Большая книга мудрости - Страница 2

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями – вместе с автомобилями.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести – в гараж или в номер мотеля.

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него – эмоциональный заменитель гарема.

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью – до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.

Водитель – самый опасный узел машины.

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Нужно иметь авторитет, чтобы им не пользоваться.

Настоящая слава – это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.

Унция репутации стоит фунта работы.

Для репутации важен размах, а не итог.

Скрытый талант не создает репутации.

Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это нетрудно.

Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками.

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.

Неважно, что тебя принимают за кого-то другого, – важно, за кого тебя принимают.

Требуй уважения к себе, если не можешь его заслужить.

Когда тебя все любят, то многим это не нравится.

Хочешь, чтобы тебя оценили, – умри.

Ад – это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.

Ад – единственная действительно значительная христианская община во вселенной.

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Многие могли бы попасть в рай вместо ада, затратив вполовину меньше усилий.

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.

Ад – это историческая родина человечества, рай – доисторическая.

А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая?

Если ада нет, значит, множество проповедников брали деньги за лжесвидетельство.

Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы человек не был изнасилован добром.