Анекдоты от филолога (СИ) - Страница 3

- Вот эта женщина, как вы думаете, она не позволяла себе здесь никаких вольностей?

- Нет, что вы, - ответил вахтер, - это очень порядочная женщина. Как с мужем приехала, так и уехала.

57. На курорте отдыхающий подходит к фотографу с обезьянкой и спрашивает у него робко:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сниматься?

58. Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг из-за кусотв выбегает старушка с ружьем и кричит:

- Попался!! Небось, изнасиловать меня хочешь?

- Нет, что вы!

- А придется..

59. Приходит Кощей к Бабе Яге свататься:

- Хочу тебя, Яга, в жены взять.

- Как бы не так! Не для тебя, упыря, в саду ягодка росла!

60. На берегу стоит мужик с сыном и наблюдает, как тонет его теща. Сын спрашвает у отца:

- Пап, а, пап, а чего это бабушка руками машет?

- Машет, машет.. И ты ей помаши на прощанье.

61. Шостакович после концерта заходит в подъезд, видит - там два мужика с бутылкой водки сидят.

- А, - говорят, - присаживайся, третьим будешь.

Шостакович присел, ему налили.

- А ты кто по профессии будешь? - спрашивает один.

- Я - композитор.

- Ну не хочешь - не говори.

62. Октябрь. Смольный. Владимир Ильич ходит нервно по своему кабинету и говорит революционно настроенным матросам:

- Так.. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сегодня будем делать революцию.

- Сегодня, Владимир Ильич, нельзя.

- Почему?

- Троцкий на рыбалку уехал.

- А что, без Троцкого нельзя?

- Нет, почему же, без Троцкого можно! Без Авроры нельзя!

63. Террористы захватили Жириновского, привезли его в темный подвал, связали и закрыли. Звонят Ельцину:

- Борис николаевич, Жириновский у нас спрятан. Платите выкуп - 100 тысяч долларов.

Ельцин:

- Не дождетесь.

- Ну как хотите. Пеняйте на себя, - завтра выпускаем его обратно.

64. Купе. Ночь. Вдруг - шум, грохот. Все просыпаются.

- Что случилось?

- Извините, это мое пальто с верхней полки упало.

- А почему такой грохот?

- А это я в нем случайно оказался.

65. В купе собралась компания, сидят и говорят. Один говорит:

- 63.

Все смеются. Другой говорит:

- 30.

Опять все смеются. Заходит чукча в купе, спрашивает:

- Над кем смеетесь? Над собою смеетесь?

- Нет. Это мы для удобства все анекдоты пронумеровали и теперь вместо анекдотов рассказываем номера.

Вдруг один человек говорит:

- 14.

Все молчат, только один пассажир на верхней полке хохочет.

- Ты чего, - говорят ему, - это же старый анекдот!

- Да? А я его впервые слышу!

66. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель спрашивает:

- Что, несешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

67. Пьяный идет по городу и тащит за собой нитку. Его спрашивают:

- Чего ты ее тащишь за собой?

- Что же мне ее, впереди себя толкать?

68. Зайчиха разводится с мужем.

- В чем причина развода? - спрашивает судья.

- Мой муж косой, - плача, отвечает зайчиха.

- Так что ж вы раньше этого не заметили?

- Я думала, он мне глазки строит.

69. Воспитательница спрашивает детей в детсаду, кто их отец.

- Мой папа бизнесмен, - отвечает один.

- А мой папа - комменрсант, - говорит другой.

- А мой - тоже бизнесмен, - встревает третий.

- А мой папа - ученый! - заявляет четвертый.

- Да? И в какой науке? - с интересом спрашивает воспитательница.

- Не знаю. Он сам так говорит: " Я ученый. Меня фиг работать заставишь".

70. Штирлиц шел по Берлину скачками. Вскоре им навстречу попался Мюллер.

71. На Утяткинскую фабрику пришел мужчина устраиваться бухгалтером.

- Что вы умеете делать? - спрашивают его.

- Деньши считать.

- А что еще?

- Ничего. Я ведь неграмотный.

- Ну и идите отсюда..

Прошло несколько лет. Этот же мужчина идет в шубе по Мон-Мартру, заходит в ювелирный магазин, выбирает нресколько золотых цепочек, вынимает наличные и начинает их пересчитывать.

- А не проще ли было выписать чек? - спрашивает его продавец.

- О! Да если бы я умел писать, то я сейчас бы не с вами разговаривал, а работал бы бухгалтером на Утяткинской фабрике.

72. Решили сын с отцом открыть аптеку. И вот готовятся они к открытию. Отец стучится в дверь, заходит и спрашивает у сына:

- Икра есть?

- Нет.

- Неправильно. Давай меняться местами!

Сын стучится в дверь, заходит, спрашивает у отца:

- Икра есть?

- Есть.

- Балык тоже есть?

- Есть.

- Семга есть?

- Есть.

- Взвесьте все по килограмму.

- Давайте рецепт!

73. Муж с женой разговаривают:

- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты, дорогой?

74. У чукчи спрашивают:

- Какая самая глупая нация в мире?

- Армяне.

- А почему?

- Да вот знаю я одного армянина. все время спит с моей женой. Я ему уже сколько раз говорил: "Не смей спать с моей женой", а этот дурак никак не понимает.

75. Бандит сидит в тюрьме. К нему на свидание приходит жена. после свидания она направляется к начальнику тюрьмы и просит его:

- Вы моего мужа не очень-то загружайте работой. Он же не железный.

- А мы и не загружаем. Они 4 часа в день работают. Конверты клеют.

-- Нет, не обманывайте. Он говорит, что они ночью еще какой-то тоннель роют.

76. В цирке проходит конкурс на звание лучшего фокусника года.

Первым выходит английский фокусник. Тушат на минуту свет. Через минуту он достает из кармана часы и говорит:

- Возьмите. 4 ряд, 15 место.

Потом немец выходит. Тушат свет, через минуту снова включают. Немец достает из кармана галстук и говорит:

- Это господина на 14 ряду, 8 место.

Наконец выходят Косяков с Еремеевым. Еремеев говорит:

- Свет гасить не надо. Гена, раздавай всем черные книжки!

77. Поселили в общежитии ОмГПУ в одну комнату Еремеева, Орехова и Морозова. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:

- Я не могу больше с ними жить. У меня болит голова.

- А в чем, собственно, дело?

- Да Морозов весь вечер анекдоты рассказывает, а Еремеев потом всю ночь смеется..

78. У крестьянина срашивают:

- Ты лошадь отдашь за правительство?

- Отдам.

- А корову отдашь, если правительству будет нужно?

- Отчего не отдать? Отдам.

- А свинью отдащь?

- Нет.

- Почему?

- Потому что у меня одна свинья только и есть.

79. Старшина:

- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

80. - Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.

81. - Товарищ прапорщик. Скажите, пожалуйста..

- Пожалуйста!

82. Человек идет по улице в одном ботинке.

- Ботинок потеряли? - спрашивают прохожие.

- Нет, нашел.

83. Телефонный звонок к психиатру.

- Доктор, мой муж вообразил, что он конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается.

- Везите вашего мужа, я займусь им.