Анекдоты от филолога (СИ) - Страница 2

- А я знаю еще четвертую степень ярости, - говорит студент.

- Любопытно..

- Это когда вы звоните по этому же телефону и говорите: "Это Вася. Мне никто не звонил?"

31. Шел Леонид Ильич по Кремлю. Навстречу ему Черненко. Леонид Ильич сослепу не разглядел, кто это, и говорит:

- Здравствуйте, товарищ Суслов!

Черненко взроптал:

- Леонид Ильич, так Суслов уже помер..

- Да? - не растерялся Брежнев, - Тогда до свидания, товарищ Суслов!

32. Сидит Винни-Пух на пеньке, ест бублик. Подходит Пятачок:

- Винни, дай откусить бублик!

- Это не бублик, Пятачок. Это пирожок.

- Винни, Винни, дай откусить пирожок.

- Пятачок, это не пирожок, а гамбургер.

- Винни, Винни, дай гамбургера.

- Послушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!

33. Учительница на уроке истории принесла в класс портрет Карла Маркса.

- Ребята, кто это?

- Это дворник дядя вася. Из нашего двора!

Учительница растерялась, просит детей показать ей этого дядю Васю.

Приходят они во двор. На скамейке сидит дядя Вася - точная копия Карла Маркса - один к одному. Учительница подошла к нему и говорит:

- Дядя Вася, зачем вы смущаете детей, вы просто пугаете их своим сходством с сами знаете кем. Прошу Вас - хоть сбрейте бороду.

Дядя Вася посмотрел на нее своими мудрыми глазами:

- Да бороду-то я сбрею, а вот умище, умище-то куда девать?

34. Залез вор в квартиру, видит - сидит собака, виляет радостно хвостом, попугай на жердочке говорит:

- Здравствуйте!

Вор подивился, затем собрал вещи и направился обратно. Собака опять виляет, попугай говорит:

- Здравствуйте!

Вор говорит попугаю:

- Ну что, дурак, других слов-то не знаешь?

Попугай:

- Фас!!

35. Симфонический оркестр летит на гастроли в Африку. Самолет падает, все погибли, кроме одного скрипача.

В Африке скрипачу встретился лев. Скрипач принялся играть. На игру виртуоза пришел еще один, затем еще и еще львы. Сидят вокруг скрипача и слушают. Вдруг появляется старый ободранный лев, раздвигает толпу и.. съедает скрипача.

Львы взволновались:

- Ты что, с ума сошел?! Зачем скрипача съел?

Лев:

- Ась?!

36. Одна англичанка приходит в гости к другой. Та сидит у камина и рыдает.

- Ты чего? - спрашивает гостья.

- Понимаешь, - говорит хозяйка, - 2 месяца назад мы купили кота. И это было ужасно. Он всюду гадил, по ночам мяучил, царапал мебель, бил вазы. Мы увозили его в другой город, но он все равно возвращался. И вот сегодня мой муж-летчик взял с собой кота, чтобы сбросить его с высоты 1000 метров в Северный ледовитый океан.

- Так чего же ты плачешь?

-- Неужели не видишь - кот полчаса как вернулся, а мужа все нет!

37. Рыбачит мужик. Рыба не клюет. Налил себе водки. И вдруг заклевало. Вытаскивает маленького карася. Тот срывается с крючка - и прямо в стакан. Мужик вытащил его, зашвырнул обратно и выпил. И вдруг рыба пошла косяками. Мужик только успевает вытаскивать. Пойманные лещи переговариваются:

- Вот гад карась, чего наговорил: наливают, отпускают!

38. Приходит в дом гость, а с ним - собака. Хозяин пропустил их, стал угощать гостя. В это время собака бегает, гадит, рвет шторы. Хозяин смотрел, смотрел:

- Надеюсь, ты не собираешься оставлять мне свою собаку?

- А я думал, это твоя.

39. Зимняя рыбалка. Мужик прорубил прорубь, сунул мормышку. Рядом с ним его собака. Сидят, ждут. Вдруг из лунки вынырвает корова в кепке:

- Мужик, дай закурить!

Мужик оторопел, но все-таки дал. Корова, не поблагодарив, ушла под воду.

Мужик в недоумении посмотрел на свою собаку. собака:

- А что я, что я, я сама охренела..

40. Горы Кавказа. Грузин тренирует свою собаку. Кидает ей палку и говорит:

- Принеси, да?!

Собака приносит. Опять кидает палку и говорит:

- Принеси, да?!

Собака опять приносит. Снова бросает палку:

- Принеси, да?

Собака:

- Замучал, да?!

41. Женщина приехала с работы в такси.

Водитель:

- Деньги, пожалуйста..

Женщина:

- Ой, извините, я сумочку на работе забыла, а там уже все закрыто..

Тогда водитель захлопывает дверь и везет женщину в лес. Там он выходит из машины, достает из багажника брезент, расстилает его на поляне. Женщина говорит со страхом:

- Что выделаете?! У меня трое детей!

- А у меня сорок кроликов! Рви траву!

42. Бригада телевидения приехала в село снимать "Сельский час". Берут интервью у курицы:

- Ваше крупнейшее достижение?

- Яйцо весом 5 килограмм.

- О чем мечтаете?

- О яйце весом в 7 килограмм.

Берут интервью у петуха:

- Ваше крупнейшее достижение?

- Яйцо весом 1 килограмм.

- О чем мечтаете?

- Набить морду страусу.

43. Идет Чебурашка по тропе, ведет за собой корову, держит в руках гудок и воздушный шарик. Его спрашивают:

- Чебурашка, ты куда собрался?

- Да Гена тут позвонил, сказал: бери телку, пузырь, погудим!

44. НОВОСТИ АРМЯНСКОГО РАДИО:

- Может ли "Запорожец" развить скорость в двести километров в час?

- Да. Если спустить его с горы Арарат.

45. - Кто такой муж?

- Заместитель любовника по хозяйственной части.

46. - Может ли 6-вольтный аккумулятор убить человека?

- Да. Если упадет на него со шкафа.

47. - Сколько в мире национальностей?

- Три. Русские, нерусские и армяне.

48. - Что такое бизнес по-русски?

- Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а на вырученные деньги напиться.

49. - Почему петух поет?

- От радости: жен много, а тещ нет.

50. Пьяный подходит к постовому:

- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

Посторовой, растерянно:

- Мне? Но я же милиционер..

- Так я его тебе 2 раза расскажу.

51. Петька роет яму. Подходит к нему Фурманов:

- Петька, ты зачем яму роешь?

- Да вот Василий Иванович приказал сфотографироваться по пояс!

- А зачем ты яму уже в свой рост выкопал?

- А как же: я на коне хочу сняться.

52. Штирлиц зашел в темную комнату. В углу что-то шевельнулось. Штирлиц выстрелил вслепую.

Слепая упала.

53. Два глухонемых повстречались в поезде. Один говорит жестом:

- Ты кто?

Другой молчит, ничего пальцами не показывает. Первый:

- Что-нибудь случилось?

Второй с трудом поднимает руки и, еле двигая пальцами, объясняет:

- Не могу говорить, пальцы устали, вчера всю ночь с друзьями песни пели.

54. - Ты где отдыхал этим летом?

- В золотых песках с женой. друг друга в пески закапывали.

- А на следующий год поедешь?

- Вряд ли. Только если снова женюсь.

55. Турист приехал в лес. Идет себе спокойно, радуется жизни.

Вдруг видит - из-за сосны выбегает голодный, одичавший медведь. Медведь:

- Ты кто?

Турист:

- Я - турист.

Медведь:

- Нет, это я турист. А ты - завтрак туриста.

56. Мужчина приехал в дом отдыха - и вдруг обнаруживает, что его жена тоже приехала отдыхать сюда. Он весь срок отдыха старался не попадаться ей на глаза. А когда уезжал, спросил у вахтера: