Анекдоты от филолога (СИ) - Страница 13

347. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Да, если он - миллиардер.

348. В торговом центре девушка просит:

- Подберите мне перчатки..

- Вам какие: шерстяные, кожаные, лайковые?

- Даже не знаю. Можно лайковые. только желтые.

- Желтые тоже бывают разные: лимонные, охровые, цвета мореного дуба..

- Не знаю.. Можно - дуба..

- Ну, девушка, так нельзя! Вам ведь к ансамблю нужно? придите в пальто, с сумочкой, в туфлях - и мы подберем вам перчатки.

Мужчина из очереди:

- Не верьте им, девушка! Я вчера унитаз приволок, а туалетной бумаги все равно не дали..

349. Сидят на улице 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному арабу", у другого - "Подайте бедному еврею". У первого полная тарелка денег, у второго - одна монетка.

Прохожий бросает монетку в тарелку еврея и говорит ему:

- вы что. не можете переменить табличку?

Нищий еврей поворачивается к своему сотоварищу:

- Изя, он еще будет нас с тобой учить коммерции!

350.Посетитель приходит в химчистку:

- Вот, полюбуйтесь на вашу работу!

- Не понимаю, - говорит приемщик, - на что вы жалуетесь. Отличная работа, прекрасные шорты, ни одного пятнышка.

- Да, но я сдавал брюки!

351. Два муравья в кустах:

- Видишь, слон идет! Сейчас для нас главное - его завалить, а потом - пинками, пинками..

352. Пешеход останавливает на шоссе легковую машину:

- Извините, вы можете довезти до микрорайона "Южный" мое пальто?

- Пожалуй. Только как вы получите его в Южном?

- Если вы не возражаете, я в нем останусь.

353. Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

- Джон. твоя лошадь курит?

- НЕт, конечно!

- Я так и знал. Значит, твоя конюшня горит.

354. василий Иванович, Петька и Анка, убегая от белых, залезли в мешки. Подходит белый офицер и удряет ногой по одному из мешков.

- Кря! Кря! - раздается оттуда.

"Наверное, утки", - думает офицер. Подходит к другому и ударяет по нему ногой.

- Хрю! Хрю!

"Поросята", - думает белый офицер. Подходит к третьему. Раз ударил - молчание, второй раз ударил - молчание, третий раз ударил - вылезает Василий Иванович:

- Что, так трудно догадаться, - картошка!

355. Стадо баранов, проходивших мимо одной избы, остановилось и уставилось на ворота.

- Чего это они? - удивился хозяин. - Ворота ведь не новые.

- Бараны новые, - ответил пастух.

356. - Сколько раз тебе повторять, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками. Почему ты не играешь с вежливыми детками?

- Им не разрешают играть со мной.

357. В магазине.

- За три часа вы уже перемеряли 73 платья!

- Да, но, учитывая их цену, для меня это единственная возможность их поносить.

358. в бакалейную лавку зашел заяц.

- у вас есть какао? - спросил он.

- К сожалению, нет, - ответил хозяин.

на следующий день заяц снова зашел в лавку:

- У вас есть какао?

- У нас нет какао!

на третий день в лавке появился все тот же заяц.

- У вас есть какао?

- У нас нет какао! - закричал взъяренный хозяин, - а если ты зайдешь с этим вопросом еще раз, я лично возьму молоток и прибью твои уши гвоздями к прилавку!

на 4 день заяц вновь посетил бакалейную лавку.

- У вас есть гвозди? - осторожно осведомился он.

- Нет, у нас нет гвоздей!!!

- тогда, может быть, у вас найдется какао?

359.- Каждое утро звонок будильника действует на меня как выстрел?

- И ты тотчас вскакиваешь?

- Нет, лежу, как убитый.

360. - Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?

- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что же она все-таки приготовила на обед.

361. жена:

- почему ты уже три недели не разговариваешь со мной?

муж:

- Я не хотел тебя прерывать, дорогая..

362. На территории Хабаровского края в 30-е годы была создана небольшая национальная область. Сталин послал туда телеграмму: "Прошу организовать колхозы". На следующий день пришел ответ: "Товарищ Сталин, колхозы организованы, срочно высылайте колхозников".

363. Два товарища летят в самолете и беседуют между собой:

- Ты знаешь, я какой-то невезучий - поеду на машине - в кого-нибудь врежусь, на поезде - с рельсов сойдет..

В салон входит стюардесса и говорит:

- Господа пассажиры, сохраняйте спокойствие. Наш самолет падает в Атлантический океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул.

- Вот посмотришь, - говорит пассажир, - сейчас мне либо свисток бракованный дадут, либо акула глухая попадется..

364. Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер.

Вдруг оттуда донесся женский вопль:

- Ради Бога, только не это!

На крик явилась мадам:

- Марго, сколько раз я вам говорила - желание клиента - закон..

- Но, мадам, он хотел расплатиться рублями!

365. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, кто это. Пригласили советских специалистов. Три дюжих эксперта с заметной военной выправкой засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

- Аминхотеп 13-ый!

- Невероятно.. Как вам это удалось так быстро установить?

-- Сам, стервец, сознался!

366. - Ты сам себе пришиваешь пуговицы? это неслыханно. Зачем же тогда нужна жена?

- А это и есть пальто моей жены.

367. - Ты знаешь, дорогой, муж моей подруги каждый день целует ее перед тем, как уйти на работу.

- Ну так что же ты хочешь? Ее я целовал бы тоже.

368. Отец невесты обращается к будущему зятю:

- Вы очевидно, пьете, играете в карты, волочитесь за бабами?

- Что вы! Я весьма далек от всего этого.

- Тогда я не выдам за вас дочь.

- Почему же??

- Чтобы жена и дочь не ставили вас мне в пример.

369. - Что б ты сделал, дорогой, если бы на мою маму напал тигр? - спрашивает жена мужа.

- Ровным счетом ничего. Сам напал, пусть сам и защищается.

370. По улице бежит разносчит газет и кричит:

- Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!

Какой-то прохожий покупает газету и быстро ее просматривает.

- Мошенник, - ворчит он, - тут нет ни слова об афере.

Тем временем разносчик бежит дальше и кричит:

- Большая афера! 46 пострадавших!

371. - Представляете, - говорит один рабочий другому. - У меня завелся барабашка. весь вечер в области прихожей кто-то стучал и издавал непонятные звуки.

- Кстати, Иванов, - подошел к рабочему бригадир, - где ты шлялся весь вечер?

372. - Ну что, Вера, как ты находишь поварскую книгу, которую я тебе подарил?

- Никуда не годится..

- Почему?

- На каждой странице по сто раз повторяется - возьми того, возьми другого. А откуда взять - об этом нигде ни слова!

373. Беседуют 2 художника.

- Слушай, как ты умудряешься по нескольку часов рисовать на природе?

- Да ничего особенного. Надо только поплотнее натягивать противогаз.