Анекдоты от филолога (СИ) - Страница 15

Учитель:

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу..

409. Пионер Федькин стал таким волосатым, что классная руководительница ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, я тебя съем". И директор школы ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, и классная руководительница тебя не съест, я тебя съем".

А на самом деле они его просто пугали..

410. Федькин пришел в класс с перевязанным горлом.

- Что с тобой, Федькин? Я тебя как раз сегодня спросить хотела.

Федькин молчит.

- Наверное, он мороженого объелся и голос потреял.

Федькин тяжело вздыхает.

- Да нет, он в прорубь провалился и чуть не утонул.

Федькин очень тяжело вздыхает и кивает головой.

- Это не он провалился, а октябренок, а Федькин его спас, правда, Федькин?

Федькин, подумав, кивает головой.

- А октябренок, наверное, не один был. Из-за одного бы Федькин не простудился.

Федькин качает головой.

- А сколько их было? 3, 4, 5, 7, 10?

Федькин кивает.

- Да ну, врешь! Не верим!

Федькин:

- ЧЕСТНОЕ ПИОНЕРСКОЕ!

( орет громко и с большим чувством ).

411. - Ну, ребята, говорите, кто сколько металлолома собрал.

- Я 20 кг.

- Я 30.

- Я 57.

- А ты, Федькин?

- 800..

- Вот это Федькин! Герой! На тебе гграмоту, ценный подарок. Но как же ты собрал столько металлолома?

- Ну.. ходил я ходил..

- По пустырю?

- Не.. по кухне. Смотрю, стоит кастрюля.

- Видите, ребята, начать можно с старой кастрюли.

- Почему со старой? Она новая была.

- Ну, это не важно. А потом, потом?

- А потом ее взвесили и говорят мне - 800 граммов.

412. У нашей страны есть 2 пути: реалистический и фантастический. Реалистический - это когда приедут инопланетяне и привезут нам новые разработки и технологии.

Фантастический - это когда заставят работать нас самих.

413. В Африке работал один молодой человек - скважины бурил. Приходит к нему телеграмма, в которой сказано, что его дядя оставил ему в наследство миллион долларов.. Ему надо приехать до завтра, иначе он этих денег не получит.

Как же добраться до аэропорта? Дал ему бедуин верблюда:

- На верблюде ты успеешь!

- Но я не умею им управлять!

- Все очень просто: хочешь, чтобы верблюд шел, скажи "Фу", чтобы бежал - скажи "Фу-фу", хочешь, чтобы остановился - скажи "Аминь".

Сел племянник на верблюда, сказал "Фу" - верблюд пошел, сказал "Фу-фу" - верблюд побежал. Вот уже немного осталось до аэропорта. Вдруг он видит - впереди пропасть. А слово, каким остановить верблюда, забыл.

И стал племянник читать молитву. И вот уже верблюд занес ногу над пропастью, когда он сказал - "Аминь". Верблюд остановился как вкопанный.

И тогда он вытер пот со лба и облегченно вздохнул:

- Фу!

414. Мама-червячиха приползает в нору и спрашивает малыша:

- А где наш папа?

- А папа сказал, что он с мужиками на рыбалку пошел.

415. Одна щука спрашивает другую:

- Ты каких бычков больше любишь: в масле или в томате?

- В масле.

- Тогда плывем к автобазе.

416. На рыбалке у рыбака закончились черви. Он нацепил на крючок бумажку и написал - "червяк", и бросил в воду.

Видит - клюет. Подсек, а на крючке - доска, а на ней написано "Карась".

417. У пруда сидит одинокий рыбак.

- Ну как, не ловится? - спрашивает прохожий, - Даже маленькая?

- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая.

418. - Говорят, ты женился?

- Женился.

- А зачем?

- А кто рыбу чистить будет?

419. - Я же сказала, что ты можешь выпить не больше 2 кружек пива и возвратиться домой не позже 10 часов вечера..

- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал..

420. - А где ваш супруг?

- Дома со своим 4-ногим другом.

- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой..

- Это вовсе не собачка, а диван!

421. Пред стражем врат рая предстали Т.И. Подкорытова и А.Э. Еремеев. Немного подумав, Петр пропустил в рай последнего. Подкорытова спросила, почему предпочтение отдано Эммануилычу.

- Когда ты читала лекцию про Библию, все мирно спали, а когда он на семинаре начинал спрашивать по списку, все молились Богу! - был ответ.

422. - Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор всего за 10 минут. На тебя непохоже..

- Набрала неправильный номер.

423. - Твоя жена дома?

- Должно быть. Телефон еще горячий..

424. - Какой у тебя великолепный мопс!

- Это полицейская собака.

- Хм.. А по виду не скажешь.

- Да, ведь он работает в тайной полиции.

425. Судья говорит подсудимому:

- Вы обвиняетесь в том, что выбросили тещу из окна. Вы признаете себя виновным?..

- Да, я виновен. Но я не думал о последствиях.

- Надо всегда думать о последствиях. А что, если бы в этот момент под окном шел прохожий? Ведь вы могли таким образом сломать шею ни в чем не повинному человеку.

426. Встречаются 2 подруги, которые давно не виделись.

- Алиса, дорогая, я тебя не видела 5 лет. Ты заметно постарела, сразу даже не узнать.

- Душечка, ты тоже заметно изменилась. Если бы не твое пальто, я бы тебя вообще не узнала.

427. Сотрудник дорожной полиции останавливает машину:

- Сэр, вы разве не заметили, что в трех квпрталах отсюда, когда вы поворачивали, ваша жена выпала из машины..

- Ой, правда! То-то я смотрю, почему в салоне так тихо?

428. После операции пациент просыпается и спрашивает у фигуры в белом:

- Доктор, операция прошла успешно?

- Я не доктор. Я - апостол Петр.

429. - Вы знаете, как тяжело потерять жену?

- Да.. Практически невозможно.

430. На скамейке в парке сидит мужчина и играет со свои псом в покер.

- Какой у вас умный пес, - говорит прохожий.

- К сожалению, это не совсем так. Если ему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

431. - Дорогая, хочешь прокатиться на большой элегантной, красной машине?

- Конечно..

- Тогда пошли, вон идет автобус!

432. При проверке билетов в пассажирском поезде контролер обнаружил безбилетника и потребовал у того оплатить штраф. Тот отказался. Тогда контролер схватил чемодан этого пассажира и выбросил его в окно.

Поезд в это время проходил по мосту через реку.

- Что вы наделали! - завопил пассажир, - Вы утопили моего брата!

433. - Что вы делаете! Нужно было удалить совсем другой зуб!

- Успокойтесь, пациент. Постепенно я и до него доберусь.

434. На одном из семейных торжеств беседа зашла об уме и сообразительности детей.

- Мне кажется, моя дочь взяла от меня все самое лучшее - ум и сообразительность, - сказал супруг.

Его жена сразу же ответила:

- Я тоже так думаю, потому что мои ум и сообразительность все еще при мне.

435. - Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? ведь вы сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!