Большая книга родителей будущих первоклассников - Страница 10
Такие дети могут стоять на ушах в общественных местах, играть в подвижные игры в толпе людей, громко разговаривать в театре – родители предпочитают не вмешиваться, обычно сидят с индифферентным видом, показывая, что они тут ни при чем. В их представлении раз дети еще недостаточно зрелы, чтобы вести себя по-взрослому, то к ним и не применимы взрослые правила и нормы поведения. На замечания окружающих такие родители отвечают: «Ну это же дети, что вы от них хотите!»
Мотивы таких родителей часто позитивны (хотя иногда кажется, что они просто равнодушны к окружающим): они хотят вырастить свободных духом и раскрепощенных людей. В большинстве случаев, правда, результат воспитания не радует, вот почему:
• родители – первые проводники социальных норм для ребенка, семья – то место, где ребенок на фоне любви близких впитывает основные правила общежития людей. Введение правил, большей частью неприятных для ребенка, как и любой вид ограничений, смягчается привязанностью к Родителю – первому образцу и установителю правил.
Усвоить культурную традицию другого человека можно лишь тогда, когда любишь его до глубины души и при этом ощущаешь его превосходство.
Что происходит, если родители отказываются от этой своей роли, стремятся не ограничивать ребенка ни в чем (или почти ни в чем)? Ребенок все равно сталкивается с правилами, так как внешний мир не создан для удобства одного отдельно взятого ребенка. Не родители, так другие окружающие, взрослые и дети, начнут выставлять правила для ребенка, естественные ограничения. Но относиться к таким правилам ребенок будет остро негативно, так как не прошел «прививку» правилами в родной семье. Так, например, ребенок, который в дошкольном возрасте привык ни в чем себя не ограничивать, к школе будет слабо понимать, почему он должен подчиняться общей дисциплине. Но разве от этого он будет свободен от школьных правил? Нет, но он будет жестко конфликтовать с этими правилами, обижаться и злиться, что на него кто-то давит.
• Родители – сами те люди, которые нуждаются в уважении и внимании ребенка. Если ребенку все позволено, его желания на первом месте, то родители пострадают в первую очередь, хотя, возможно, последствия будут несколько отсрочены по времени. Так, вплоть до раннего подросткового возраста может создаваться иллюзия, что ребенок еще маленький, а подрастет, так сам поймет, что взрослым надо помогать и относиться к родителям желательно уважительно на словах и на деле. Но, увы, этого не происходит; если ребенку не объяснили, что нужно помогать, уступать и прочее, то сам он вряд ли сделает такие выводы.
Родители, не желающие выставлять детям правила, делятся на несколько категорий.
Родители могут быть малочувствительные к социальным нормам люди, не принципиально, а просто по складу характера. Это не те люди, которые говорят: «На окружающих наплевать, лишь бы мне было хорошо», и соответственно учат этому детей. Это люди, которые искренне не понимают, что нарушают зафиксированные в культуре (часто неписаные) правила.
Недавно в театре мне довелось наблюдать случай. Шла опера «Сказка о царе Салтане», в зале было много детей 6–14 лет, большинство из них вело себя вполне пристойно, никто особенно не шумел. Рядом со мной сидела бабушка с внуком лет шести. Все первое действие мальчик разговаривал, не понижая голоса. Мальчик говорил так, будто сидел дома перед телевизором: последовательно рассказывал о своих впечатлениях, сообщал обо всем, что удалось подметить в интерьере зала, костюмах актеров и действии. Бабушка ни разу не прервала речи внука, активно поддерживала его комментарии, задавала вопросы, ни разу не предложила внуку хотя бы говорить шепотом. Пара не реагировала ни на короткие, ни на долгие возмущенные взгляды окружающих. Когда после первого действия зажегся свет и я обернулась на своих соседей, я увидела абсолютно довольные и даже просветленные лица: бабушка с внуком не только послушали замечательную оперу, но и весьма содержательно пообщались… Судя по их спокойному и умиротворенному виду, он не считали, что задевали чьи-то интересы, не задумывались о том, что в непосредственной близости от них сидели люди, которые пришли слушать музыку, но вынуждены были слушать своих соседей. Бабушке с внуком, разумеется, в антракте сделали замечание, так что общение во время действия пришлось прервать.
Раньше, когда не было мобильных телефонов, а были телефонные будки, рядом с ними иногда выстраивались очереди, люди ждали возможности позвонить. В людных местах такие очереди могли быть довольно внушительными. Я, стоя в этих очередях, возмущалась и одновременно завидовала тем людям, которые, невзирая на ненавидящую их очередь, умудрялись спокойно вести неспешные разговоры по телефону, считая, разумеется, что раз подошла их очередь и время телефонного разговора не регламентировано, то они имеют право поговорить в свое удовольствие. Тогда я считала таких людей уверенными в себе. Позже я поняла, что только часть этих людей действительно осознавала тот контекст, в котором они находятся, и то настроение, которое они порождают у окружающих. Большинство же из «уверенных в себе» людей просто не понимало, что вообще происходит. В других ситуациях они так же нечувствительны к настроению окружающих и постоянно попадают в неприятные ситуации, даже не осознавая, как это получается. Они не видят собственного вклада в проблемы просто потому, что мало осмысливают свое поведение.
Люди со сниженной чувствительностью к социальным нормам, неписаным правилам соответственно воспитывают подобным образом своих детей, обычно передавая им и аналогичные проблемы с окружающими.
Родители, гиперчувствительные к правилам, часто даже угнетенные внутренними ограничениями и страдающие от этого, также иногда не хотят ставить своих детей в какие-либо рамки. Они сами так настрадались от того, что шагу не могут ступить без оглядки на то, что подумают, да что скажут, сами так болезненно зависят от мнения окружающих, что ни за что не хотят передать детям такое наследие. Они рассуждают примерно так: «Меня всю жизнь мучили тем, что люди скажут, да не кричи, да не бегай, ты всем мешаешь, так хоть я своего ребенка от этого уберегу, не вырастет невротиком».
Это достаточно неадекватный способ решить свои проблемы – через ребенка, сначала спроецировав на него свой внутренний конфликт, а потом в нем же пытаясь этот конфликт решить (хотя решать надо в себе). Дети таких родителей могут попасть в очень конфликтное поле: родители, сами задавленные внутренними ограничениями, не могут привить своему ребенку адекватного отношения к правилам как к чему-то положительному, желательному и в конечном итоге делающему жизнь в обществе более приятной. И такой ребенок должен уже в широком мире столкнуться с правилами, на которые у него сформирована конфликтная реакция как на нечто угнетающее свободу.
Интересно, что родители, которые сами пострадали от того, что им привили чрезмерно жесткое отношение к правилам, впитавшие такое отношение всем своим существом, будучи не в состоянии избавиться от него самостоятельно, часто страдают от довольно бестактного отношения окружающих. Это естественно, так как они считают, что у них нет никаких прав, одни обязанности, и не могут за себя постоять. Когда такие родители растят ребенка «свободно», стараются не стеснять его правилами, они выращивают рядом с собой человека, который не готов считаться прежде всего с ними. То есть в семье они выращивают себе тут же среду, от которой страдают в общении с окружающими. Теперь у их детей есть все права, они «свободны». Вот только родители рядом с такими детьми несколько ущемлены в своих правах. Внутренний конфликт, невнимание к своим интересам, таким образом, может иметь очередное воплощение во внешнем мире: в отношениях с подросшими детьми.
Бунт против правил через ребенка часто носит незрелый, слишком категоричный характер.