Чак Норрис (СИ) - Страница 2

5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.

«Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!

Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь.

Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.

Все мы знаем волшебное слово “Пожалуйста”.Например, в предложении “Пожалуйста, не убивай меня!”. Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.

У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.

Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.

Молния не ударяет дважды в одно место. Потому что Чак Норрис ее ищет.

Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.

Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.

Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.

Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еже один Чак Норрис, только меньше и злее.

Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.

Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же…

Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.

Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.

Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля упадет на Чака.

Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Если вы спросите Чака Норриса: “который час”, он всегда ответит: “еще две секунды”. После того как вы спросите “две секунды до чего?”, он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис был в первой версии игры “СтритФайтер 2”, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил “Это не глюк!”

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: “Идти” и “Убивать”.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4”, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. Включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите “Биг Чак”.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на 44 минуты.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Чак Норрис разработал свой собственный стиль каратэ. Он называется Чак-У-Бьет.

Когда серию “Крутого Уокера” показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.