным мишкой и надписью СССР. Вызвал симпатию майками с портретом Путина в розочках и волком из «Ну, погоди!».

Наконец, стал шить женскую одежду – платья с расцветкой под гжель, юбки-фонарики из твида и огромные меховые шапки.

Каким-то мистическим образом у Симачева получается совместить бабочки и по-пионерски короткие шорты, скрестить майки-алкоголички с надписями «Ничё святова» или «Пых-пых-пых» с роскошными пиджаками и убедить носить треники с вытянутыми коленками со строгими пальто в пол.

Не так давно представил на суд изумленной публики Порш, перечеркнутый двумя полосками с росписью «под хохлому». В планах – раскрасить вертолет золотом, а пока гоняет по московским улицам на расписном Ducati.

Марка белья, основанная сыном Вивьен Вествуд Джозефом Коре и его подружкой Серенной Риз. Сам Джозеф родился исключительно из-за того, что в самый ответственный момент у его мамаши произошел жесткий приступ шопингомании и она потратила деньги, отложенные на аборт, на очень красивое пальто.

Создатели Agent Provocateur пропагандируют агрессивную сексуальность и намеренно отказываются от всяческих изменяющих фигуру бельевых секретов – вкладок, подушечек в кармашках, жестких проволочек. Прозрачные модели, донельзя низкие бюстгальтеры, еле прикрывающие соски.

Помимо белья выпускают кожаные плетки для известных целей, пены для ванн, ароматические свечки, игральные карты, музыкальные компиляции, шоколад для росписи по телу (очень вкусный!!!) и розовые шлепанцы со страусиными перьями типа тех, что носили девушки Джеймса Бонда образца Шона Коннери.

Agent Provocateur обожают богатенькие приверженки дорогого винтажа – типа Диты Фон Тиз.

В воспаленном мозгу так и рисуется Шерлок Холмс, с трубкой, ампулой кокаина и в клетчатом тренче – если опустить кокаин, получится образ Burberry.

Видимо из-за лондонской промозглости Burberry, кроме знаменитых тренчей, отлично удаются пледы, зонтики, шарфы и прочие способствующие согреванию человеческой тушки вещи.

На самом же деле форменная скукотища – candy-check – розовая клетка, nova check – бежевая клетка, blue bell check – голубая клетка на бежевом фоне… Рисунок клетки «Nova» запатентован.

Самая известная клетка – красно-бело-синяя.

Дом Burberry шил в свое время военные офицерские мундиры – тогда клетка была красно-черно-белая.

Все известные люди, любившие Burberry, уже умерли: Артур Конан Дойль, Редьярд Киплинг, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль. Делайте выводы!

Новый дизайнер Burberry Кристофер Бейли, видимо, не от хорошей жизни стал разрисовывать последние коллекции не клеткой, а полоской. Веселей одежда не стала.

Burberry идеально идет тем, кому хорошо за 40, смешно смотрится на молодых r-n-b-шницах, обожающих покупать дорогущие марки без разбора и полностью игнорирующих такое понятие как стиль.