Что делать, если у ребенка кризис 3 лет - Страница 3

Ошибка № 2: Лишь бы не плакал. В этом случае родители стремятся не допустить «бури» или погасить ее быстрее, разрешив то, что только что было запрещено. Или дав то, что было недоступно (например, побежав в круглосуточный магазин за кукурузными хлопьями в 22.00). Но одна из задач кризисного возраста – это научиться находить приемлемые выходы из ситуации. Ребенок постепенно учится ждать, переносить что-то «на завтра», просить, а не требовать, принимать отказ. Попытка взрослых исполнять любую прихоть, лишь бы опять не случилось истерики, блокирует развитие полезных навыков. Ребенок в три года имеет право бурно требовать чего-то, но также имеет право не получить этого, извлекая для себя полезный опыт.

Ошибка № 3: Неуверенная позиция. Иначе говоря, то ребенку что-то «можно», то «нельзя». Изменение позиции взрослых может иметь немало причин: становится жалко, прибывает «тяжелая артиллерия» в виде бабушек («хватит над деточкой издеваться!»), не хватает сил отстаивать свою позицию из-за усталости. Родителей также подводят слишком глубокомысленные раздумья на тему: «он же личность, он же имеет право!». Да, – личность, да, – имеет право. Но только в тех объемах, когда его «свобода» не начинает перекрывать свободу окружающих. Во время кризиса трех лет от родителей требуется уверенность в том, что они делают. Поэтому не спешите запрещать, ведь вам потом нужно будет настаивать на этом, даже если вы решите, что погорячились.

Ошибка № 4: Двойные стандарты. Если у мамы что-то можно, но только если она в хорошей настроении, у папы – нельзя никогда, а у бабушки – всегда можно, то ребенку будет сложно усвоить, как же нужно на самом деле. Одна из задач кризиса трех лет – это усвоение норм и правил, и происходит оно через постоянные провокации. Если позиция едина, то нескольких провокаций бывает достаточно, а потом ребенок перестает спорить по этому вопросу. Если же разночтений много, то кризис может продлиться гораздо дольше, чем мог бы. А ребенок в результате не усваивает правила, а учится лавировать между взрослыми, ловя собственную выгоду.

Ошибка № 5: Выплеск раздражения на ребенка. Конечно, вам сложно сдержаться, когда он упирается всеми силами, игнорирует вас или же громко плачет, не давая себя успокоить. Вряд ли существуют такие «святые» взрослые, которые ни разу бы не крикнули на трехлетку. Но стоит признать: крики и шлепки – это, скорее, выплеск не только раздражения, но и бессилия. Как говорил один папа: «Я не понимаю, чего он кричит. А вот дам ему по попе, хотя бы будет ясно, из-за чего расстроен». Конечно же, это не метод. Нужно помнить: как бы вам ни хотелось выплеснуть раздражение на ребенка, это только усугубит ситуацию. Представьте себе взрослого, который кричит: «Ну-ка быстро успокойся!». Изумительный пример спокойствия и выдержки, не правда ли? Раздражение, конечно, нужно выплескивать, но – не на ребенка.

Кризис 3-х лет начинается около от 2,5 до 3 лет, продолжается около полугода, и к тому моменту, как ребенку исполнится 4 года, обычно полностью изживается. К этому моменту эмоциональная сфера ребенка «созревает» и становится достаточно уравновешенной, чтобы не допускать резких колебаний настроения. Ближе к 4 годам вы заметите, что ребенок стал гораздо внимательнее прислушиваться к вашим словам, дает себя «уговорить», если вы приводите весомые аргументы и все меньше спорит по мелочам.

Изживается ли кризис потому, что эмоциональная сфера ребенка приобретает новую степень взрослости? Или же, напротив, проживание кризиса «тренирует» эмоции ребенка, позволяя находить менее беспокойные способы для их проявления? Вопрос остается открытым. Вероятно, оба эти процесса идут вместе и поддерживают друг друга. Факт остается фактом – когда ваш «революционер» достигнет 4-летнего возраста, вы вздохнете гораздо спокойнее.

В то же самое время станут очевидны и другие результаты кризиса. Вы с гордостью отметите, что он стал более самостоятельным. Он стал увереннее, и старается отстаивать свою точку зрения с помощью слов, а не истерик. А ведь этому он научился от вас, когда в период кризиса, вы старались объяснять ему «почему так, а не иначе», приводя словесные аргументы! Ваши указания уже не будут вызывать у него реакции немедленного отторжения. Он теперь гораздо реже станет капризничать, а «в мелочах» – чаще соглашаться с вами, отстаивая только то, что ему действительно важно. Вы сможете отметить, что он не просто «командует» другими, а пробует себя в роли организатора.

Но бывает и так, что результаты кризиса бывают иные. Ребенок может стать более тревожным, «расхотеть» быть самостоятельным, сохранить за собой роль «пупа семьи», напропалую продолжая командовать взрослыми. В этом случае можно сказать, что кризис не был преодолен, а незрелое поведение – закреплено. Но, надеюсь, книга поможет в том, чтобы этого не случилось.

В этой книге мы еще много будем говорить о том, что нужно делать, когда у ребенка кризис трех лет. Но хочется подчеркнуть главное – принцип последовательности. Его применение требует от родителей немало сил, умственных, душевных и физических. Он заключается в том, что ваше поведение должно быть последовательным, т. е. каждый новый шаг не может входить в противоречие с предыдущими.

Если вы сказали, что чего-то «нельзя», то придется отстаивать свою идею до конца. Более того, это «нельзя» нужно будет теперь отстаивать много раз, ведь ребенок будет проверять правило неоднократно. Из этого следует важный вывод: нужно как следует подумать, прежде чем запрещать что-то, настаивать или вводить новое правило. Действительно ли вы уверены в необходимости? Если нет, лучше не быть категоричными с ребенком. Если да – настаивайте, несмотря на сопротивление (а оно будет!). Несколько раз – и правило закрепится.

Родители нередко задают себе вопрос: «Правильно ли я веду себя с ребенком? Не станет ли это причиной еще больших проблем?». Чтобы научиться находить свои собственные ориентиры, нужно владеть информацией о том, как именно проходит кризис. Но сначала оценить то, что происходит «здесь и сейчас». А, значит, пора переходить к следующей части!

Ответьте на вопросы теста. Старайтесь склониться к одному из утверждений: «верно» или «неверно». Если бывает по-разному, определитесь по варианту, который встречается чаще.

1. Вашему ребенку от 2,5 до 3, 5 лет.

2. Вы считаете, что раньше (например, несколько месяцев назад) его поведение было лучше, чем в последнее время.

3. Вы замечаете, что он гораздо чаще стал говорить слова «нет» и «не буду».

4. Вы замечаете, что он может отказываться даже от того, чего ему действительно хочется (например, от конфеты или прогулки).

5. Вы видите, что он часто идет вам наперекор, делает противоположное тому, что вы сказали.

6. Вам кажется, что ребенок ставит под сомнение большинство правил, хотя, казалось бы, многие из них он уже ранее усвоил.

7. Фраза «я сам!» часто звучит из уст вашего ребенка.

8. Не получая того, что он хочет, ребенок бурно протестует, всем видом и голосом показывая свое негодование.

9. Вы замечаете, что он старается управлять окружающими, чтобы они делали так, как он скажет.

10. Он вдруг разлюбил вещи, развлечения или игрушки, которые ему раньше нравились.

11. Ребенок часто повторяет, что он «уже большой». Если вы, забыв, ласково говорите «мой маленький» он может отреагировать очень бурно.

12. Вам иногда кажется, что он сам не знает, чего хочет, он на все говорит «нет!» (например, «Пойдем гулять?» – «Нет!» – «Останемся дома?» – «Нет!»).

13. Он берется за такие дела, которые ему явно не под силу.