Что делать, если вас достали конфликты, капризы и детские вредности - Страница 7

Почему помогает? Ребёнок получил возможность посмотреть на себя глазами своих родителей. Он понял, что наказывать его им неприятно (но нужно, потому что потворствовать ему не станут), а, главное, понял: его по-прежнему любят («хоть я такая зараза», – это он сам сказал.)

• Нет – значит нет. Дошколёнок Серёжа шнырял по саду с открытым секатором в руке. И срезал головки у всех цветов, которые попадались ему на глаза, и не только головки. На газонах уже валялись пышные жертвы – пионы, огрызки тюльпанов, длинные стебли вьюнка, побеги жасмина в вперемешку с луком – пореем, кустиками помидоров, свеклой… Как только секатор отбирали – начинался невероятный рев. Замученная мама возвращала его в цепкие лапки, хотя смотреть на эту опасную игру не было никаких сил. Вечером приехал папа и сказал четко – «ОТДАЙ мне». Сын завыл, папа повторил просьбу. Громко, четко, не агрессивно, но так, чтобы было понятно, что – придется отдать. И только когда секатор перешел во взрослую руку, папа показал сыну «обглоданный» сад и рассказал, как мама с бабушкой растили эти цветы, поливали, заботились о них. И вот чем кончилось. А потом сказал: «Убери. Мы на речку сегодня не пойдём: не успеем. Убери всё, что срезал». Больше Сережа не обрезал ни одного растения.

Почему помогает? «Нет» значит «нет», «нельзя» не значит: «если я постараюсь – повою, то мне все разрешат». Запреты должны быть обязательно. Разумные запреты. Но при этом, когда запрещаете, объясните ребенку кратко и просто, на доступном ему уровне, почему же – нельзя. А если ребёнок нарушил запрет – постарайтесь сделать так, чтобы он сам отвечал за последствия. Это избавит вас от повторения неприятной ситуации.

• Я тебя понимаю… Если у нас случается рев, то я сначала позволяю Юле как следует «оторваться». Потом, когда она выпустит пар немного, стараюсь подойти, обнять, погладить. «Я тебя очень-очень люблю. Я хочу, чтоб тебе стало легче». А потом стараюсь чем-то заняться по дому, если чувствую, что ей хочется одной побыть… И только потом, вечером за чаем мы возвращаемся к разбору ситуации. Причем так «а как ты думаешь, почему это так вышло?» и «что надо было сделать, чтобы…» Думаю, надо позволить человеку быть таким, как есть, а не кричать, не насмешничать. Останавливать сразу и тут же спрашивать «что случилось» – только провоцировать, они и так плачут, потому что не могут справиться с ситуацией. Надо набраться терпения и подождать – а потом обсудить. И рецидивов не будет.

Почему помогает? У всех нас бывают стрессы, неприятности, у всех нас накапливаются негативные чувства. Сидящие внутри, они тяжелы, как воздух перед грозой. Капризничая, буяня, ребёнок избавляется от такого негатива, выплёскивает его. Не подставляйтесь, а создайте условия – позвольте иногда ему побыть таким. Постарайтесь потом, когда ребёнок придёт в себя, обсудить ситуацию. Возможно, ему нужна ваша помощь.

ПОСМОТРИМ ГЛУБЖЕ

Малышу прощается многое, мы старательно ищем способ (и находим) договориться по мирному, легко идём на компромисс. Чем старше ребёнок – тем критичней к нему относимся. И вдруг (!) оказывается, что хорошо отработанные приёмы перестают приносить нужный нам результат. Это вовсе не значит, что вы действовали неправильно. Просто то, что работало вчера, может не подействовать завтра, потому что ваш ребёнок стал старше. Дети растут так быстро, что мы, родители, порою не успеваем психологически перестроиться, осознать, что новый возраст требует нового подхода.

Прислушивайтесь к ребёнку, думайте, почему он делает и поступает так, а не иначе. Возможно, у него есть очень уважительная причина. Не сдавайтесь. Находчивость, нестандартный подход и юмор отлично нас выручают!

И тогда вы поймёте: ничего страшного не происходит. Просто ребёнок ошибся. Просто допустили ошибку вы. И вы помогаете исправить её. Ему и себе помогаете.

Итак, каприз остановлен, конфликт (слава Богу) не состоялся. А дальше что?

А дальше начинается самое главное.

Ведь вам не хочется, чтобы подобное повторялось и повторялось? Значит, надо

• понять, что случилось, что заставляет ребёнка так несимпатично себя вести

• принять определённые меры, чтоб больше подобного не повторялось.

Конечно, избавиться от всех капризов нам не удастся. То, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим.

Капризный ребёнок – это тот ребёнок, которого не понимают.

Очень часто то, что мы называем капризами, на самом деле призыв: «Помоги мне, пожалуйста, помоги».

Мы все хотим, чтобы наши дети нам стали друзьями. Но в этом тандеме – ребёнок и взрослый – главная ответственность за отношения лежит всё-таки на родителях. Хотя бы потому, что мы уже выросли и всё это мы сами уже проходили. И даже на собственной шкурке имели возможность почувствовать, как обидно, как плохо, когда не понимают тебя. И держат за маленького. И командуют. И пристают.

Возьмите тетрадь и ручку. И оставьте список конфликтов, капризов и вредностей, которыми ребёнок вас достаёт. (Или других достаёт, а вам жалуются и жалуются – ведь такая ситуация тоже не сахар).

Конечно, немножко лень, конечно, не хочется. Но если вас какая-то ситуация по-настоящему достаёт, сама она не исправится. Просто с возрастом модернизируется и по-прежнему будет вас доставать. И портить характер ребёнка, и отношения. Вам это надо?

Итак, делаем первые записи. Сначала, скорее всего, ваши заметки будут идти лениво: 3–5 ситуаций и всё. Не торопите себя. Займитесь другими делами, а как только вспомните что-то ещё – записывайте. Желательно посвятит этому делу весь день. Желательно охватить воспоминаниями хотя бы месяц (особенно если у вас не малыш, а ребёнок школьного возраста). Кстати, пожаловаться бумаге – тоже полезно, она все стерпит.

Сделать письменную работу необходимо потому, что вам надо выяснить определённые закономерности. (Мы легко замечаем ошибки чужих, свои труднее заметить). И потом, такая письменная работа – это своеобразный тест. Вы действительно хотите наладить ребёнка, избавивши его (и себя) от капризов? или это только слова? Мамы часто сетуют, что пробовали и так и этак, только не получается. А если посмотреть повнимательней, то выясняется: проигрывался всегда (!) один и тот же вариант, поступали одинаково, просто вариации немного разные.

Составить список конфликтов? теперь внимательно проанализируйте его. Выбирайте самые – самые, самые яркие, которые вас достают.

Итак, составляем таблицу. И ищем закономерности. И думаем, как исправлять.

Вот, в виде образца, таблица одной добросовестной мамы.

А теперь давайте менять характер собственных действий.

Правило первое: «нельзя» не меняйте на «можно»

Есть простое правило: если сказали «нельзя!», – не ленитесь, добейтесь, чтобы ребёнок действительно прекратил свои «противоправные» действия. В противном случае получается сплошное сотрясение воздуха, и дети это прекрасно понимают – и преспокойно не слушаются. Именно оттого и случается непослушание: когда мы говорим одно, а позволяем другое, то по сути попустительстуем и роняем свой родительский авторитет. И даже если потом ребёнка «прижать к ногтю» – наказать – такое наказание будет малоэффективным. Карапуз не сделает правильные выводы: «нельзя значит – стоп, нельзя», ему просто будет обидно, что прервали его занятие.