Большая книга тостов - Страница 86
Жил-был король. И родился у короля наследник — мальчик, у которого не было пупка. Вместо пупка у него был винтик с очень страной насечкой — во всем королевстве не нашлось отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было пять лет, придворный звездочет подсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось восемнадцать лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу — старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал — подходит!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась обе половинки.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою ж… приключений!
— Вы уже сообщили обо мне директору вашей фирмы? — спросил налоговый инспектор у секретаря.
— Да, но он вернется через час.
— Куда же он ушел?
— Проститься с семьей.
Выпьем за дальновидность!
Произносится после семи-восьми любых других тостов:
Друзья мои! Давайте выпьем за меня: вам уже все равно, а мне приятно!
Когда живешь не очень сытно, улыбка тоже дефицитна.
Давайте выпьем за то, чтобы улыбки на наших лицах никогда не были дефицитом!
Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.
Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!
В волчьей стае скоропостижно, не оставив завещания, умер вожак. Волки объявили сходняк, чтобы избрать нового вождя. Три дня они спорили и грызлись, потому что каждый боялся, что новый вожак начнет мстить тем, кто голосовал против него. Когда уже охрипли от крика, поднялся старый мудрый волк и сказал:
— Давайте выберем кого-нибудь не из нашей стаи, чтобы он был беспристрастным вождем.
Все согласились и спросили, кого. Тогда старый мудрый волк предложил выбрать в вожаки козла. Волки и стали возмущаться:
— Только козлов нам еще не хватало!.
Но старый мудрый волк пояснил:
— Хоть он и козел, у него есть одно преимущество: если он начнет чинить беспредел, его всегда можно будет задрать.
Волки со смехом согласились и позвали козла. Когда привели дрожащего от страха козла, ему сказали:
— Слушай внимательно! Мы тебя выберем своим вожаком, если ты не будешь козлиться.
Козел еще больше испугался и ответил:
— Я — козел. Но я отрекаюсь от своего козлячьего прошлого. Клянусь, что никогда больше не буду козлом.
Волки одобрительно зашумели и посвятили козла в свои вожаки.
— Теперь ты наш вожак, — сказал старый мудрый волк. — Ты можешь нам приказывать все что хочешь, а мы будем повиноваться. Наша судьба в твоих руках.
Все волки, поджав хвосты, утвердительно закивали и попросили козла произнести речь. Козел быстро вскочил на скалу, расставил пошире ноги, распушил бороду, выставил рога, обвел притихшую стаю медленным взором и сурово проблеял:
— Ну, так кто из нас козел?
Так помянем же наших славных вождей!
В камеру втолкнули новенького.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает… и т. д.
Так выпьем же, товарищи, за пронесенную через года бдительность наших заключенных!
Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды по недосмотру диспетчера из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.
Так выпьем же за судьбу!
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).
Так выпьем, чтобы пройти в дамки!
Однажды во время телепередачи «Поле чудес» барабан, лениво прокрутившись положенное число кругов, остановился напротив сектора «Приз». Как обычно, вынесли черный ящик. И ведущий предложил игроку самому вытащить приз. Засунул игрок руку в ящик да как взвоет на всю студию!
Так выпьем же за великолепные капканы фирмы «Филлипс»!
Господа! В Новом Завете сказано: «Взгляните на птиц небесных: они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, а сыты бывают. Мы не гораздо ли лучше их?»
Так позвольте поднять бокал за наш народ, за тех, кто невзирая на указания и вмешательство начальства сеет, жнет, собирает в житницы и платит налоги!
У одного человека родился сын. Побежал он к столяру и заказал ему колыбель. Тот сказал, что колыбель будет готова через неделю. В назначенный срок человек пришел за заказом, но столяр сказал:
— Еще не готово. Приходи через неделю.
Прошла еще недели, и — тот же ответ: «Приходи через неделю». И так откладывал столяр неделю за неделей, пока мальчику не исполнилось двадцать лет. Отец женил его, и у него родился сын.
— Нужно заказать колыбель, — сказал молодой папаша своему отцу.
— Ступай к нашему знакомому мастеру. Двадцать лет назад я уплатил ему за колыбель задаток.
Молодой пришел к столяру и сказал:
— Мой отец заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!
Столяр пришел в ярость, отсчитал сумму задатка и сказал:
— Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищите себе другого мастера!
Выпьем же за людей, у которых свой стиль работы!
Сегодня говорят: если ты застал свою голосистую и задастую в объятиях коммуниста — не печалься: так ему и надо!
Если ты застал свою черноокую с кандидатом от блока «Наш дом Россия» — ободрись, скажи ему в шутку: «Наш дом — твой дом, наш диван — твой диван».
Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную — что ж, это тоже неплохо. Хотя немного обидно, да?..
Так выпьем за то, чтобы в самый критический момент не терять чувства юмора!
В столовую поселка, население которого отличалось набожностью, зашел проезжавший мимо поп. Он заказал себе две отбивные с гарниром, графинчик водки и приступил к трапезе. А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками мужиков при виде отбивных и водки потекли слюнки. Наконец один из них не выдержал:
— Отче, а наш батюшка не дает нам есть мясо в пост.
— И я не даю, — ответил поп. — Заплатите — и ешьте!
За находчивость!