Большая книга общения с ребенком - Страница 8

Прежде всего, убеждение, которое глубоко укоренилось в нашей культуре: воспитывать – значит контролировать и учить, учить всему: навыкам и знаниям, дисциплине и поведению, учить, как жить, чем интересоваться, какую профессию выбирать…

Большинство родителей считают необходимым контролировать дела ребенка, вмешиваться в его занятия, указывать на ошибки, направлять и оценивать. Мы это уже видели на простых примерах с мозаикой или письмом второклассника. Но, к сожалению, настойчивое вмешательство родителя продолжается сильно дальше.

Недавно на интервью мне был передан вопрос:

Пришлось сказать, что тревога матери немного запоздала. В 13 лет с детьми нельзя вести себя таким образом – вторгаться в их дела без спроса. С возрастом чрезмерный контроль переживается ребенком как ущемление его права, а главное – стремления самостоятельно решать свои дела. Если его личное пространство не уважается, он закрывает в него дверь. Запоздалый контроль матери похож на то, что она начинает давить на эту дверь. И когда она спрашивает «Как правильно контролировать?» это равносильно вопросу «Как ломиться лучше, чтобы дверь все-таки открылась?». Будем помнить: так двери в детские души не открываются!

Читатели спросят:

Безусловно, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего позитивного отношения, как мы уже упоминали в предыдущей главе.

Мы хотим скорее добиться лучших результатов, торопя естественный процесс. Мы мешаем ребенку самому сообразить и справиться; сообщаем о его неумении, а заодно – и о нашем превосходстве над ним. Своим неверием в его силы охлаждаем желание двигаться дальше и добиваться результатов.

Неуважение к самостоятельности ребенка особенно сильно в семьях, где родители «делают все», чтобы ребенок добился успехов – в учебе, спорте, музыке! Из лучших побуждений, они всеми средствами стараются воздействовать на ребенка. Арсенал их средств широк: от просьб и подкупа до прямого принуждения с угрозами и наказаниями.

Если ребенок покладистый и чувствительный, то он старается удовлетворить ожидания родителей, подчиняется их требованиям и «тянет лямку». Так может продолжаться годами, но последствия бывают неожиданными и уж, по крайней мере, не такими, о которых мечтали родители.

Нередко приходится слышать о старательных девочках, которые, сдав выпускной экзамен в музыкальной школе на «отлично», закрывают крышку фортепьяно и больше никогда к инструменту не подходят! А ведь до этого они в течение семи-восьми лет упражнялись по несколько часов каждый день!

Причиной стараний такой девочки бывает не личное желание, а давление родителей, в том числе моральное. Ребенок боится огорчить родителя или учителя, избегает их недовольства, боится плохих оценок. Когда эти опасения отпадают, игра на фортепьяно становится безразличной, а то и отталкивающей – слишком много мучений накопилось вокруг нее! Девочка, да и сами родители, в таких случаях готовы задать себе вопрос: «Зачем было затрачено столько усилий и времени? Был ли в этом смысл?!». А мы добавим: был ли смысл не считаться с волей и желаниями самого ребенка?

Однако далеко не каждый ребенок оказывается покладистым.

Жалуется мать двухлетней девочки:

Аналогичная жалоба другой мамы на девочку трех лет:

Родители недоумевают: «Откуда такое упрямство, да еще в таком возрасте?! Я же ничего плохого ей не делаю! Наверное, виноваты гены!»

Зная природу и свойства ребенка, мы можем предположить, что дело в методах воспитания. Скорее всего, эти мамы используют жесткий контроль, резкие приказы, чрезмерные требования – и все это без внимания к желаниям ребенка и его собственной занятости в данный момент. Если такие эпизоды случаются по многу раз в день, то, сколько их набирается за два-три года? – Тысячи! Так что неудивительно, что пластичная нервная система ребенка «так быстро» вырабатывает защиту! И совсем не стоит пенять на его врожденное упрямство!

Родителю нужно бережно относиться к моментам самостоятельных занятий ребенка, давать ему свободное время, не спешить со своей помощью или критикой. Собственная активность ребенка подобна нежному ростку – она требует поддержки и засыхает при попытках взрослого навязать свою волю.

Стоит помнить, что предоставление ребенку свободы саморазвития – одна из важнейших форм безусловного принятия его.

Как практическое руководство запишем Правило 1:

В предыдущей главе мы обсуждали стремление ребенка к самостоятельности. Однако настало время вспомнить другую базисную потребность детей и человека вообще – потребность в общении.

Усвоение человеческого опыта каждым новым поколением базируется на этой потребности. Дети активно ищут контакта с взрослыми, тянутся к нам, нас спрашивают, за нами наблюдают, нам подражают. Так они узнают и осваивают новое. Активное общение с взрослым обеспечивает их развитие. И каждый взрослый – родитель, учитель, воспитатель – более или менее осознает эту свою миссию.

Стремления ребенка к независимости и контакту с нами как будто противоречат друг другу, или, по крайней мере, ставят перед нами задачу: что делать, больше оставлять ребенка на свободе – или смотреть за ним, учить, помогать?

Очевидно, что выбор не может быть категоричным в пользу одной из этих альтернатив. Однако, ответ «и то, и то» тоже не устраивает, потому что сразу возникает вопрос: как на практике совмещать предоставление ребенку свободы – и ответственное успешное руководство его развитием?

Над этим вопросом размышляли многие выдающиеся психологи, педагоги и просто родители. Конкретные решения бывали разные, они зависели от исторических эпох, традиций и подходов. А мы начнем с практики нашей повседневной жизни.