Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания - Страница 3

В первой части этой книги мы остановимся на важнейших препятствиях, с которыми сталкиваются родители, и на том, как отказаться от явно неработающих методов. Во второй части речь пойдет о том, чем и как можно заменить эти методы, – в ней я дам информацию и советы, которые принесут реальную пользу и выведут вас с семьей на верный путь. Это не волшебное решение на все случаи жизни, это дорога, ведущая к желанной цели – счастливой крепкой семье с самостоятельными детьми, где родители, выключая на ночь свет, могут сказать себе: мне нравится, как мы продвигаемся. Все мы заслуживаем того, чтобы в роли родителей чувствовать себя уверенно, радоваться детям и дать им все необходимое для полноценной и счастливой самостоятельной жизни. Потому и написана эта книга. Чтобы помочь вам, где бы вы ни находились на своем пути, пройтись назад и произвести изменения, необходимые для семейного счастья.

Будем считаться с действительностью – даже если все хорошо, родителем быть непросто. Как говорит мой двадцатилетний «боевой» опыт в качестве мамы и преподавательницы родительских курсов, родители делают все, что могут, при той информации, которая у них есть. И это часть проблемы. Информация, которой они располагают и пользуются при принятии большинства решений, касающихся детей, отвечает на вопрос, который я слышу по десять раз на дню: как добиться, чтобы ребенок начал/перестал делать то-то и то-то? Родителям по всей стране кажется, что они должны тратить время, силы и деньги на то, чтобы чего-то «добиться» от детей.

Увы, большинство методов, применяемых в таких ситуациях родителями, исправляют положение от силы на день-два, а потом приходится искать новые приемы. И родители не в силах понять, почему ни советы опытных друзей, ни статья, найденная в интернете, ни разрекламированная программа, ни книжка, изученная вдоль и поперек и исчерканная маркером так, что уже светится желтым, не приносят желанных долговременных перемен к лучшему.

На самом деле глубокие и прочные положительные сдвиги возможны при условии перехода на новый тип информации и новый образ мыслей. В этой части книги я расскажу вам о пяти самых распространенных ошибках родителей и о том, как небольшое изменение в мышлении в сочетании с новой информацией может повлиять – и повлияет – на вас, ваших детей и семью в целом.

Поведение ребенка прямо связано с действиями родителей, но иначе, чем это представляется многим из них. В программе моего тренинга есть одно довольно-таки провокационное и очень действенное упражнение, которое помогает родителям понять, как на самом деле работает эта связь и почему то, что они делают, зачастую усугубляет, а не исправляет положение.

Я предлагаю родителям громко назвать действия детей, которые их раздражают, огорчают, злят, бесят, и выписываю все, что они скажут, в столбик на левой стороне большого листа белой бумаги. Так я вызываю родителей на откровенность – они признаются себе и друг другу в плохом поведении детей и желании его искоренить. Кроме того, поскольку дело происходит в группе, каждый понимает, что не одинок в своих несчастьях, и у всех становится легче на душе.

Иногда родители сразу начинают выкладывать, что у них накипело на душе, и за несколько минут мы без труда набираем двадцать-тридцать форм плохого поведения (примеры будут ниже), а иногда осторожничают и не спешат делиться – в этом случае их нужно какое-то время уговаривать. Так или иначе, постепенно у нас появляется внушительный список глаголов, по поводу которых родители морщатся, сокрушенно кивают, качают головой и говорят «увы».

Записав последний глагол, я рисую на середине листа тоненький вьющийся стебелек на всю высоту столбика и предлагаю родителям зрительно представить себе каждый из пунктов списка (включая и те, которые совершенно невозможно терпеть) в виде такого вот безобидного и поначалу ничуть не опасного стебелька.

Затем родители по моей просьбе точно так же называют все подходы, приемы и инструменты, которые они используют, чтобы справиться с проблематичным поведением, а я записываю все, что они мне набрасывают, на правой стороне листа (примеры будут ниже). После чего говорю: «Допустим, формы поведения, перечисленные слева, – это сорняки. Теперь подумайте и скажите мне, чем, по-вашему, нужно считать способы противодействия им, перечисленные справа».

Наступает пауза, которую неизменно обрывает реплика кого-то из родителей: «Удобрением?»

Совершенно верно: все так называемые воспитательные стратегии, которые вы сейчас применяете, чтобы преодолеть дурные склонности детей, – это удобрение. И дальше я говорю то, что поможет им закрепить связь: «Родители, обращая внимание ребенка на его плохое поведение – в сердцах или благожелательно, как бы между прочим или на самом деле случайно, преувеличенно или искренне, – вы подкармливаете сорняк, помогаете ему разрастаться, пускать корни и брать верх над семьей. Никакое поведение не разовьется, если его не пестовать, регулярно и систематически. С самыми благими намерениями вы выращиваете то, что невыносимо для вас».

Я понимаю, что это может противоречить вашему интуитивному пониманию роли родителя, и это тоже часть проблемы. Хорошие родители, как нам кажется, обязаны делать все возможное, чтобы отучить детей от плохого поведения. Если ребенок не исправляется с помощью техники номер один, родитель старается найти что-то другое и, поступая так, уделяет тому, что хочет уничтожить, время, силы и внимание. Просто всякое противное, гадкое, отвратительное, безобразное детское поведение – как сорняк, и неэффективные стратегии борьбы с ним действуют на него как удобрение.

В этом месте родители вправе поинтересоваться, откуда изначально берется плохое поведение. Очень важно понимать, что появляется оно чисто случайно.

Помните, как вы принесли домой своего первенца? Как вам хотелось все время держать малютку при себе, смотреть ему в глазки и постоянно поддерживать с ним физический контакт, даже когда очень нужно было подняться и принять душ? Как вы, решившись, бережно клали драгоценный сверток, ускользали ненадолго в ванную, но и оттуда все время высовывались – а вдруг ребенок проснется и начнет вас звать? Стоило младенцу издать недовольный звук, как вы, подобно большинству молодых родителей, спешили к нему, брали своего ненаглядного ангелочка на руки и начинали над ним ворковать, чтобы успокоить и убедить, что никогда его не бросите!

Пока дети совсем маленькие, мы, как легко видеть, чуть что бросаемся к ним, берем на руки, баюкаем и говорим ласковые слова, чтобы их успокоить. Поймите меня правильно: такое поведение родителя совершенно нормально, поскольку младенец умеет издавать совсем немного звуков. Но из этой тенденции произрастает нечто большее.

Ребенок с рождения одновременно делает две вещи:

1. Бессознательно вырабатывает поведение, гарантирующее ему своевременное внимание близких. Он еще не может самостоятельно себя обслуживать и учит этому родителей – не наоборот.