Близость, развитие и смысл - Страница 12

Таким образом, сначала определяющим является эмоциональный аспект: исходя из этого доверия изначального мы и решаем, заводить ли вообще какую-либо близость с данным конкретным человеком. Однако же, в какой-то момент уже ментальная близость становится определяющей и от нее зависит будущее отношений с данным человеком вообще. Большое ментальное “расхождение” может подавлять эмоциональную близость. Точнее, не саму близость, а ощущения доверия и комфорта рядом с этим человеком. Как эти эмоции повлияют на близость – это всегда решение самого человека. Но часто здесь человек начинает ставить границы. Например, запрещать разговаривать на особо “горячие” темы, чтобы не было неприятно (ведь для большинства так важно, чтобы не было неприятно). Или терять надежду, что человек изменится и тоже во избежание расстройств сокращать взаимодействие с человеком (ведь им проще отказаться от человека, чем расстраиваться, переживать и страдать).

Но еще раз подчеркну – решения принимает человек. Поэтому теоретически он может “всем назло” перешагнуть через отсутствие эмоциональной близости с человеком, организовав другие аспекты. Здесь нет жесткой 100%-й закрытости исхода. Однако, исключения я считаю маловероятными (почти невероятными), поэтому предлагаю ими пренебречь, пока в конкретном случае не доказано обратное.

То есть, резюме: вначале определяющей является эмоциональная часть близости, потом (в случае достаточного углубления близости вообще) на первый план выходит ментальная. Отсюда определять все будет уже именно она – равно как и решимость человека строить эту близость. Но до этого доходят не все.

И вот, кстати, про “доходят”.

Заметили, что я до этого вообще не говорил о самом процессе построения близости, о выполняемых для этого действиях? Это сделано для того, чтобы разделить результат (близость, то есть) и процесс достижения этого результата.

Про результат мы уже более-менее поговорили. Теперь будем начинать говорить уже о процессе создания близости.

Возможно, Вы удивлены, но создание близости – это всегда деятельность, так как у этого процесса есть все необходимые признаки деятельности (в отличие от поведения):

У любой деятельности должна быть цель. В данном случае, например, деятельность направлена на преодоление отчуждения в определенных пределах.

Кроме того, деятельность должна преобразовывать Мир. И действительно, можно говорить об изменении, как минимум, участвующих в ней людей, когда они вместе меняются.

Инструмент этой деятельности тоже имеется – что также является условием. Для преодоления границ нам точно потребуются некие средства (и одним из них являются беседы о важном, о которых тоже будет речь еще).

Кроме того, в самом определении близости скользит деятельностное слово – “Преодоление”. Это та причина, почему мы не говорим, что близость – это показатель количества границ. НЕТ!!! Это показатель именно их преодоления. Если Вы предельно даже открыты перед человеком, то это вообще не означает того же и с его стороны. И даже если представить, что вы оба открыты друг для друга, то и из этого не следует, что эта открытость перерастет во что-то большее. Как много есть у Вас людей, с которыми вы взаимно открыты, но никто из вас ничего с этой открытостью взаимной не собирается делать? Ведь открытость – это всего лишь пассивное ожидание.

Да и вообще, никакие отношения не могут начинаться без каких-либо действий со стороны хотя бы одного человека. Тут должны быть процессы преодоления, синхронизации. Причем, что важно, осознанной и намеренной. Если получится, что Вы долго воспитывались в одной среде (посещали одни секты, учились у одних и тех же Учителей и т.д.), то Вы от этого еще не становитесь близкими, если только не решитесь воспользоваться имеющейся синхронизацией и шагнуть навстречу друг другу.

Подчеркнем еще раз сказанную мысль. Близость не может возникать сама по себе без специально направленных на это действий. Близость – всегда результат деятельности. Да, эта деятельность может быть простой и короткой, но главное здесь, – что близость не возникает автоматически.

Например, она сама по себе (автоматически, без намерения и усилий человека) никогда не складывается из совокупности наших похожестей и одинаковостей. Недостаточно быть пусть даже абсолютно одинаковыми во взглядах, вкусах и намерениях. Это про схожесть, но не про близость людей. Даже самые одинаковые люди могут быть друг другу совершенно чужими.

Мы не становимся близки с кем-то только лишь потому, что являемся единоверцами, обладаем схожими вкусами. Полагаю, что у многих была такая ситуация: когда есть даже не человек, а целая группа людей, сообщество, которые:

имеют схожие с Вами цели;

верят в то же / имеют те же убеждения;

занимаются той же деятельностью, что и Вы,

но, тем не менее, никакой близостью здесь даже при том и не пахнет: никаких границ ни с кем из них преодолевать не хочется, никакой открытости самой по себе не возникает.

Но почему?

У единоверцев, единомышленников автоматически не возникает крайне важной вещи: стремления к преодолению границ друг с другом. Дело в том, что если вы одинаково смотрите на вещи, то это не значит еще, что вы захотите на эти вещи смотреть вместе, а не из разных комнат, выражаясь фигурально. Люди могут быть во всем согласны, очень похожи, достигать одни и те же цели – но делать это отдельно, подальше друг от друга.

Чтобы была близость, нужно желать идти навстречу друг другу.

И тут вот мы как раз подходим к самому интересному: а, собственно, ради чего людям вообще заводить близость? Ведь речь идет о длительном, непростом процессе. Чтобы на это решиться, нужно иметь довольно веские основания. Необходимо для этого четко понимать, зачем близость вообще нужна, чтобы в нее вкладываться.

Вы вот только гляньте еще раз на список границ, на коридор, который выстраивает их последовательное преодоление:

в физическом аспекте придется привыкать к телу человека (временами, разочаровываться, но продолжать идти), делать доступным свое тело (переживая страхи и стеснение в этой связи);

в эмоциональном – доверять: сначала действия, потом тайны, а потом самое ценное, что у вас есть – Волю;

в ментальном – споры и недовольства друг другом, страх не справиться с синхронизацией, а также с какого-то момента нужно будет доверить еще и изменения себя с еще и готовностью изменять другого.

В общем, довольно много непростых задач. Это я все к тому, что вряд ли на подобное можно решиться, не понимая, зачем это все. И вот мы уже вспоминаем о материале самых первых разделов этой книги. Зачем близость Вам нужна? А если быть более точным: какова роль ее в Вашей жизни?

И для ответа на этот вопрос мы тут переходим уже ко второй части книги.

Как я уже начал толсто намекать в прошлой части, переход через все новые и новые границы трех аспектов близости может быть очень труден, сложен к реализации, да и пугающ, ведь это подразумевает изменения: как изменения себя, так и изменение человека.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.