Анекдоты от филолога (СИ) - Страница 6

- А приятный?

- Приятный: ПАРТ ПРИВЕЗЛИ ХОТЬ ЗАВАЛИСЬ!

146. - Вадим Михайлович, крокодилы летают?

- Что? Кто вам это сказал?

- Профессор Еремеев.

- Еремеев?

- Да.

- Видите ли, ребята, вообще-то они летают, но низенько - низенько..

147. Однажды у афинского оратора Демосфена спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию.

- Правда, - ответил Демосфен, - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент.

148. Министр - своему заместителю:

- Вызовите мою машину!

Заместитель - секретарше:

- Вызовите машину патрона.

Секретарша - диспетчеру:

- Кадиллак - шефу!

Диспетчер - шоферу:

- телегу нашей обезьяне!

149. Во время съемок батального фильма режиссер задействовал 5-тысячную массовку.

- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - стал кричать продюсер.

- Все будет в порядке. Пушки заряжены боевыми снарядами.

150. Мама именинника собирает всех гостей и объявляет:

-- Дети, у нас сегодня много разных призов - за лучшую песенку, стихотворение, за считалку. А специальную награду получит тот из вас, кто первым отправится домой.

151. Врач-стоматолог предложил пациенту, который боится, выпить 100 грамм водки. После того, как пациент принял на грудь, врач спросил:

- Ну теперь, надеюсь, вы набрались смелости?

- Да! Теперь только попробуй тронуть мой зуб!

152. - Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

- Что вы, месье, для этого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

153. В полицейский участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

- Я требую, чтобы мне сказали, почему меня доставили сюда?

- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

- Это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки, - Когда начинаем? Наливай!

154. Увидев, как пьяный безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину, полицейский предлагает свою помощь:

- Дружище, давай я подержу ключ.

- Слушай, начальник, ключ я сам могу удержать. Попридержи лучше дом!

155. На улице пьяный спрашивает прохожих:

- Скажите, где здесь противоположная сторона улицы?

Ему показывают.

- Да? Как бы не так.. Там говорят, что это здесь!

156. Довольный продавец объясняет хозяину магазина:

- Пока вас не было, я продал пару туфель за 10 фунтов. У покупателя было, к сожалению, только 8. Я отдал ему туфли с условием. что остальные деньги он принесет завтра.

- Ты глуп, как пробка! - восклицает хозяин, - Да он никогда здесь больше не появится.

- Появится, обязательно появится, - улыбается продавец, - я ему упаковал два левых туфля.

157. Американский бизнесмен обратился к известному телепроповеднику и предложил 10 тысяч долларов за то, чтобы он в "ОТЧЕ НАШ" вставил фразу "И дай нам сегодня нашу пепси-колу".

Проповедник отказался, и бизнесмен произнес:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный.. Это он может твердить, сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили булочники?

158. Телефонный звонок. Брежнев берет трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает вас.

159. - Почему у меня только пятиконечные звезды? - спросил Брежнев у Суслова, -ь хочу шестиконечную.

- Но, Леонид Ильич.. Это же звезда Давида!

- Ну и что? Была Давида - стала Леонида!

160. Американцы купили Мавзолей Ленина и поставили его на крышу небоскреба. Ленин проснулся, глянул вниз и сказал:

- Да.. Примерно так я все себе и представлял.

161. Жена с упреком говорит мужу:

- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

- Не говори. У меня таких денег все равно нет.

162.Человек, которому скоро на пенсию, делится с приятелем планами:

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели буду просто сидеть в кресле-качалке.

- Ну а потом? - с любопытством спрашивает приятель.

- А потом начну раскачиваться..

163. - Официант! У меня в кружке муха.

- Стоит ли поднимать шум из-за такого пустяка? Ну сколько пива может выпить одно маленькое насекомое?

164. Рассерженный посетитель ресторана:

- Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь? Позовите управляющего!

Официант:

- Безполезно, он тоже вряд ли будет это есть.

165. После новогодней елки отец говорит Вовочке:

- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого деда Мороза нет. Это был я.

- Да, папа, конечно. Ведь аист - это тоже ты.

166. Отец говорит Вовочке:

- Ты стал уже довольно взрослым. Пришло время поговорить с тобой о сексе.

- Хорошо, папа. Какие возникли проблемы?

167. На подпольном заседании общины мышей встал вопрос, как уберечься от кота. Самая мудрая мышь предложила повесить коту на шею колокольчик, который будет предупреждать мышей об опасности.

- А кто будет вешать колокольчик? - спросил маленький мышонок.

- Это мы решим в рабочем порядке, - ответила мудрая мышь.

168. Начальник смены в лагере объявляет:

- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

169. Приехал габровец в Софию навестить своего сына - студента, а тот решил похвастаться:

- Знаешь, отец, я сегодня сэкономил 6 сотинок.

- Каким же образом?

- Утром я не сел на трамвай, а бежал за ним..

- ну и дурак. Надо было бежать за такси. так ты сэкономил бы гораздо больше.

170. - Мой сын - исключительно хороший хирург. Он провел уже более 300 операций и ни разу ни порезался.

171. Девушка поздним вечером идет по подземному переходу. Навстречу ей - мужик с растопыренными руками.

Девушка с криком: "Кий-я!" бьет мужика ногой в живот.

- Ё-ёлки палки! Третье стекло не могу до дому донести!

172. Хирург с приятелем прогуливаются по кладбищу.

- Вот это мой пациент. И это мой пациент, - говорит врач, показывая на могилки.

Вдруг им навстречу трусцой бежит человек:

- Доктор спасибо вам! Большой привет вашей жене!

- Это тоже ваш пациент?

- Да, - неохотно отвечает врач, - как раз в тот день, когда я должен был его оперировать, у меня заболела жена, и я остался дома.

173. Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах. После полета к ней подходит старушка и спрашивает:

- Милая. а кто же теперь выташит мне эту дрянь из ушей?

174. На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает подсудимую6

- Как произошло столкновение?

- Ну значит, дело было так. Я управляла машиной, мой муж сидел за рулем..

175. Учитель музыки:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

176. Ревнивая жена устраивала мужу скандалы из-з каждого волоска, обнаруженного на его одежде. Как-то раз она не сумела найти ничего.