Близость, развитие и смысл - Страница 1

Мой Читатель, на первый взгляд Вам могло показаться, что эта книга в первую очередь о близости. Ну как там обычно говорят: как создать близкие отношения, наполненные счастьем, легкостью, изобилием, принятием и любовью. И сделать, чтобы все было проще.

Но при чем здесь тогда Развитие, и, тем более, смысл?

Нет, извините. Я преследую противоположные цели. Я хочу сделать Вашу жизнь сложнее. Хочу усложнить Вас, мечтаю избавить от желания становиться примитивными, о чем как раз чаще всего и свидетельствуют стремление к легкости, счастью и простоте (“забыться в неге”).

Всей этой книгой я буду стараться отобрать у Вас эти желания. Вместо них, в случае Вашего внимательного чтения и работы, я буду стремиться установить развитие и осмысленность как высшие ценности. Они, если речь идет о подлинных них, несовместимы ни с чем из вышеперечисленного (либо Развитие, либо радость/удовольствия; либо Смысл, либо легкость и простота).

Это не книга-инструкция по созданию легких и приятных отношений и по обретению смысла. Это вообще не инструкция. Первая ее часть направлена, напротив, на создание трудного, сложного формата близких отношений, в которых Вам не гарантируются ни радость, ни счастье. Из второй части Вы узнаете, что на самом деле такое Развитие, почему этим понятием спекулируют все, кому не лень; что оно такое и почему никто его на самом деле не желает. Ну а третья часть – это не просто про осмысленность, но еще и про истоки жизненной пустоты; там же – невероятно трудный идеологический путь, который, при должных Ваших усилиях, может привести Вас к решению вопросов о смысле.

Эта книга написана, чтобы дать шанс задуматься о том, о чем Вы не думали. Чтобы (для некоторых – впервые в жизни) Вы занялись настоящим мышлением. Чтобы хотя бы некоторые из Вас выросли из примитивных желаний, как центральных, смыслообразующих понятий Вашей жизни.

Поэтому, конечно же, эта книга – не для всех. Она для таких же ненормальных, маргинальных и странных людей, как я, – которым нужно что-то иное, ради чего отказ от жизни в удовольствие не кажется чрезмерной платой. Ну и для “друзей” таких странных людей, вдруг они захотят узнать и понять такое странное поведение.

В те годы, 2013-2014, годах я работал над книгой о создании и развитии близких отношений. Тогда перспектива учить людей созданию радостных и приятных отношений еще не казалась мне вредной, а одержимость людей собой и своими “приятностями” – такой тотальной. И, взглянув на свою работу через несколько лет, я понял, что в ней не хватает самого главного. В книге было слишком мало сказано про то, каковы могут быть внешние цели тех самых отношений. То есть, о том, ЧТО будут эти самые отношения давать миру и КАК это можно осуществлять. Так мы приближаемся уже к вопросу о смысле близости – то есть, о ее месте в Вашей жизни. А далее я намерен показать, что вопросы смысла жизни и смысла близости довольно близки.

Но тогда следует обратить внимание вот на что: сферы смыслов, предназначения и служения почти всегда так или иначе пересекаются со сферой людских взаимоотношений. Это довольно редкий случай, чтобы то, чему человек принял решение себя посвятить, было вообще никак не связано с людьми, а уж тем более с близкими с ними отношениями. Каждый может легко вспомнить (а если нечего вспоминать, то представить), что чем глубже отношения, тем сильнее они влияют на будущие жизненные ориентиры, а значит, могут как помочь исполнению избранного вами предназначения, так и безнадежно увести от него. Второе, конечно же, происходит чаще. Я бы сказал даже, что почти всегда.

Вот поэтому, коли это так связано тесно, я решил возобновить работу над книгой, но теперь это уже будет книга не только про близость. Теперь здесь будет связь близости и смысла жизни. Будет о том, как он влияет на Вашу близость с людьми. Будет и о том также, как она способна изменять Вашу жизнь вплоть до отречения от ее предназначения, а также как она способна придать силу продолжать посвящать себя избранному Вами направлению.

Я очень хочу, чтобы эта книга могла помочь, стать ресурсом для тех, кто будет готов разбираться, думать, выполнять из нее задания и т.д.

Я хочу поблагодарить мужчину, умеющего и дерзающего не просто Учить, но Образовывать; того, чью роль в становлении меня как личности невозможно переоценить, – Алексея Борисовича Мурашова. Радостно оттого, что мне повезло не только встретиться с Вами, но и понять Вас. Без Вас бы не было этой книги, как и не было меня такого, каким мне удалось стать.

А еще я благодарен всем тем товарищам, кто спрашивал: “Как твоя книга?”, “Когда ее уже можно будет почитать? Нет, не буду по частям, хочу целиком!”. А также всем, кто разговаривал со мной, кто задавал такие вопросы или давал такие ответы, которые вдохновляли меня на размышления, а впоследствии – на написание.

Вы не задумывались над тем, зачем людям нужна близость? Ну почему люди все время с таким маниакальным рвением хотят ее достичь? Настолько маниакальным, что даже не всегда они готовы ответить на простой, вроде как, вопрос: “А что вообще такое близость?”. Но давайте-ка пока не будем на него отвечать, а поиграем в обычного среднего человека, который вряд ли об этом задумывается. Сможем ли обойтись неким “интуитивным” пониманием близости, якобы понятным и очевидным? А давайте попробуем!

Итак, человек пытается создать близость с другим человеком, при этом, оба не особо задумывались над тем, что же это такое. Заметьте, это деятельность. Именно деятельность, потому что имеет она цель, потому что в ее процессе мы что-то изменяем в себе или в мире. Цель такой деятельности: получить на выходе отношения с определенным уровнем близости. Пусть это будет Цель1.

Но, возможно, у человека что-то пойдет особенным образом. Настолько особенным, что у него в жизни возникнет вопрос еще более важный и глубокий: “А зачем нужно заводить близость? Зачем нужно создавать ее?”. Как понимаете, это уже вопрос о цели Цели1. Это я намекаю, что сами цели тоже зачем-то нужны.

Еще раз: сама Цель1 ясна (“создать близость”). Вроде бы ясно, чего человек хочет добиться. Но зачем вообще человек ставил себе такую цель – достичь близости? Понятно, что ее можно назвать очевидной или даже благородной, но… это никак не отвечает на вопрос “Зачем ставить цель достижения близости?”.

Нам всем с самого детства упорно вбивали в голову, что близость с другим человеком нам якобы необходима. И, как видите, это было успешно сделано. Успешно настолько, что сам вопрос о том, зачем нужно создавать близость, некоторым из Вас покажется диким. Действительно, почему это здесь такие очевидные вещи спрашивают?!! Ведь это так просто, каждому человеку близость нужно создавать для того, чтобы … эм… не быть одиноким? не страдать? “чтобы была”? Глубина этих вариантов ответа поражает. Как и их “продуманность”.

Ну кто же Вас этому научил-то? У Вас нет своих ответов? Значит, из Вашего стремления к близости торчат чьи-то уши. Можно целую речь развернуть на тему “Кому выгодно, чтобы народ искал близости, холодея от мысли, что может ее не найти?”. Но стоит ли это делать? Подумайте об этом сами, если до этого не делали этого.

Достаточно и того, что если цель создания близости избрана была не Вами, если не было Вашего решения о выборе этой цели – то это чужая цель, а не Ваша. Значит, сама Ваша близость становится чужой. Ведь если Ваши ответы на вопрос “Зачем Вам она?” Вам кажутся какими-то пустыми или какими-то непонятными, то мы говорим о чем-то не вашем. Чужом. Ну и фразочка у нас получилась: “Чужая близость”. Чужая Цель1, которая незачем.