Чего хочет женщина... и что из этого получается - Страница 3

Представьте себе, вас приглашают провести пару недель в покосившейся хибаре где-то в районе деревни Каюкино. Хибара густо населена всеми видами домашних грызунов, в двух шагах от нее раскинулось гнилое озерцо, кишащее склизкими земноводными и комарьем. Сортир напоминает гроб начала века, об электричестве, газе, горячей воде и телевизоре смешно даже говорить. Но вопреки рассудку и здравому смыслу все-таки существует аргументв пользу столь изуверского время препровождения. И этот аргумент — компания.

В случае, если компания хорошая, можно тусоваться где угодно, в хибаре, амбаре, хоть за полярным кругом — с одинаково удачным результатом. Если плохая — не помогут ни шестизвездочные отели, ни джакузи, ни креветки в винном соусе. Компания определяет все!

А компанию определяет повод. Понятно, что, если вы хотите вволю погулять и повеселиться, не имеет смысла присоединяться к рыбакам, тихо сопящим над своими удочками. Женщина, которая понимает, что состязание между ней и стерлядью непременно завершится победой последней, предпочтет находиться как можно дальше от подобных компаний. Если, конечно, она сама не рыбак первой категории.

Веселье и удовольствие нужно ловить в других местах и других компаниях. Обычно они объединяются по самому традиционному и проверенному поводу — свадьба, день рождения, новоселье, получка, начало учебы, окончание учебы, иногда развод (особенно при грамотно составленном брачном контракте), Новый год, 8 марта, Рождество, получение наследства, короче, все, что может быть квалифицировано как праздник. В том числе и сакраментальное «было бы что выпить», когда даже из пятницы, тринадцатого, можно сделать приличное торжество.

Независимо от того, собирается ли компания на вечеринку в соседний подъезд или на неделю в Бразилию, законы ее существования, развития и распада будут одинаковы. Те, кто наивно полагают, что компании суть явление бессмысленное и что собираются они с одной-единственной целью — покутить и повеселиться, глубоко ошибаются. Вспомните, где вы познакомились со своим вторым мужем. А с первым? С чего начался непродолжительный, но шикарный роман с другом сестры подруги или подруги сестры? Как у вас из-под носа пытались увести собственного супруга и чем это закончилось? Где вы отчаянно флиртовали со всеми мужчинами, после чего несколько месяцев скрывались от их женщин?

Компания — машина по производству браков, разводов, непродолжительных связей, встреч на одну ночь, проблем на большую часть оставшейся жизни. Можно прийти на Новый год с одним мужчиной — уйти совершенно с другим, встретить чей-то день рождения — и через месяц готовиться к собственной свадьбе, отметить день взятия Бастилии, а потом мыкаться по гинекологам.

Собственно, понять подобную судьбоносную роль компании в нашей жизни совсем несложно. По сути, это одно из последних оставшихся мест, где еще можно встретить представителя вымирающей категории под названием «приличный мужчина». Правда, в девяти случаях из десяти он уже кому-то принадлежит, но кого это волнует, особенно после шестого бокала шампанского.

Сообразительные женщины, ищущие мужа, развлечения или приключения на свою голову, давно вычислили, что по улицам приличные мужчины так просто не разгуливают. Там пасутся только «козлы» и «бараны», при одном приближении которых нужно немедленно слепнуть, глохнуть и забывать свое имя. Максимум, чем может развлечься на дороге уважающая себя женщина, это микроскопический флирт в пробке или на светофоре, что приятно, но бесперспективно. Шансов на то, что пробитое колесо вам будет менять юноша с внешностью Брандо и интеллектом Шопенгауера, сами знаете сколько.

Заводить романы на работе, во-первых, не с кем, во-вторых, немодно. Озабоченные карьерой женщины или не отвлекаются на сослуживцев, или делают это только при производственной необходимости. Так что остаются компании и из ряда вон выходящие обстоятельства. Во втором случае любимый сам сваливается с небес, весь перевязанный подарочными ленточками, богатый и свободный, но, согласитесь, такое бывает крайне редко.

Очевидно, что в любой смешанной компании, состоящей из мужчин и женщин, все пьют и веселятся. Однако по-разному. Мужчины это делают с присущими им простотой и воодушевлением. Веселиться в хорошей компании для мужчины означает:

• поглощать всевозможные яства так, чтобы за ушами трещало,

• упиваться всем наличным спиртным, не заботясь о градусе, крепости, совместимости и о том, что будет трещать завтра,

• встряхивать и поднимать на ноги тела собутыльников, для того чтобы немедленно выпить «заприсутсвующихздесь дам!!!»,

• клеить всех присутствующих дам, особенно тех, до которых можно дотянуться,

• привлечь внимание тех, кто еще дышит, и затянуть страшно интересную историю о первой студенческой картошке с криками: «Не перебивать меня! Я еще не все сказал! Дальше будет самое интересное!»,

• обнаружить врага, не разделяющего взгляды на творчество Жана Поля Сартра или Маши Распутиной и набить ему морду,

• найти официанта, соседа, бортпроводника и набить ему морду,

• тихо сидеть в углу, обнимать братана и пить с ним за жизнь, а потом набить ему морду.

Примерно так гуляет большинство наших мужчин, и где-то после пятой или шестой они делают самую большую глупость — забывают, с кем сюда пришли. А зря! В отличие от них ни одна женщина обычно не забывает, что кого она сюда привела, того должна отсюда унести (конечно, в том случае, если ее собственные планы не поменялись в корне).

Очень редко напиваясь до бесчувственного состояния, женщина всегда способна отличить своего мужа от остальной мебели и контролировать его слова, мысли, руки и поступки. Если напрячься и попытаться вспомнить, почему в последний раз ваша компания все-таки не угнала бетономешалку, как договаривались, не спалила дом отдыха и не пошла под лед ловить пингвинов, выяснится, что это чья-то бдящая прекрасная половина грудью встала поперек затеи.

Женщина — это великая организующая сила на празднике жизни. Она не выключается даже тогда, когда перегорает свет, и может контролировать апокалипсис и светопреставление. При одном условии — если там будет ее мужчина.

В этом для него есть свои плюсы и минусы. Плюсы заключаются в том, что, вероятнее всего, гостиницу он не спалит и пингвина не поймает, членовредительство будет сведено до минимума, а то, что не удастся спасти, будет качественно залито йодом или гипсом. Минусы ждут мужчину на следующий день. С утра женщина беспощадна. И то, что она заботливо заклеивала его физиономию вчера, не помешает ей превратить ее в фарш сегодня утром.

Опытный палач, она встанет с запотевшей бутылочкой пива на безопасном расстоянии и начнет рассказывать, как то, что еще недавно называлось кандидатом наук или владельцем антикварного магазина, изображало вчера полет шмеля над Гибралтаром, натягивало женские трусики себе на голову и прикидывалось тушкой кролика-идиота. Мужчина узнает, как он прыгал лягушкой, играл в салочки и называл «своей кошечкой» удивленного Виктора Семеновича из квартиры напротив. Мужчина деморализован, беспомощен, тих и покорен. За стакан пива он готов на все. Поэтому многие сообразительные жены оговаривают разъезд со свекровью и приобретение новой шубки аккурат наутро после праздника.

Однако так поступают не все. Другие делают все наоборот. В любой компании обязательно найдется эдакая штучка-оторва, свободная стервочка, блестящая, веселящаяся до упаду и чихающая на мораль, репутацию и правила поведения в общественных местах. Мужчины от подобных экземпляров, естественно, шалеют, зато их женщины… Ну, сами понимаете.

Эта сверкающая птичка-колибри застит свет легиону замужних дам. Самые умные из них титаническими усилиями держат себя в руках и стараются делать вид, что все прекрасно и замечательно. Что их мужья страшно умны и галантны, что наблюдать за тем, как восемь мужиков несут на своих плечах эту мымру, изображающую из себя царицу Савскую, как раз то самое зрелище, о котором они всю жизнь мечтали.