Антистресс для женщин - Страница 11

• Взгляды на воспитание детей на начальном этапе отношений кажутся вопросом второстепенным, но как только эти самые дети появляются на свет, переходят в ранг основополагающих. Если пара не может договориться относительно стандартов, подходов и конечного итога (каким они хотят видеть своего ребенка), то постоянные конфликты (причем трехсторонние, с участием самого чада) им обеспечены.

• То, насколько партнеры открыты миру (экстраверты) или, напротив, погружены в себя (интроверты), определяет и «погоду в доме», и способ проводить время, и вообще отношение к реальности. И если один будет постоянно стараться быть в «центре тусовки», а второй – стремиться уйти в себя, в результате их разнесет к разным полюсам и они вообще перестанут находить со временем точки соприкосновения.

Однако и взаимная, счастливая изначально любовь вполне может испариться от неправильного, небрежного обращения. Мы постоянно забываем, что построение любых отношений – это работа, причем постоянная, не предусматривающая выходных и перерывов. Любовь – постоянный тренажер терпения, умения прощать, идти на компромисс, искренне интересоваться другим человеком, изучать его мир, уметь слушать и слышать.

Проблемными же становятся именно те отношения, в которых партнеры забыли эту простую истину и вместо этого начинают выяснять, кто главнее, у кого больше прав, кто в доме хозяин, кто во всем виноват и так далее. Либо просто перестают с течением времени интересоваться личностью и внутренним миром друг друга, становятся глухи к потребностям, равнодушными к мечтам – и в результате отношения изживают себя. Весь фокус в том, что обычно один из партнеров преуспевает в этом больше, чем второй. В таком случае он (а чаще – она) все еще пытается «вытянуть» отношения и чувствует себя жертвой – обманутой и несчастной. В реальной жизни это звучит так: «Я в него столько сил и души вложила, а он… животное неблагодарное!»

Есть и еще несколько безотказных способов непоправимо испортить отношения:

• пытаться навязывать себя («Я единственная, кто может любить тебя по-настоящему!!»);

• пытаться «играть на понижение акций» и принижать партнера в его же собственных глазах из страха его потерять («Да кто тебя еще такого выдержит!»);

• сравнивать любимого с другими, в особенности – вслух («А вот мой бывший…»). При этом не важно, в чью пользу сравнения – разрушителен сам их факт;

• шантажировать чувствами («Если ты меня любишь, то…» – или еще хуже: «Раз ты так – секса сегодня не будет!» – величайшая глупость женщин всех времен);

• не контролировать себя в ссорах (в особенности на людях – публичное унижение редко кто прощает), позволяя себе такие слова, которые потом останутся в памяти на всю жизнь;

• ревновать и устраивать бурные сцены по этому поводу. Словом, вариантов испортить жизнь себе и тому, кто рядом, увы, множество. Как с минимальными потерями выйти из подобных ситуаций, мы еще поговорим в следующих главах, а пока рассмотрим еще один неблагополучный вариант.

Брачные церемонии практически во всех уголках земли включают фразу вроде: «Клянусь любить до конца дней моих и пусть только смерть разлучит нас». Однако жизнь всегда вносит свои коррективы, и разлучить пару может что угодно: новая любовь; отсутствие культуры отношений и как следствие – многочисленные ссоры и скандалы; разочарование в партнере, который не оправдывает ожиданий. Как бы там ни было, но так или иначе складывается ситуация, когда кто-то разлюбил и принимает это, а второй из партнеров к такому обороту совершенно не готов.

Как говорят британцы, в семье один обычно целует, а второй – лишь подставляет щеку. С этим утверждением, безусловно, можно спорить, однако в случае, когда один из партнеров «перегорел», ситуация складывается именно так. И лишь от терпения партнеров и их моральных установок зависит дальнейшая судьба и срок «жизни» их отношений – как долго они останутся вместе.

Кризис может настигнуть любую пару, однако степень его фатальности в том и состоит, насколько оба партнера готовы осознать происходящее, меняться самим и перестраивать отношения – словом спасать ситуацию. Если люди перестают находить точки соприкосновения, если со временем не остается общих интересов, при грамотном подходе поправить отношения можно (было бы желание, было бы не лениво!), однако если люди вдруг обнаруживают, что у них кардинально разные жизненные ценности, взгляды на главные жизненные ориентиры – вряд ли эту пару спасут от краха даже солидные тормоза в виде совместного имущества, наличия детей и вообще «всего, что нажито непосильным трудом».

С течением времени все меняются – вот только забывают сообщить об этом друг другу. А дать себе труд вникать в интересы, мысли, переживания партнера способны не все – именно это и является причиной того, что люди постепенно отдаляются, становятся все менее близкими, пока внезапно один из них не обнаруживает, что рядом живет совершенно чужой человек. В этом случае тот, кому это больше нужно и выгодно, пытается «сохранить брак», а второй старается рвануть на свободу – в результате несчастны оба: ведь и бросать, и быть брошенным одинаково непросто, разница лишь в нюансах ощущений. А ведь у любой такой пары был определенный этап, некая точка возврата, когда все еще можно было спасти, будь они просто более внимательными к чувствам и проблемам друг друга, а не только к своим собственным.

Безусловно, все умные рассуждения о том, что несчастной любви можно было бы избежать, слабо помогают тем, кому доводится ее переживать. Однако, тем не менее, именно личность руководит своими чувствами, а не наоборот, и все слова из разряда «меня несет» – лишь самооправдания. Безусловно, в человеке нет пульта управления, при помощи которого можно было бы «перестать любить», однако научиться управлять своими чувствами вполне реально.

Для этого существует несколько нехитрых приемов:

• убрать с видных мест его подарки (если вы не решили их вернуть) и фотографии, на которых вы вместе – чтобы не напоминать себе лишний раз о прошедшем счастье и не травить душу;

• попросить общих друзей не обсуждать с вами ситуацию, если вам это неприятно, не пытаться вас мирить (если на самом деле не хотите этого сами) и не сводить какое-то время (пока не отболит) вас вместе на одной территории;

• расширить круг знакомств – пусть рядом с вами будут и те люди, которые не видели вас вместе и не воспринимают как пару;

• сменить обстановку – отправьтесь в отпуск или хотя бы в поездку на выходные; найдите другую работу, если вы коллеги, а если есть возможность, смените место жительства;

• заняться тем, о чем давно мечтали, но не хватало времени. Переключение работает, как правило, без осечки: когда человек занят любимым делом, ему не до страданий;

• ну и традиционный совет, который любят давать все, кому не лень: займитесь собой. Несмотря на банальность этой фразы, в ней есть смысл. Ведь ухаживая за своей внешностью, мы создаем новый образ, другое «я», с которым ничего плохого не случалось; а еще, надевая образ счастливой женщины, у которой все в порядке, постепенно проникаешься им и начинаешь не просто верить в то, что тебе хорошо, но и на самом деле ощущать это.