Анекдоты от филолога (СИ) - Страница 4

- Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.

84. - Оказывается, этот Вася, которого мы и знать не хотели, был самым лучшим человеком на свете - умный, работящий, экономный, вежливый, верный, предупредительный..

- Да откуда вы это знаете?

- Я женился на его вдове.

85. - Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в курятник и прирежь гуся.

- А он-то в чем виноват?

86. - Как ты думаешь, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы знаменит?

- Еще бы! Ему было бы 400 лет с хвостиком!

87. Драматург выходит из театра со своим приятелем после премьеры своей пьесы:

- Я не стану утверждать, что пьеса имела большой успех. Но ведь и не освистали же!

- А ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне?

88. Поймал Ельцин золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:

- Так, мол, и так, отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню.

- Не хочу быть президентом, хочу быть царем.

Просыпается на следующий день в Ипатьевском доме. Голос из-за двери:

- Граждане Романовы, собирайтесь, пора в подвал - фотографроваться!

89. - Вы слышали? Дочь пани Ковальской родила двойню!

- Могу себе представить, что будет, когда она выйдет замуж.

90. Женщина, возвращаясь с курорта, говорит подругам:

- Вернусь домой, расскажу обо всем мужу.

"Какая глупость", - подумала первая подруга.

"Какая смелость", - подумала вторая.

"Какая память", - подумала третья.

91. - Сосед! Это правда, что ты бьешь жену палкой, а она тебя - качалкой?

- Нет, не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.

92. Армянское радио:

- Что раньше можно было купить на рубль?

- Ни хрена.

- А сейчас?

- В сто раз больше.

93. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:

- Бабушка, откуда дети берутся?

- Их аист приносит.

Вовочка:

- лЕночка, давай объясним бабушке, откуда дети берутся, а то ведь так дурой и..

94. В доме офицеров социолог читает лекцию о семье и браке:

- По результатам социологического исследованя, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - офицеры.

С места вскакивает генерал:

- Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, все время в разъездах, и ни разу жене не изменил.

Голос из зала:

- Вот из-за таких мы и заняли второе место..

95. Обезъяна и бегемот посылают черепаху за водкой. Вечер наступил, а черепахи все нет и нет.

Обезъяна не выдержала:

- Ну где эта копуша?!

Черепаха, с порога:

- Будете обзываться - поверну обратно!

96. Лиса, медведь, тигр, кабан и заяц попали в яму. Выбраться не могут, а кушать хочется.

Лиса говорит:

- Давайте съедим зайца.

Кабан:

- Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Прошло еще какое-то время. Медведь не выдержал:

- И правда, давайте съедим зайца.

Кабан:

- Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Сидят. ждут. Тигр говорит:

- Есть-то хочется. Съедим зайца.

Кабан, опять:

- Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Когда наступила ночь, звери набросились на уснувшего кабана и съели его.

Заяц ( из своего угла ):

- Ну что, дохрюкалась, свинья безмозглая?!

97. Едут в купе медведь, волк и лиса. Заходит заяц:

- Ну, в натуре, три вагона! Выходи лиса, поговорим!

Лиса вышла. Через час возвращается растерзанная и без чувств падает на пол. Заяц опять заходит в купе:

- Ну, в натуре, три вагона! Пошли, волк, поговорим!

Волк вышел. Через два часа возвращается избитый. А заяц тут как тут:

- Ну, в натуре, три вагона! Пошли, медведь, поговорим!

Волк:

- Ох, Миша, не выходи, их там действительно три вагона!

98. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина.

Мать тихо открывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама.

99. Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести подобный пример?

Подымается Вовочка:

- Если у кого-то одна нога короче, то другая, как правило, длиннее.

100. Учитель спрашивает Вовочку:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Верно! А сукно из чего?

- Из шерсти.

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

101. На уроке учитель спрашивает Вовочку:

- Чем богата Сахара?

- Сахаром.

- Но ведь там песок!

- А я и не говорил, что там есть рафинад.

102. Учитель говорит Вовочке:

- Ты умеешь считать только до 10! Ума не приложу, кем ты думаешь стать.

- Судьей по боксу..

103. Учитель дал задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".

Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес зайца, которого мы ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

104. На уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку?

Встает Вовочка:

- Знамо дело, негры тоже хотят детей иметь!

105. Отец сердится на Вовочку:

- Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты хоть знаешь, кто такой поросенок?

- Да, папа. Это сын борова.

106. Папа женится во второй раз и спрашивает у Вовочки:

- Ну как, нравится тебе твоя новая мама?

-- Папа, - скептически ухмыльнувшись, отвечает Вовочка, - Мне кажется, что тебя обманули. Не такая уж она и новая.

107. - А вот это - памятник неизвестному лингвисту Олегу Усакову..

- Но позвольте, почему же памятник называется "неизвестному лингвисту", если известны его имя и фамилия.

- Понимаете, неизвестно, был ли он лингвистом.

108. - Вы слышали, радость, мошковича посадили?

- А почему радость?

- Так ведь он теперь, пожалуй, раньше нас выйдет.

109. Грузин с девушкой долго молча едут в купе поезда.

- Дэвушка, - не выдерживает он наконец, - почему ты молчишь?

- Хочу и молчу!

- Вай! Хочет и молчит! - всплескивает попутчик руками.

110. Гуляют в ресторане грузины. Пьют за метких стрелков, пьют за настоящих мужчин. Вдруг поднимается человек:

- Я предлагаю тост за Ленина!

Неловкая пауза. Грузин продолжает:

-- Я не знаю, как он стрелял. Я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата!

111. После операции хирург спрашивает пациента:

- Как вы себя чувствуете?

- Сейчас лучше. но первое время у меня было такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.

- К сожалению, так оно и есть. Именно тогда, когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

112. После осмотра пожилая дама говорит врачу:

- Как все же далеко шагнула современная медицина; во времена моей молодости в течение осмотра у доктора надо было раздеться, а теперь достаточно лишь высунуть язык.