Что делать, если вас достали конфликты, капризы и детские вредности - Страница 4

Мы совсем не хотим сказать, что вы не имеете право на «сердиться» и «злиться», на «печалиться» и/или расстроиться, даже по пустякам. Нет, плохое настроение прятать не надо! Просто надо попробовать избавиться от него. А если не получается – то хотя бы, как при гриппе, переждать, подлечиться и – главное – постараться не заразить им никого – никого.

Кстати, тот же шарик поможет, когда вы не в настроении, не портить его другим.

Договоритесь с домашними (и с собственным детьми – тем более), что всякий раз, когда вы не в настроении, вы всем даёте об этом знать. Как? Очень просто. Надуваете и размещаете рядом с собой шарик «печального» цвета. Зачем? Чтоб ваши дети знали: маму/папу не надо трогать. Надо оставить в покое – и всё. Пусть они отдохнут, посидят в уголочке, подумают, пострадают… А потом снова станут добрыми, и снова будут с тобой.

Важно! Обязательно объясните ребёнку, что он лично ни в чём не виноват. Дети часто (почти всегда) считают, что родителям бывает плохо из-за них. И, чувствуя себя виноватыми начинают…плохо себя вести.

* Сноска. Почему так получается? Об этом мы рассказываем в книге «Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти», т.1, глава «Волшебники и зомби».

Если вам лень возиться с шариками (а попробовать всё-таки хочется) – возитесь со словами.

Придумала этот способ одна умная девочка. Благодаря её немудреной выдумке начиналась эта история грустно, а продолжилась – хорошо.

Жили – были мама и дочка, и они очень любили друг друга, но…

Но мама была очень несдержанной, и часто взрывалась, и кричала на дочь, и сердилась; в общем – воспитывала», что было сил. Правда, девочка повод давала: то «пару» получит, то платье порвёт, то на улице загуляется. Да и за словом в карман тоже не лезла. В общем, ссорились, ссорились, ссорились…

Так дело и шло. Дочка росла, скандалы шумели.

Но однажды случилась странная странность. И для мамы началось чудеса: она кричит, а дочка молчит. Она ругает, а дочка молчит и пишет. Неправильное поведение выбивало маму с наезжанной колеи, и слова, обычно выскакивающие сами собою, сами собою стали кончаться. Так продолжалось неделю: как только мама шуметь – так дочка писать садиться.

А потом, подловив момент, когда у мамы было хорошее настроение, девочка к ней подошла и молча положила пред нею свои записки. Мама посмотрела и буквально остолбенела: на блокнотных листиках сплошное ругательство: «Ты неряха…»… «зараза…», «свинья», «поросёнок», «тупица» – не самые сильные выражения, сказанные мамой в сердцах. (Остальные, уж позвольте, не будем цитировать).

Итак, Дочка записывала все «комплимены», которыми награждала сгоряча её мама. Кстати, она нам рассказывала, что эти записи помогали ей самой не ругаться, не кричать на маму в ответ. «Знаете, мне даже стало её как-то жалко, я вдруг поняла к концу недели, что сама тоже не сахар, ведь тоже так говорю, а это ей ещё обиднее», – поделилась она.

Конечно, у каждой семьи могут быть свои, не шариковские способы поднять и уравновесить настроение. Свое и общесемейное. И способы быстро прийти в норму после ссор и споров, в общем, всяческих неприятностей.

Умеем ли мы достойно выбираться из конфликтов, которые с завидной регулярностью устраивают нам дети? «Завидной», потому что остаётся только завидовать, как здорово это у них получается. Каждый ребёнок подходит к этому делу творчески. Нестандартно.

А мы? Мы, подхваченные эмоциями, на детские вредности попадаемся; и заводимся. И реагируем так стандартно, что просто стыдно перечислять, так бедны наши методы. Вот они:

Метод первый – увещевание и долгие уговоры; это когда стараемся убедить и внушить.

Метод второй – сравнение с кем-то (иль с чем-то)

Метод третий – взывание к небесам (или к совести).

Метод следующий – Наказание; наказание разного рода – от сурового выговора до бойкота, от шлёпанья до…не хочется говорить.

При регулярном использовании угроз и наказания ребенок, вполне вероятно, капризничать-вредничать поостережётся и – в результате замкнётся, и перестанет вам доверять. При потакании и уговорах искренне посчитает, что из нас можно верёвки вить. При регулярном сравнении с кем-то (не в пользу его) – кем он себя-то почувствует? плохим, недостойным, приниженным существом. И в результате поведение вряд ли изменит, но расти будет с заниженной самооценкой. И вообще: на взлёте эмоций доводы разума не помогают, увы.

И к какому бы результату мы ни приходим – побеждает капризный ребёнок или побеждаете вы – отношения портятся. А это очень печально.

Вот рассказ одной мамы, которую дети совсем довели. И – что из этого вышло.

Собственно, ничего плохого они не делали (по крайней мере, намеренно). Просто веселились от души. Строили корабль. Был кок, капитан, была лёгкая драчка из-за матросов (все хотят быть начальниками!); «боцман» права качал… Ну, привязали простыню к люстре (а больше некуда, это парус)…Ну, расстелили на пол парадную скатерть (а где ещё взять палубу для корабля). Ну, перекочевали кастрюли и поварёшки под стол, а кресло – на стол: как капитанский мостик. Это всё – от азарта, от желания поиграть. Да разве это из вредности? Но я-то устала их уговаривать, убеждать, почему этого (именно этого) делать нельзя. Так вот, мучилась-злилась-страдала, а потом сорвалась. Влетела и как закричу: «Всё, голубчики, хватит! Я тоже так хочу!». Залезла на стол, села в кресло, да как заору: «Я капитан! Слушай мою команду!».

Дети опешили. Но ненадолго. Они…закричали «Ура!».

Вы не представляете, что же тут началось! Как мы играли здорово! А потом, когда совершенно устали и попили чай, быстренько всё убрали. То есть убирали ребята, а я, как истинный капитан, вовсю отдавала команды. Слушались меня беспрекословно.

Доминанта – это очаг возбуждения. Он «зажигается» в головном мозгу, когда мы испытываем какое-то очень сильное желание/ потребность. Например, вы смотрите увлекательный фильм, и тут вам резко захотелось, извините, в туалет. В мозгу возникает очаг возбуждения: «хочу!» – и интерес к фильму стремительно перекрывается этой самой новенькой доминантой…и… вы побежите, и даже захватывающие кадры вас не смогут остановить. Доминанта – это своего рода мысль, господствующая в голове, от которой никак не отделаться. И все дополнительные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели), только усиливают её. Причём особенно остро доминанта работает в то самое время, когда не имеешь возможности удовлетворить (сей секунд!) эту возникшую вдруг потребность.