Чудики, или Сказания о чудных деяниях (СИ) - Страница 2

– А ну, прокати, – требует Царь, залезая на новенькие струганные доски с постеленной сверху свежайшей соломкой.

Телега поднатужилась, запыхтела и со скрипом прокатила их пару кругов по площади.

– Ух, молодец! – хвалит довольный Царь.

И вдруг замечает, что на площадь посол Герр приехал на усовершенствованной модели своего «авто», стоит и гадко так улыбается. И у него не просто сверху соломки постелено, как у нашего, а широкий мягкий диван. И рессоры появились, чтобы еще мягче ехать было. А еще и раскрашена вся в лакированный цвет. И народ собравшийся не на Царя пялится, как надобно, а на это самое заморское Устройство.

Сильный конфуз случился. Царя кое-как успокоили, а Мастера прогнали переделывать.

Через месяц вновь праздник на Главной площади.

Стоит новенькая самодвижущаяся телега. Все как у людей – в яркий канареечный цвет выкрашена, сверху диван мягкий, рессоры прилажены. Царь прокатился – очень доволен.

– Ну вот, – говорит. – Другое дело. Теперь мы снова в линейке развитых стран.

А посол Герр, свинья такая, опять тут как тут. Стоит в сторонке с усовершенствованной моделью своего «авто». И у него сверху над диваном теперь навес появился от дождя. И дудка сигнальная.

Хитро прищурившись, рассказывает столпившемуся вокруг народу:

– Совсем не скрипит! И не дымит нисколько! И еще смотрите – колеса не просто деревянные, а с резиновым ободком. Чтобы тише и мягче ехать было.

В общем, опять серьезный конфуз. Пожурили Мастера Кумеку, восвояси отправили.

Через месяц в третий раз праздник на Главной площади. Сделал-таки Мастер. И навес от дождя, и дудку сигнальную, и ободок резиновый. Царь, правда, на этот раз не появился. Дела государственной важности.

Мудрец Кен Гуру подошел, потыкал пальцем в телегу там-сям, затылок чешет.

– Не будет она ездить, – вещает.

– Иди ты! – хором отвечают мэр и Мастер. – Почему?

– Чтобы ездила, для нее же по всей стране надобно дороги ровные проложить. А то она в первой же родимой хляби намертво завязнет. Никакой резиновый ободок не спасет.

– Как! Еще и дороги надо строить?! – неподдельно возмутился мэр. – Ну и ну!

– Да-да, – кивает посол Герр. – Без дорог никак.

– Ну, хорошо, – размышляет мэр. – Дороги ладно, авось что-нибудь придумаем. Ну а в остальном-то не отличить. Посмотри!

– Вот в чем разница, – отвечает Посол. – Ваша телега хоть и похожа на «авто», да только всего одна такая, уникальная. А в нашей стране «авто» – уже у каждого порядочного семейства.

Однажды решил Царь Дадон себя в веках прославить. Собрал свое окружение – Боярскую Думу – и говорит:

– Хочу сделать что-нибудь эдакое, чтобы обо мне через сто лет после смерти вспоминали.

– Ну, полноте, Государь! – воскликнула Боярыня по Здравоохранению. – Вы еще всех своих подданных переживете! Смотрите, какой у Вас активный образ жизни – на лыжах со снежной горы катаетесь, в заводи у дворца плаваете. А давеча, вон что учинили – выиграли спор у заморского Короля – кто дольше на одной ноге с завязанными глазами простоит!

Царь серьезно и внимательно выслушал дифирамбы. Кивнул одобрительно и продолжил:

– Хочу чтобы каждый из вас сейчас предложил нам (Царю) свои идеи для великого прожекта.

Бояре сильно напряглись. Слыханное ли дело – свои идеи Царю предлагать.

– А давайте построим самую высокую в мире башню, – первым осмелился Боярин по Чрезвычайным Ситуациям. Отчаянный был боярин, не впервой в пекло лез.

Все остальные немедленно уставились на Царя – как он отреагирует? Эх, замечательный был чудик Боярин по Чрезвычайным Ситуациям – не сносить ему теперь головы.

– Хорошо, – неожиданно одобрил Царь. Сегодня он был миролюбив. – А вдруг в заморской стране выше башню построят? Про нашу забудут.

Увидев такое дело, бояре наперебой принялись фантазировать.

– А давайте алфавит поменяем? Через пятьсот лет будут помнить.

– Сколько это будет стоить? – тихо спросил Боярин по Финансам.

– А давайте новый город построим. Дадон-град. Перенесем туда столицу!

– Это немыслимо! У нас нет столько золота, – простонал Боярин по Финансам.

– Боярин по Финансам, выйди вон! Мы тебя позовем, когда все решим.

Тот поправил очки и с понурым видом вышел из тронного зала. Дверь затворилась с громким скрипом.

– Теперь, когда Боярина по Финансам выгнали, продолжим придумывать прожекты с удвоенной силой!

– Может, дверь смазать, чтобы не скрипела? – предложил Боярин по Иностранным делам.

– Ты сдурел? – набросились на него. – Мы тут дела на века вершим, а ты о двери несмазанной!

И принялись дальше думать.

– А давайте пророем русла рек таким извилистым образом, чтобы в тысячу раз увеличить береговую линию. Так чтобы каждый чудик на берегу реки жил и жизни радовался. Государя каждый день славил.

– А давайте ландшафт по-другому изменим. Там где сейчас горы – сделаем равнины. А там где сейчас степи – насыпем горы. Местное население там и там добрее станет.

– А давайте проведем гигантские олимпийские игры. Так чтобы весь-весь мир участвовал.

– А давайте завоюем кого-нибудь!

– А мы можем кого-нибудь завоевать? Эй, Воевода!

– Да, Государь!

– Спишь?

– Никак нет, Государь!

– Отвечай, мы можем кого-нибудь завоевать?

– Уже все завоеваны, Государь! Больше некого.

– Жалко. Хорошая идея пропадает. Ну-ка, а давайте нашего шута спросим. Ты бы что предложил?

Шут Горохов от радости подпрыгнул с пола, встал, подбоченясь, и говорит:

– Ну как же, Царь. Заведи порядок особый ритуальный. Пускай подданные, которые тебя любят, каждый день в полдень выходят на улицу и танец танцуют. Или на голове стоят. Так ты всегда будешь знать – кто тебя любит, а кто нет.

– Хоть ты и шут, а голова у тебя светлая! – похвалил самодержец.

Писчий все варианты на бумажках написал, бумажки скрутили и в шапку мономахову, инкрустированную драгоценными каменьями, бросили.

Царь поковырялся в этом ворохе, выбрал, наконец, одну.

– Итак. С завтрашнего дня весь народ будет реализовывать национальный прожект. Это будет…

Бояре затаились.

– Это будет… – Царь прочел и возвел очи к своду.

Некоторые бояре от страха под стулья полезли.

– Да, – решился Царь. – Построим новую столицу. Только я не хочу из этого дворца переезжать. Пускай новая столица прямо рядом со старой будет.

Провели как-то очередной опрос среди чудиков. С самым обычным вопросом:

«Вы Царя: а) Обожаете; б) Любите; в) Почитаете;»

И вдруг, ни с того, ни с сего! Как гром посреди ясного неба. Результаты опроса оказались обескураживающими и, мало того, просто возмутительными. Число обожающих Царя снизилось, а почитающих, напротив, выросло.

От греха подальше, результаты засекретили. В особенности, для самого Государя.

Собрались срочно бояре, стали думать, что делать? Что с народом происходит? Как рейтинг на место вернуть?

– Может быть, хуже питаться стали? Так нет, репа в этом году уродилась. Экспорт репы, нашего народного достояния, растет. Фьючерсные цены стабильные.

– Может быть, вспышка на солнце затмила народу разум? Флуктуация. И следующий же опрос покажет, что все вернулось в нормальное состояние?

– Я знаю причину! – заявил Боярин по экономическому развитию. – Все дело в пресловутой стабильности. Состояние благополучия, достигнутое в нашей стране, исключительно стараниями Государя, длится слишком долго. Народу мнится, что ничего не происходит. Надо просто оживить медиа-пространство. Подзарядить его любовью и обожанием.

И разработали бояре медиа-план. Спецоперацию по прославлению харизмы Царя.

На следующее утро на рыбном привозе один рыбак байку поведал. «Ребята, своими глазами видел, как Царь лично с берега удочкой рыбачит. Не брезгует, значит, закатать рукава и заняться черновой работой. Да он свой, ребята, в доску!»