Чего хочет женщина... и что из этого получается - Страница 8

Но в целом нашему косячку бассейн идет на пользу, если только после него мы не заруливаем в ближайший ресторан. Там под какое-нибудь суфле, парфе или картошку с грибами мы подытоживаем, кто сколько наплавал, уточками выходим к своим машинам и разъезжаемся по домам сушить весла.

Я долго выбирала между резиновым мужиком с жуткой мордой и красной подвесной грушей-сосиской. У мужика были свои плюсы, он был напольный и стоил столько, что уже в магазине хотелось врезать по нему как следует! Но друг заводить такое чудо дома категорически отказался, и мы сошлись на подвесной сосиске. Никогда, никогда я не получала такого удовольствия от спорта! Я даже потратилась на боксерские перчатки, боксерские тапочки и боксерские трусы. Когда я вышла во всем этом к другу, открылась новая страница нашей счастливой совместной жизни. Отдышавшись от хохота, он построил меня в шеренгу и начал показывать, что и как надо делать. Через пятнадцать минут мы забыли обо всем на свете и, выкрикивая грязные ругательства, били друг друга с нескрываемым удовольствием. Потом мы считали синяки и царапины и хвастали, у кого больше. Потом… Ну, потом неважно.

Зато в другой раз, когда никого не было дома, я надела свое обмундирование, прицелилась и начала бить. За Цусиму, за Курильские острова, за то, что воду в прошлом месяце отключили… Через неделю во всем доме выработался условный рефлекс: как только я начинала колотить по груше, соседи начинали колотить по трубам.

Воодушевленная поддержкой, я прикрывала нос перчаткой, прыгала вокруг и била. Короткий удар, длинный замах, хук, апперкот, нокаут и еще раз нокаут. Правда, пару раз я не успевала увернуться и получала красный бум в нос. Ну и что, ведь жить-то стало веселее! Звонит, например, кто-нибудь по телефону. Трубку берет друг: «Здравствуйте! Этери? Никак нет-с, подойти не может. Что делает? Боксирует, душечка…» Звонить стали реже, а те, кто все-таки осмеливался это делать, говорили все тише и уважительнее. Руки-ноги накачивались, пресс каменел, нервы крепчали. Развязка наступила неожиданно: груша сдалась и рухнула. Так я победила.

Качайся не качайся, но в глубине души мы все понимаем, что для того, чтобы заколоситься, как Кейт Мосс, мало повиснуть на тренажере. Надо отказаться от плюшек, ватрушек и жареных пончиков и еще миллиона вкусных и привычных вредностей.

Согласна, что, если вам за такую жертву не предлагают миллионный контракт, резона практически не существует. Тем более что кругом соблазны! Приходите в гости, а там, если это не жадный званый ужин с шампанским и тремя икринками, разносолы. Все сдобное, сытное, жареное, соленое, сладкое, с майонезом, уксусом, подливами, начинками… И вот вы уже еле дышите, а хлебосольные хозяева успокаивают: «Ничего, — говорят, — это все так, закуски… Сейчас порося принесут, вот поедим!!!»…

А что делать, с другой стороны? Лично я не могу хлебать пустой чай, глядя на лоснящихся от удовольствия сотрапезников, урчащих и сопящих над своими блюдами.

А сколько всего, если заинтересоваться вопросом, мы сжираем в течение дня? У моей знакомой в машине руля не видно— все засыпано пакетами с какими-то чипсами, жвачками, сухариками, конфетками…

Да, перестать есть привычный мусор трудно. Но можно! Можно убедить себя в том, что один чизбургер и килограмм яблок в результате дают примерно одинаковое чувство сытости. Да, на пути к такому счастью вы рискуете превратиться в озабоченную неврастеничку, часами простаивающую напротив «Макдональдса» и мусолящую свое яблоко. Но если при такой математике желудок не болит, а целлюлит покидает наши пределы, стоит хотя бы попробовать.

И если бы кто-нибудь полгода назад сказал мне, что я добровольно откажусь от моих разлюбимых пицц и паст, я бы даже не посмотрела в его сторону. А теперь — ничего, привыкла, регулярно и равнодушно готовлю их всем желающим — и грызу себе свои яблоки, и бью свою грушу.

Главное — это позиция. Если вы верите в то, что от целлюлита помогает бессолевая диета, значит, она действительно помогает. Если убеждены в том, что в хлорке лучше горят лишние калории, значит, так оно и есть.

Учитывая, что у большинства из нас весьма превратное и очень привычное представление о собственном теле, не надо устраивать революцию. Верите в то, что вы стройны, как тополь, — прекрасно, ходите тополем; считаете, что заплыли жирком, — ради бога, объявляйте войну излишкам. Никто так не компетентен в вопросах недостатков и достоинств нашей фигуры, как мы сами. Кстати, заблуждаться на свой счет — тоже исключительно наша привилегия.

Как бы ни были непостоянны женщины в своих намерениях, большинство из них точно хотят одного — хорошо выглядеть. Всегда, везде и при любых обстоятельствах! И все средства для достижения целей в этой беспощадной борьбе за собственную привлекательность хороши. Почти все.

«Я хочу хорошо выглядеть! Я хочу быть прекрасной! Ну и что, что эта банка с пчелиной какашкой стоит состояние! Ну и что, что дома стоят пятнадцать почти таких же! Мне же надо!» — подобные быстрые переговоры с собственной совестью и здравым смыслом лично у меня заканчиваются, еще не начавшись, и неизменно в мою пользу. Деньги улетают из кошелька, баночку кладут в коробку, коробку в бархатный мешок, мешок в другую коробку, потом все это перевязывают лентой и отдают мне. Победа, крем взят!

Легко предположить, что любая женщина хочет получать только положительный ответ, подходя с известным вопросом к зеркалу. Понятно, что она хочет это слышать в любом возрасте, в любое время суток и при любых обстоятельствах. Еще желательно, чтобы рядом стоял какой-нибудь радостный подхалим и эхом повторял за зеркалом слово в слово всю льстивую похвальбу. Но женщине не нужен результат, полученный без боя. Ей не нужны подачки от судьбы в виде вечнозеленой молодости и свежести — женщине надо победить обстоятельства. А потом рассказывать на прогулке: «Ну что вы! Какая пластика? Я просто дважды в день лицо умываю!»

Но на самом деле примерно каждая третья из нас тихо или явно роет, рыщет, копает, вынюхивает, выспрашивает, убирает случайных свидетелей своих тайн и все тащит в дом. И вы думаете, я это осуждаю?! В моей собственной ванной только целлюлиту посвящен отдельный шкаф. Все остальное пространство усыпано, заставлено, завалено и забито. Кремы для рук, ног, век, ногтей, маски для лица, гели для тела, эссенции для роста волос, эмульсии для уничтожения волос, молочко, сливки, масло, флаконы, пузырьки, банки, тюбики, пенки, пленки, примочки, средства от первых морщин, от вторых, от стресса, от старости… а это что такое?.. А-а, это зубная щетка друга.

И моя ванная мне нравится. Как только где-то какая-то амбразура открывается, я начинаю нервничать, бегу за новым чудо-средством и быстро стараюсь вставить его в образовавшуюся брешь. Я люблю свои флаконы, баночки, аэрозоли, маслянистые жидкости и шипящие пенки. Люблю, чтобы их было много, чтобы они были разного цвета, размера и формы. И чтобы стояли на виду и были под рукой. При этом я не очень люблю, когда в мою ванную заходят малознакомые гости. Они после ее посещения начинают как-то странно на меня смотреть. Даже мой друг, выходя из моей ванной, рад лишний раз убедиться в том, что его любимая не полуразвалившееся чудовище, а вполне еще миловидное существо.

А потому что нечего, дорогие производители, на каждой банке из края в край растолковывать: «от морщин», «от преждевременного старения», «от отеков», «от прыщей»! Мне потребовалось некоторое время, чтобы раскусить подвох. Теперь я, едва купив коробочку, этикетку сдираю немедленно, даже если она иностранная. Из-за этого, правда, велика вероятность того, что в лицо я втираю крем для размягчения пяток, ну и бог с ним, главное, чтобы помогало.